起來，我明明察覺了，卻刻意的忽略和裝傻，告訴自己，他不會注意到我的反常是因為我的傷悲，是因為我長久以來對某一段感情的剋制突然爆發。

我忘不掉那雙藏著溫和的眼睛，在灑滿陽光的校園，他揚起的白色襯衣衣角，他身上乾淨的肥皂味道，他柔軟冰涼的唇，我們輕輕擁抱著相互摸索著接吻的技巧，卻每次都止於彼此漲紅的臉持續不了的呼吸或者牙齒的碰撞，因此我們的吻永遠那麼淺，他的手掌永遠那麼冰涼，彷彿捂不暖，握上去的剎那總會激的我一顫，然後又緊緊抓牢，希望這一輩子都不放手，心裡是久久的滿足，纏綿不息。

那樣的執著，堅持了那麼多時間，怎麼可能說放就放？

可他單方面剪斷了我們的全部聯絡，是不是又真的是因為他媽媽，只是因為他媽媽，那個雖然貧窮卻清冷孤高的女人？或許就像辛圓缺挨的那一巴掌，一巴掌將所有對愛的期冀與單純打入灰暗的角落。

而現在，我又復站在塵埃裡，看向一個高高在上的天神，神想向我丟擲橄欖枝，我卻怕接下這枝橄欖枝的代價太高，而遲遲不敢伸手。

我確定不了心中的感情，為什麼總在看向顧扒皮的時候，為什麼總在想我是不是已經喜歡上他的時候，想到過去對汪東的追逐？

是我在矛盾嗎？矛盾自己究竟喜歡的是誰？

還是我在用過去受傷的陰影提醒自己，不要再次輕易確定自己的感情，以免受傷？

或許兩者都有吧……

而顧扒皮卻用這個故事，讓我明白了他一直都知道我的心境也一直在一邊等著我，可卻更讓我迷惘，我這樣下去對的起他麼？

我原本沒想到他會真的真的喜歡我，畢竟他也沒談過未來，也沒說過承諾。我以前一直說的是看上，我想或者只是他寂寞了，孤單了，需要我這樣一個聒噪的人，在他旁邊鬧來鬧去，惹他生氣逗他開心，來讓他除了冷冰冰的工作還有其它的情緒存在。

那麼簡單的想法，全成了自欺欺人。他說他一直在旁邊等我，知道我過往一切的情況下在一邊等我……

我這樣很犯賤吧？拖著人家一大好青年陪自己在這折騰，真是該抽該打該殺！

這晚上糾結了很久才睡著，睡的也很淺，我能感覺到早上顧扒皮起身離開，過了大概大半個小時候又復回來，側躺在我身邊，拿起我的手，手指與我的一一交握。我想幹脆趁機醒來，用他握住的那隻手又撓了一下他掌心，緊緊握了一下他手後，趁他手微微僵硬時將手抽了出來，抓了抓頭髮，撐著床想坐起來，結果發現自己渾身發軟，立馬支援不住又倒了回去，眼睛也睜不開。“幾點了？”問的時候有些無意識。

“9點半。”他稍稍停頓，便回答。

“啊？那你豈不是遲到了？”我印象中今天是週五的吧，下週一我開學，提前三天結束實習，本來想再早點結束回次家的，結果我老孃讓我就留在這邊打拼，讓我上進不許我回去T　T

“沒事，我今天不去上班。”他伸手理過我頭髮，指尖順著我脖子的弧度下滑，在肩膀和鎖骨之間緩緩徘徊。

我如被電流激過，渾身不由繃緊，呼吸也立馬變得緊迫了起來，伸手抓住他的手，早知道剛才就不放了，悔死我算了。開口，聲音中也帶著輕微的喘，依舊故作無事：“幹嘛不去？哼哼，最先還因為遲到扣我錢，結果現在呢，自己說翹班就翹班！”

“公司是誰的？”他含著兩分悠然的問。

“……你的。”看看看看，什麼叫資本主義的囂張作風。

“再睡會兒嗎？”他問。

“不了，等會兒我要去買點東西回學校。”我再次坐起來，覺得自己可能有點生病了，要不就是昨天實在沒休息好，身上軟的厲害。

他伸手拉住我肩，把我重新按了回去：“再睡會兒。”他起身，將臥室的隔光窗簾拉上，房裡一下子變得昏沉的只能見到人的輪廓。他再次走回來，幫我按好被子，然後就走了出去。

門關上的時候傳來了粗啞的摩擦聲，我心裡重重的空了下去，聰明如他應該知道了我的答案吧？

我拉起被子，蒙過自己的頭。自己真是個怪人，像杜曉說的，別人放在我現在的位子應該都是狂喜，我卻患得患失。

要說我完全不喜歡顧扒皮麼？怎麼可能？我願意跟他親近，看著他笑心裡也會很開心，總不至於真的只是由於覺得自己馬屁拍對了位子吧？

只是我心裡總隱隱的有感覺，如果我真的全身心的付出，總會遇到什麼我承受不住