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大多數孩子的自我意識開始發展時，他們就會試圖爭取獨立地完成一件事情，以證明自己的能力。但同時，他們也會害怕自己辦不到，或者是害怕父母認為他們辦不到。這時，如果你粗暴地揭穿了真相併堅持到底，強迫孩子放棄心裡最渴望的追求，他很有可能用發脾氣的方式來反抗你。

因此，在孩子成長的過程中，有一個極大的秘密就是，他想“成為他自己的主人”，並試圖儘可能去主宰一切。這時，如果你早早地告訴他，“我知道你做不到”，“我比你更能幹、更聰明”，而沒有采取商討的、或協作的方式來解決問題，那麼，那種失敗或無助的感覺就會轉變成羞恥或者憤怒，從而損害他的性格。

心理學研究表明，孩子在憤怒或被羞辱的情況下，將耗費更多的經歷來證明自己。因此，適當地維護孩子的“面子”，多給他一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，並且給他保留一定的權力，他就不會再感受失敗，也不再那麼頑固地反抗，而比較容易放棄堅持、承認問題、接受另外的可能選擇。

2．你問這些不相干的事情幹什麼？

如果要破譯孩子內心的密碼，在孩子說或問一件事情的時候，父母的反應最好是不要著重在這件事情本身，而應該經常推及到這件事所隱含的前因後果。只有領會到了這些前因後果，做媽媽的才會明白，孩子事實上真正關心的是什麼“東西”。

因為，在孩子的自我意識的發展過程中，對於他所關注的問題或事情，他自然的就會“設身處地”地演繹到，要是“我”成了這件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了這樣的問題，那麼，人們會以什麼樣的眼光來看我呢？結果又會怎樣？只有當這些問題有了明確的答案或肯定的答覆之後，孩子們才會坦然地去做這些事情，或面對那樣的問題。

在這方面，我曾聽到過這樣的一個故事：

好不容易，四歲的宏宏才在媽媽的哄勸下，答應上幼兒園去。媽媽陪他到了幼兒園，但仍擔心他不熟悉幼兒園的環境，會很傷心，便決定暫時留下來，多觀察他一會兒。哪知宏宏一進遊戲室，把牆上的畫看了一遍，便大聲說：“這些畫是誰畫的？難看死了！”

媽媽一聽便感到很窘。她不贊同地望著小宏，急忙說：“這些畫很好看，你怎麼可以這樣說呢？”

然而老師卻沒有感到絲毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑著對他說：“在這兒你用不著畫很美麗的畫。在這裡你可以畫最壞的畫。事實上，只要你喜歡，你想怎麼畫都成。”聽到了這樣的保證，宏宏的臉上露出了笑容。因為老師答覆了他話裡隱藏的擔憂：“要是一個孩子在這裡畫不了那麼好的畫，他會不會因此捱罵，或被嘲笑呢？”

過了一會兒，宏宏又發現了一輛壞了的玩具火車。他仔細打量了一陣子，很有正義感地問：“誰弄壞了這輛火車？”媽媽一聽便來了氣：“你要知道誰弄壞了這輛玩具火車幹什麼？你知道是誰，跟不知道是誰有什麼關係？這兒你一個人都不認識。多嘴多舌！”

事實上，宏宏並不是真的像媽媽所說的那樣，想知道是誰弄壞了這輛火車。宏宏真正想知道的是：那個孩子在弄壞了玩具之後，是否遭到了懲罰或批評。老師瞭解了這個問題的含意，便很恰當地回答說：“玩具是拿來玩的。有時侯免不了會玩壞。這種情況經常發生。”

宏宏好像很滿意。他的詢問技巧使他得到了必須的資訊。這些資訊彙編在一起，在他的頭腦中便變成了這樣的圖景：“這裡的大人很和氣。即使是畫了一幅很難看的畫，弄壞了一件玩具，他們也不會馬上就發脾氣。我用不著害怕，待在這裡肯定很安全，很開心。”於是，他便跟媽媽揮手“再見”，跟著老師去尋找他在幼兒園的第一天“開心”去了。

此後，宏宏再一沒有向媽媽哭鬧過，說他要拒絕到幼兒園去。

3．你要是再不走，我就把你丟在這兒。

五歲的兒子在聚精會神地看一個社會調查節目。當作家的爸爸以為兒子這麼小就開始關注社會問題了，心裡很高興，便問他說：“怎麼不看動畫片了？”

“不看”，兒子很生硬地回答說。

見兒子不願被人打擾，爸爸就沒再理他，繼續做自己的工作。

晚上睡覺的時候，爸爸給兒子講完了故事，可兒子還是沒有睡意。突然兒子問爸爸：“什麼叫棄嬰呢？”為了滿足孩子的求知慾，於是，爸爸便把這個問題詳詳細