“我才不在意呢。只是覺得興奮與刺激，只是這近半年的時間裡，這種感覺也已經越來越淡了，不知道下一步想幹什麼。你能提個建議嗎？我不知道還有什麼能讓我激動和興奮了，沒意思，沒意思極了！”

多多最後一句話說得很重。我忽然理解了，原來她一直在尋找著一種激｜情，開始也許是對金錢追逐，然後是體驗股票的沉伏，再然後呢？我也不知道。我甚至不知道多多是幹什麼賺到的錢，我也不會問，她會不會說我也不知道，既然她一直不願意提及這個話題，我想她自然有她的道理。

我想像著多多在每個股市交易開放的日子裡，眼睛瞪著顯示屏上的各種曲線，心情隨著那曲線起起落落，或者睜大血紅的眼睛，如同獵人在從幾千只股票中找出能向上攀升的幾隻，不停地買進，不停地賣出，然後自己的財富從那賬號的數字中不停地縮水。股市早已不似前幾年那樣的瘋狂，現在只是鬱悶了，即使想找刺激，也沒有什麼意思。我說：

“你可以去當幼兒園老師。”

多多笑得打滾，說：“虧你想得出，我都要人哄咧，要我去哄別個。沒門！”

我說是真的，即使你自己現在很平靜，沒有什麼可以讓你動心的，不如干脆就平靜下來。享受一下和小孩子們一起的快樂，平凡與平靜才是最長久的，或者你可以重新看待人生，看待你的價值觀。多多說不可能，絕對不可能，她不喜歡小孩子，更不喜歡亂糟糟的，她喜歡清靜，即使是熱鬧，也是一個人的熱鬧。

我明白了。

第二十四

那天晚上我們沒有抱著對方睡覺。多多和我分各一張床上相對而望。說起來好笑，就在床頭幾盞昏黃的燈光下，多多望著我，我望著他，有可能是我們看到對方眼睛裡的荒涼，而這種荒涼的感覺甚至壓迫得我們說不出一句話來，只到我們的眼皮終於忍不住耷拉下去，遮離了這還有些光明的房間，進入一片黑暗和混沌中間……

第二天早上醒來，我第一反應就是要上班了。我對多多說我要上班，明天就是星期六，就可以陪你了。多多未置可否，只是說有電話聯絡就成。我慌張地洗漱一番，然後在出門的時候突然想起了什麼。我對多多說：“星期六我陪你吧，反正我沒事。要不我們把孩子帶出來一起去玩？”

多多正躺在床上，連眼皮都沒有睜開，說：“你先忙吧，到時候我給你電話。你去吧。”我急匆匆地出門，然後打了一計程車到了辦公室裡。大概我今天來得比較早，李凡還沒有來。我泡了杯茶，然後開啟手機，接到了幾條李凡問我在哪裡的簡訊，問我為什麼要關機，說她還去過我那裡，但沒有找到我。我看了，完全在意料之中。正如我前面所說的，由於多多的出現，才發現李凡把我的生活壓得喘不過氣來。我走到窗邊，隔著玻璃看著外面，這是我經常所做的事情，在工作累了以後，或者碰到什麼棘手的事情之後，我都會在這裡，看著這座城市，以一種俯視的角度，儘量把眼光拉長或拉遠。每當這時候，我就會思考著自己，想把自己還原，還原到一種我認為應該面對現實的一種狀態。我時常在懷疑我的生活態度，思維方式……我的辦公室的門沒有關，我知道李凡會看見，我也知道她肯定也會進來，而且會帶一瓶牛奶給我。這已經成為一種習慣了，我與其在待她，也在待那瓶牛奶，不如說我等她對我昨天晚上事情的一個交待。我在窗前抽著煙，等著一個結果，等著背後有一種動靜，把我從這種狀態中喚醒。

但一直到上班，李凡還是沒有出現在我的身後。等待的焦灼與對李凡的擔憂使我不得不走出去，假裝去上衛生間，經過李凡的辦公室前，看到她正坐在電腦前，與以往毫無二致。這讓我心裡有一種隱隱的失落感，在衛生間裡，我發現自己一滴尿也拉不出來。假如從工作的角度出發，我基本和李凡是沒有什麼工作來往的，各自的工作基本是獨立的兩條線，我不可能突然地找到她，叫她到我的辦公室。如果以前沒有和李凡上床，那麼這個問題就很簡單，而現在由於和李凡這層特殊的關係，我不得不慎重，再慎重。

中午吃飯的時候，睫問我要不要她給我帶上來，我說不用。我特地等很多人都去餐廳以後，才出來，李凡已經不見了。在餐廳裡，我看到她和另外一位同辦公室的同事坐在一塊。顯然這樣我還是沒有機會，但是我不能表現出來。這注定了下午是在沉悶的擔憂中度過的，所有的事情都是這麼矛盾，如果真正的說要離開李凡，心中還是不免失落。而且和多多一樣，我也不知道前面的路應該怎麼走下去。好不容易捱到下班，我就提前兩分鐘鎖