為要幫你記住那些夢想，才陪在你身邊的。”

我好像有剛剛抱怨完那人“不解風情”，然後下一句就被人“真情告白”了的感覺。鄭君畫這話說的，真像在調戲他女朋友。

“講話那麼矯情！別把我當你女朋友，我不附帶這個功能。”

“你讓我先在你身上練練，以後把妹的時候才有經驗嘛。你一點都不講義氣！”

“把妹靠的不只是經驗。少來那副‘經驗之談’。”

“那你分享一下你的心得。”

“可以。你先讓我在你身上體會一下戀愛全過程，我再給你交心得。”

“切！那還不是一樣！”

……

第14章　子顏

高考之後才發現：高中三年，我們都長大了很多，雖然說變化倒不算太大。至少君畫還以如初見時的那樣，表面上給人看來是很乖很乖的好學生，會勤奮用功讀書不會偏科的那種。但實話說這個童鞋他本質上跟我一樣，不是什麼“正兒八經的主”。

……我可能更糟一點，裡裡外外都給人感覺都不大靠譜。我性格算不上好，人也不是很乖很聽話的，做人馬馬虎虎，學習上也老是偏科。到了高三因為文科弱要惡補語文英語，之前沒有認真聽的課，強撐著打起十二分精神一節節聽回來；沒掌握的知識點，抓住老師一個個加班加點補回來；不熟悉的題型，刨了幾本習題冊硬是逼自己夢遊都能在試卷上做出來。我講過吧，高三，就是要對自己狠，捨不得孩子套不回狼，放不下面子高三人家小美人就不鳥你。做人要現實一點，必要時候就不要想那麼多有的沒的。拜分主義又怎麼了，唯考試論又怎麼了，不就那麼一回事嘛？人在高三，身不由己，沒有實力，高三小美人不會垂青於你，高考的獨木橋你就過不去，到頭來人財兩空也不過這個道理。

梁漱溟老人也寫過一本書，名字就叫做《這個世界會好嗎》，高三的時候，我也曾一邊看著本書一邊問我自己，這個世界，會真的好起來嗎？我能相信它會真正好起來嗎？我還願意相信它會好嗎，還是一開始我就對它絕望？我所認知的這個世界，我所接受過的這些教育，都是在引導我更好地走好未來的路，過所謂幸福的人生嗎？就一如這本書，有這麼一個不祥的名字，但裡面的內容讀起來卻叫人熱血澎湃充滿希望，我們總是不能失去活下去的熱情？我們總要堅信奇蹟會發生？這個世界終究還是會好起來？然後具體到高三的時候，我每日不停地對自己強調“沒事的，等過了這段日子我們就都好了，一切都會好起來……”，語氣悲鬱絕望至我自己都險些以為自己是罹患了絕症的重病病人。

生之悲涼，死之極樂。偏偏我因怯懦還願意苟且偷生。

這樣想來，君畫後來的取捨，或許就不難懂了。他沒有跟我提起過他的那場戀愛，沒有跟我講過他曾經的動搖，更沒有跟我討論那方面的問題……總之，在那很長的一段時間裡發生的事情，他都沒有和我主動提起過，而那時的我也無暇去過問他的事情。只是在事後，我還是很好奇，他那是怎麼會突然之間就那麼決絕地講分手，然後“改邪歸正”和我一起做最後的衝刺。

他不像我解釋那些事情，好像他總有足夠的自信覺得我是懂他的。有時候，他言語之間，我甚至會覺得，他是那般狂妄，覺得這個世界，能與他並肩作戰的只有我，雖然我也會有相同的想法覺得只有他才配和我並肩作戰，好像高考，只是我們兩個人的。這場考試如果比喻成馬拉松比賽，那麼跑完全程的只有我們兩個，其他的，不過浮雲，陪跑而已。我不知他如何拾得自信滿滿，但他一直無條件地信任我，我還是很感動。其實我一直自信不足，不論在如何努力都好，總覺得自己還是和以前差不多，離想達到的高度還是差了一大截。

不論是學習還是感情，我都一直如同夸父逐般執迷不悟地、馬不停蹄地去追求我內心所想，哪怕是再遙不可及、高不可攀。我只想享受過程，結果對於我而言反而不是最重要的，但不害怕得到的人，不代表他不害怕失去。就好似顧舒，我一直以為我仍未得到過他，我總感覺我們之間的愛不是平等的，然後我就已經失去了他。一直與他保留著一段距離，自以為是給足了自由和餘地，彼此不說的話，都是心知肚明的，就連他當日離開，我也未曾講過一句挽留的說話，然後呢，我後知後覺自己原來真的得到過他的愛，只可惜我覺悟之時我也同時失去了他。

而對於君畫，我一開始的確是不喜歡的——他連晚修下課回家的路上都要一直背書我就以為他讀書很勤奮，但後來覺得他有