覺的又傷害小高一次，於心不安。

展開信紙──同樣的淡粉底色──無意瞥見窗外飄著一朵浮雲，白的極好看。

“丁姐：

展信悅。

給你寫這封信可能又會讓你討厭了吧，沒辦法，我是多餘的人啊。

認識你這麼久，其實從來沒有給你正式的寫過一封信。什麼事情都可以和你講的，所以也就沒有必要寫信，所以我們才會走到現在這一步的，不是嗎？有時候我會想，如果我沒有向你表白，一切都偽裝成開始的樣子，我們是不是可以還像從前一樣開心呢？我就可以一直陪在你身邊了，不會讓你像現在如此討厭我，不理我。都是我太直接了吧，你不喜歡直接的人。

我愛你，也許只有在信裡，我才敢這樣大膽的說。不會看到你煩感的眼光，也沒有內心的忐忑不安。你總說我是小孩子，但我不是，我知道我喜歡什麼樣的人，我知道和誰在一起最開心。可你不允許我這麼想，這樣想難道就是不對嗎？就是幼稚嗎？我不懂。

好想問你，如果沒有小欣姐，我們有可能在一起嗎？我想你一定會告訴我“沒有如果”，你就是這麼現實的一個人，可愛也可恨。從前我最無助最痛苦的時候，是你幫了我大忙，那時候我怎麼任性怎麼耍賴你都包容我，寵著我，像我的姐姐。我想，如果你一點都不喜歡我，又怎麼會對我這麼好？尤其是在察覺到你和小欣姐的關係以後，我有多開心你知道嗎？也許這麼說你又會反駁，說不論是誰出了事你都會伸手相助，但我不相信，你從前對我那麼好，完全是出於可憐嗎？我真的，那麼差勁嗎？

你送我的圍裙很好看，平時我都捨不得穿。還有那個咖啡機，是我一生最開心的禮物，雖然我們只有那天的短暫歡愉，但是你讓我相信如果不放棄，我會有機會，只是想和你守在一起的願望，為什麼這麼難實現呢？

小欣姐又回到你身邊，我知道我們完了。雖然不知道你們之間發生了什麼，但看到她回來你高興的樣子，我知道屬於我們的時光結束了，三十八天，我放棄了家庭和彥彥，卻什麼都沒有得到。

說這些也許都沒有意義，我哭了好多次，想要忘掉你，決心再也不想你，還是沒辦法做到。我騙彥彥和好，要和她回北京，只是想再回到我們初識的狀態，我不想每次見你都像防賊似的防著我，但我們再也回不到過去了。不管我怎麼做，你都不再相信我，你只想把我趕的遠遠的。我做錯什麼嗎？因為我喜歡你嗎？丁姐，你懂過我嗎？

當我發現我已經離開不你時，一切都已太晚……我做了太多的傻事，為了和你在一起，有一件事我一直不曾告訴過你。本想就這麼過去罷，隱瞞一輩子，但還是……

記得我和小峰的孩子嗎？那次的流產，不是意外，是我自己吃的打胎藥。其實和彥彥的事被小峰知道後我們就準備離婚，但我想生下那個孩子，是我第一個孩子呀。我還天真的想過，以後要和彥彥一起養。可是我們卻在街上見到了，也許從前我還不是很確定對你感情，但是自從重遇你，我突然覺的再也不要過以前的生活，那種飄浮不定膽顫心驚的生活。丁姐，和你在一起很安全，什麼都不用想。你又要說我傻了吧，沒錯，我自己打掉孩子，要追求的新的生活就不能有從前的影子──可能孩子太大了，吃的藥過量才會出事──那些日子你精心的照顧我，你知道嗎？我覺的這個決定是對的。

這樣說不會嚇到你吧，講出來我心裡會平靜些。這樣的犧牲也換不來你對我的感情，我真的好恨你！

我什麼都沒有了，以後也不知道會怎樣。

你送我的東西還給你，兩不相欠吧。

為什麼喜歡一個人這麼難呢？我好想早十年出生，追上你，早些認識你，那樣你就不會總認為我是個小孩子，我們是不是會有不一樣的結果呢？

不想祝福你，守在愛人身邊的人用不著祝福。反正我們再也不會見面了。

喜歡你的人　敬上”

信的後半部分字跡越來越凌亂，像我讀信的心情。小高和我，都是固執的人，各自堅持著認定的路不回頭，倔強著誰也不向對方妥協。然而她對我的犧牲──如今才真正體會到她所說的犧牲──實在過份了，太重了，傻瓜，你怎麼能拿自己和孩子開玩笑？如果真的出事，誰能為你負責？這樣做，你以為我會開心嗎？

原來她在那麼久以前，已經預謀著要和我……

我太遲鈍了……什麼都看不出來。

她以後怎麼辦？去哪兒？做什麼？無從知曉。但還是希望終有一天她能明