不相信。

我住在獄中，不僅僅是為了唱苦情戲騙她回來，更是為了用身體上的痛苦，來掩蓋心裡的空寂和悽楚。

無法想象，如果她不回來，我的餘生該如何度過。

柔嘉常帶盼兒進來看我，可我越來越不願見到那個孩子了。

孩子是寧兒留給我的唯一一個念想。她曾說過盼兒生得像我，可她不知道，那孩子頑皮的時候、耍小脾氣的時候、玩鬧的時候，那雙眼睛顧盼神飛，根本就是一個縮小的她。

她當初肯為了這個孩子而拼上大半條命，如今卻也毫不留戀地舍下了。

可以想見，她是不會心軟的了。

眼看離春節只剩幾天，段御鋮開始經常過來看我，卻不常說話，每次都只對著我長吁短嘆。

我知道他的意思。在把我關進來之前他就說過，我只是個沒人要的可憐蟲。

事實也確實如此。我這種人，是註定要眾叛親離的。如今連寧兒都拋棄了我，我不是可憐蟲是什麼？

唯有一個孩子是血脈相連的。可是等他長大，問起他母親的時候，我該如何回答？

年關將近，我的心裡也已漸漸地絕斷了希望。

她若有心，即使住得再遠，也該回來了。

也罷了。我一直奢望她會回來，可我何曾給她留過什麼好的念想？她沒有親手在我身上砍幾刀，已經是極善良仁慈的了！

臘月底，我已經開始設想不久之後被拖上刑場的場景。

偏偏這時候，她卻忽然出現在了我的面前。

於是我的世界，一下子亮了起來。

就連這陰冷潮溼的牢籠，似乎也生出了融融的暖意。

我看到了她難掩的疲憊和惶急，也看到了她眼中隱忍的痛楚。

所以，她畢竟還是念著我的，對嗎？

或許她的心裡還有不甘，但我不管那些。只要她回來，我的餘生是決計不會再放開她的了。

我離了那牢籠，抱起她，如同抱起一件稀世珍寶。

在此之前，我曾經為了種種可笑的理由棄她於不顧，曾經無數次傷她害她，等到傷害既成之後又追悔莫及黯然神傷……

難道以後還要繼續那樣愚蠢下去嗎？

自然是不會的。我的餘生之中，已經不會有任何人、任何事比她更重要了！

京城裡的雜事一向不少，段御鋮又喜歡把那些費力不討好的苦差事推到我身上來。所以我思來想去，這京城，是不能再住下去了。

答應寧兒的事，一直拖到如今，難道還要繼續拖下去嗎？

受了那麼多苦楚和煎熬，也該輪到我們逍遙自在了！

逃脫了上元節宴的重重陷阱，帶著我的妻兒遠離京城之後，我才知這世上竟有那麼多的樂趣。

原來脫去名韁利鎖之後，一山一水、一草一木，都可以是詩意而美好的。

至此，我才終於願意相信命運待我不薄。

半世坎坷，終於還是有了一個完滿的結局。

只因有她，我曾以為註定會慘淡收場的今生，竟已奇蹟般地滿全了！

我的寧兒，我何德何能，竟得以有你相伴？

回覆（1）

番外之段御鋮篇——落落曾經居浪子（1）

殘冬未盡，太和殿上的這把椅子依然冷得刺骨。

真不知道這樣一把寂寞的椅子，有什麼可爭的。

我倒是巴不得把它讓出去，卻不知道該讓給誰。

先前在戲樓聽戲，那些嫋嫋娜娜的坤伶們捏著身段，柔柔地唱著“何苦生在帝王家”的時候，我是不以為然的。

直到那一日，我坐在了這把椅子上，才忽然懂得了那些戲詞之中的辛酸。

生在帝王家，便註定了這一世的身不由己。

在這把椅子上坐久了，我竟忘了自己也曾經是個可以縱情詩酒、醉眠花樓的浪子。

在宮中的時候，我不敢發這樣的感慨。

因為每每說起此事，那些端麗高貴的妃嬪們總是掩口而笑，說