他，好想，好想。

朱慧紅在我朋友圈以我的口吻發了條獨自出去旅遊的訊息，他會相信嗎？他會去找我嗎？他會發現些不對勁的地方嗎？他會心急嗎？他看到我那通未接來電，會給我回過來嗎？他……

我從未有任何一刻，這麼渴望見到他，這麼想念他，想得骨頭髮疼！

不是因為我急於想擺脫困境，而是此刻我才意識到，自己有多麼的愛他。不管他心裡有沒有我，他是不是去找了那個女人，都沒有關係了，我只想大聲的告訴全世界，我愛他！是的，因為愛他，我心甘情願承受一切，只一心一意的默默的愛著他，再也不跟他計較，只要能待在他身邊就滿足了。

捫心自問，他對我很好，很是寵愛。

可我卻高傲得跟什麼似的，又嚴重的缺乏安全感。我不敢放開胸懷去愛他，我害怕有一天被他拋棄。

可他依然給我承諾，“只要有我在，就沒人敢欺負你”、“你和孩子將永遠都會是我的責任”、“無論如何，我不會丟下你不管”……他一遍遍的包容我所有的缺點與錯誤，我卻躲在一邊用最大的惡意揣測他何時會對我做出最無情的反應。

偶爾也會冒出想要和他一直走下去的念頭，可任何一點兒關於何珊珊的風聲，都會讓我失盡勇氣，縮回自己的殼子裡。

他的胸襟，其實寬廣如海。

而我的心，卻狹窄如逼冗的小衚衕。

我後悔這一段時間以來跟他慪氣、冷戰，沒有珍惜與他在一起的時間。

如果能讓時間倒流，我一定不會再任性與貪心。

只是現在，一切都晚了，不是嗎？

如果，有來生……

我後悔著，懺悔著，心慢慢撕扯著，不斷的疼，一遍又一遍，抽泣著，無聲的呼喚他的名字。

☆、116　早產

大雨足足下了兩天兩夜。

待到天放晴時，我已頭昏眼花，四肢綿軟，無一絲力氣。

好在，蓋著鐵皮的屋頂已被大風掀開了一角，陽光照射進來，讓我感覺到一絲暖意。又喝了幾口雨水，振作下精神，我強撐著用雜物堆砌起一架梯子，爬上了屋頂。

我趴在牆頭上呼呼的喘著粗氣，頭頂就是藍天白雲，重見天日的感覺非常不錯。

我休息了很久才緩過氣來。

目測著牆頭與地面的距離大約是五米，我不能就那麼直接的跳下去。

我再爬下去把一些雜物如螞蟻搬家一點一點的拖上來，再拋下去。

每拖一件東西，我都要休息很長時間。

太陽越升越高，炙熱的光線在我身上烤著，我感覺自己就像擱淺在沙灘上的魚，垂死掙扎，奄奄一息。

然而，只要一線生機，我都不會放棄。

日落西山時，底下的雜物終於墊起了三米多高。

我眼前陣陣發黑，用手按了按太陽穴，我背部朝上，攀著牆頭往下伸腳。腳尖剛好勉強能夠到物件，我慢慢的將身體重心放下，待另一隻腳也伸了下去時，沒想到腳下的物件不穩當，整個人隨著物件嘩啦啦的往下倒。

落到地上，我從雜物中爬出，正想站起來，卻一頭栽倒了地上，暈了過去。

我是被一陣劇烈腹痛給刺激醒來的。

其實此刻的我已傷痕累累，全身都痛。只是小腹痛不一樣，那裡住著我的寶寶，有一丁點的不舒服都會令我格外的緊張。此時斷斷續續的收縮，像痛經隱痛不舒服，感覺底下還溼了一大片。伸手一摸，竟然一手的血。

更大的恐懼湧上心頭，“嗡”的一聲，似有炸彈在腦袋炸開，瞬間沒了思想。

我這是，要流產了嗎？

不！！

我感到撕心裂肺的痛苦，再次崩潰的哭喊，“有沒有人啊，快來人啊，救命……救救我的孩子啊！”兩三日沒有說過一句話，聲音又破又小又抖，孤魂野鬼一般。怕流血更多，我躺在地上一動也不敢動，只是無力的、一遍遍的呼喊著。

或許是連老天都憐憫我了，我竟然聽見一些人聲。夾在海浪聲、風聲中，聽得極為不真切，但我可以肯定，一定不是我的幻覺。

我加大聲音拼命喊道，“來人哪，我在這兒！我在這兒！我顧不得那麼多，摔打著腳邊的雜物，企圖引起別人的注意。”

果然，人聲漸漸清晰，我甚至聽見有人在喊“孟小姐”。

我高聲回應著。

很快，便有人舉著火把、拿著手電筒照射到我這邊來。我用盡力