的感受，我活著根本沒有意義。

那時候我只想到了死。

死了一了百了。

但是死了我也不能讓聿旻覺得我是個骯髒的女孩。

我希望在他的心裡，我一直都是漂亮乾淨的。

所以我接受了聿旻父母的提議，拿走了錢，將錢給了我爸媽並跟他們斷絕關係。

但我很清楚，除非我死了，否則這種關係永遠也斷絕不了。

然後就去做了流產手術，回到家跟聿旻提出了分手。

聿旻說只要我收回我的話，就當做什麼都沒有發生，我們還是按計劃等我畢業了就結婚，好好過日子。

可是我知道已經不可能了。

我收了聿旻父母的錢，我拿掉了孩子，我毀掉了一切。

後來我才知道，聿旻那段時間早出晚歸，無暇他顧，並不是對我厭倦了。

而是他的公司出了問題，他忙得連睡覺都覺得奢侈，而我什麼都不知道。

跟聿旻分手後，我自殺過。

後來被一個學長髮現了，救了回來。

再後來我跟這個學長在一起了。

因為他長得跟聿旻有些像，我就想菟絲花一樣，攀附在他身上，渴望從他身上得到一點溫暖。

我爸我媽和我弟還是會來找我，但我已經死豬不怕開水燙了。

後來他們就沒來了。

直到有一天警察找上。門來，我才知道我弟殺了我爸和我媽，只因為他們沒錢給他了。

那時候我居然一點都不覺得難過。

我甚至覺得他們是活該的。

他們不是想要兒子嗎？

那麼死在兒子手上，也算是死得其所吧！

我就這樣過得渾渾噩噩，生不如死。

直到生了思聿。

但最後我還是將她送人了，因為我沒能力養她。

今年我回國了，因為我聽一個朋友說，聿旻跟我分手後沒有再找過女朋友，一直單身到現在。

我就想著也許我們還是有機會。

只要我跟他說實話，他也許會原諒我的。

畢竟他是那麼愛我。

可是我還是回來晚了，他已經有你了。

那次在餐廳門口碰到你們的時候，我一開始還以為他的表妹。

因為你看起來是那麼小。

可是他對拉著你的手，跟我介紹說——這是我太太。

我的世界一下子就崩塌了。

他結婚了！

他居然結婚了！

而新娘不是我！

多麼諷刺的一件事。

再那之後我就心裡完全失衡了。

完全接受不了聿旻變成了別人的這樣的事實。

這些年我一直堅持下來，其實心裡還是一直奢望著還是覺得自己跟聿旻有破鏡重圓的一天。

我總覺得我一直那麼苦，總會有甜的時候。

現在才知道，我已經將甜的部分全部都揮霍完了。

當年我沒有跟聿旻商量，擅自做了一切決定。

其實潛意識裡已經對我們的感情沒有信心，對我們的未來沒有信心，更是對自己和聿旻沒有信心了。

所以會走到今天的地步，都是我咎由自取，與人無尤。

小溪，我很抱歉，之前對你所做的一切。

因為我實在太妒忌你了。

我一直覺得這幸福原本就是應該屬於我的。

直到現在我才明白沒有什麼應該不應該，只有珍惜不珍惜而已。

我今天跟你說這些，也不是為了博取你的同情。

我只是想找一個人傾訴，因為突然之間發現自己連一個可以傾訴的朋友都沒有。

當初我選擇放手，我後悔了，一直到現在都還在後悔。

聿旻是我見過的最好的男人，他愛你，就會將你放在第一的位置，勝過他自己的生命。

只要有他在，就不會讓你吃苦，不會委屈了你，哪怕他自己要承受一切。

而我一直到分手後，才真正明白到這點。

可是這個世界上沒有後悔藥。

它不會給你重新來過的機會。

這就是不珍惜索要付出的代價。

小溪，我曾經給聿旻帶來了很大的痛苦。

也許直到今天這道傷口還沒有完全癒合。

這並不是因為他還愛著我的原因，