紙加油站的收據。

沒有遺書，也想不出他的動機。由於我是最後一個見到他的人，警察便把我調去問話。

我對問話的警官說，我完全看不出他有什麼異樣，他和平日沒什麼不同。

警官對我和木漉似乎都沒有好印象。他大概是覺得翹課去玩撞球的高中生會鬧自殺，根本不足為奇罷！結果就只在報上登了個小方塊，事情便草草結束了。那輛紅色的N360也被處理掉了。而木漉在教室裡的座位上則放了好一陣子的白花。

從木漉死後，到高中畢業為止的這十個月之間，我發現我很難在周遭的世界中找到自己的定位。我是有個女朋友，也和她上過床，但也維持不了半年。我從來都不曾對她動過情。

後來，我選了一所比較容易進去的東京私立大學考，之後就渾渾噩噩地進去唸了。臨行前，那女孩一直要我打消主意，但我當時只一心想離開神戶。到另一塊陌生的土地上開始我的新生活。

“我已經和你有過關係了，所以你就不理我了是不是？”她哭道。

“沒的事。”我說。我只是想離開這個地方而已，但她卻不能諒解。於是我們便分手了。在開往東京的新幹線上，想起了她的種種好處，覺得自己實在過份，不禁有些後悔，但眼看著木已成舟，我只好下定決心忘了她。

到了東京，住進宿舍，開始我的新生活時，我知道只有一件事是自己該做的。

亦即凡事都不能想得太深，凡事和自己之間都必須保持適當的距離。我決定將過去的一切忘得一乾二淨，忘了那鋪著綠氈的撞球檯，紅色的N360、座位上的白花，還有從火葬場那高聳的煙囪冒出來的煙、警察局的審問室裡那個厚重的文鎮，這一切的一切都要忘掉。剛開始的時候進行得還算順利，但不論如何努力想忘掉，我心中總是還殘存著一種朦朧而彷佛空氣一般的凝塊。隨著時光的流逝，那凝塊漸漸地形成了一種單純、清楚的形狀。我現在可以用一句話來替代這個形狀了，也就是底下這句話。

死不是生的對立，而是它的一部分。

將它替換成文字就顯得俗氣多了，但對於當時的我而言，我所感受到的並不是文字，而是一種空氣的凝塊。死，它存在於文鎮裡面，存在於撞球檯上面四個並排的紅、白色球裡。

我們一邊慢慢地將它吸進肺裡，像是吸細小的灰塵一般，一邊過活。

在那之前，我將死看成是一種和生完全迥異的東西。死，就是“總有一天，死會緊緊的箍住我們。但是反過來說，在死箍住我們之前，我們是不會被死箍住的”。我一直覺得這是最合乎邏輯的思考方式。生在這頭，死在那頭。而我是在這頭，不是那頭。

然而自從木漉自殺的那個晚上開始，我無法再把死（還有生）看得那麼單純了。死已不再是生的對立。死早已存在於我的體內，任你一再努力，你還是無法忘掉的。因為在五月的那個夜裡箍住木漉的死，也同時箍住了我。

我就這樣一面感受那空氣的凝塊，一面度過我十八歲那年的春天。但同時，我也努力不讓自己變得深刻。我漸漸能意會到，深刻並不等於接近事實。不過，左思右想，死仍舊是一種深刻的事實。我便在這幾乎令人窒息的矛盾中，來回地兜著圈子。如今回想起來，那真是一段奇妙的日子。在生的正中央，一切事物都以死為中心，不停地旋轉著。

正文　第3章　黑暗中的裸體（上）

重逢之後的第二個星期六，直子果然打了電話過來。隔天我們便又約會了。應該可以說是約會吧？我想不出其他更適當的字眼。

和上回一樣，我們在街上踱步，偶爾隨意走進一家店裡喝咖啡，之後又繼續踱步，等到吃過晚飯後便互道再見。她還是有一搭沒一搭地說著話，但她似乎並不很在乎，我也就不怎麼留意去聽話、回話了。高與起來，我會談談彼此的生活或學校的事，但盡是些片斷的話，沒什麼關聯性。我們絕口不提過去。我們只不停地踱著步。幸虧東京還不算小，不管怎麼走總是沒有盡頭。

我們幾乎每個星期都碰面，每個星期都這麼踱著。她走在前頭，我緊跟在後面。直子有各種不同形狀的髮夾，她總是夾住右邊的頭髮，露出右耳。由於當時我始終是盯著她的背影走路，所以唯獨這件事我記得特別清楚。腆時，直子常會動手去撥弄髮夾，或是拿手帕揩嘴。當她想說話時，她也會拿手帕揩嘴。看著看著，我漸漸對直子有了好感。

當時她正在唸武藏野的一所女子大學，這所大學以英語教育聞名，規模雖小，卻整然有序。在她的