肯定、讚許、好的回應，這當中也許只是普通的一句話，把它當作動力，就有可能改變我們的命運。也有時候，周圍人給我們的回應不一定好，在這時請不要怨天尤人，重要的是，你如何對待？你給自己什麼回應？

我的一位朋友，少年時代的他調皮、頑劣。上初中二年級時的一天，鄰居阿姨對他說，“你這小子就知道玩，沒多大出息，我們家兒子多優秀，就比你強。”聽了這話他特別生氣，也很難過。從那天開始，這個頑劣少年好像突然長大，他開始發奮讀書，考上了好高中、好大學，後來又分到了一個好單位工作。回過頭來，他說：“我好感謝那位隔壁的阿姨，因為那時她給了我一個不好的回應，她說我沒出息，不如他們家兒子，這話刺痛了我，但也激發了我。重要的是，我意識到，不管別人給我什麼樣的回應，我要給自己一個好的回應。　”

在這個世界上，除非你願意，沒有人能傷害你。即便別人對你說出的話是小刀子，只要你不接過來用來戳自己、傷害自己，刀子就傷不到你。把這些小刀子作為警戒，化為正面的力量，這才是一個自信、自愛、自尊的人要選擇的。予人予己好的回應是成長的功課。

親子如是

1．生活中，你和這位科學家的母親一樣，智慧地處理過孩子所犯的錯嗎？

2．是什麼，讓你判斷孩子看到、聽到、感覺到你的愛呢？

3．做些什麼，可以把反應變成好的回應呢？

這是一次家庭互換體驗活動。女兒要去一個美國家庭生活一段時間。爸爸問女兒最想實現什麼目標。女兒說，我要把中國的飲食文化傳播到美國家庭去！於是出國之前好幾個月，爸爸就幫助女兒，為實現她的目標做準備，教她做菜，於是女兒每個月都學會做一道新菜！

這位智慧的爸爸就是這樣來幫助女兒成長的。

綁縛還是幫助（1）

六年來，我在北京、上海、杭州、深圳等城市定期開設過幾十場“親子關係訓練”課程，也應邀在全國各地為成千上萬位來自各行各業的父母以及他們的孩子們做過有關“親子關係”的演講。演講課程裡的很多內容會隨著所遇父母孩子的不同、所遇環境的不同、所進行的互動的不同而有思路的變化、話題的延展、即興的發揮、故事的升級、風格的演變、版本的翻新。（此節參見思維導圖15。）

可是，有這樣一個話題，卻是每次課程上，我必然要堅持與父母們探討的：在孩子的成長中，父母們都希望真正地幫助到孩子，但“幫助”不當，一不小心就變成了“綁縛”，這之間的界限如何把握呢？

每次，關於這個主題的學習，的確會成為一份給父母、孩子的珍貴禮物——透過學習，父母們能很好地覺察自己行為和效果。

什麼是真正地幫助孩子？作為父母，我們每說一句話的時候有可能是讓孩子增加力量——幫助到孩子，但也有可能是讓孩子減少力量——把孩子綁縛住。

生活中，有些話、有些規條、有些想法，是綁縛性的，父母們說出來時心裡想的是為孩子好，但事實上卻有可能就把孩子的手和腳乃至心和感覺都捆綁住了。像很多根無形的繩索——不讓孩子看，不讓孩子說，不讓孩子幹，不讓孩子去感覺，不允許孩子表達傷心、難過等情緒……這些漸漸地把孩子的身心越縛越緊。父母們在說這些綁縛性話語的時候，因為是無形的繩索，不易看見、不易覺察。

我們想象一下某一個家庭中父母和孩子的互動方式。

父母喜歡這樣表達對孩子的“幫助”：孩子啊，你必須這樣，你必須那樣，你不要這樣，你不要那樣，你要聽我的，我是為你好……這些話語的背後往往隱含了綁縛的模式，而這些話語在孩子身上究竟會呈現出怎樣的結果呢？我們看一看。

孩子從小，是不斷地聽著父母重複著這樣的話語長大的：

孩子好奇地東張西望，父母會說：孩子，不要亂看！媽媽讓你看這個，其他的不要看啊，聽媽的話就是好孩子。

孩子要表達自己的觀點，父母會說：乖，不要亂說話啊，大人說話別亂插嘴。你要聽媽媽的話，按媽媽說的做，媽媽喜歡乖孩子。

孩子想做家務，父母說：你只要好好學習啥都有了，這些事別做，媽都替你做了。洗碗、掃地，都別做，這些事情媽媽來代勞了。聽話，你只要好好學習，什麼都有了。

孩子要交朋友，父母變色：不要跟學習不好的人來往。要聽話，你長這麼大了，要自重，別亂交朋友。現在壞人多，媽走過彎路，媽不想