相思鳥的鳥籠也開始在風中輕輕的擺動。我關掉了那音樂的回放，安靜下來。

窗外的天空，在不曾落下一滴雨的陰霾之後，溫暖的顏色。

空氣、像是依然潮溼，只是我好像忽然忘了，忘了那溼冷。不知道下一次憶起會是何時？

其實，我渴望淚滴，一如那天空渴望落雨之後真正的晴朗。

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《野草》

17歲的秋天，空氣中飄散著桂花的幽香。她的身影第一次出現，我想，那時也許是我第一次如此的愛上一個人，只是我卻一直不曾對她說起。四年後的秋天，我最後一次見到她遠去的背影，就在她離開的那天，有人告訴我，她離別時唯一的留言，我是她愛的幻影……

17歲之後的第七個秋天，我看到一扇透明的窗，透過那扇窗看到的世界，永遠是那麼純美。令人感覺安逸，溫馨。我喜歡從那窗裡看到的世界，那感覺就像她頸上的雪白圍巾，純潔、溫暖。

我太隱晦，卻讀不懂別人的隱晦。直到有一天，聽到那首歌，看到那一句話，才明瞭，我又錯過了一季萌芽的春天，卻留下一個抑鬱，自私的飄逝。

有時候我想，也許我就是一簇野草，在我出現的時候，不曾帶來美麗，也不曾為她帶來快樂，而隨風飄逝的時候，滿空的草屑飛揚，卻又在菲藍色的天空描繪一片憂鬱。

如果歲月可以折返，如果時間可以停止，如果我可以早一點讀懂……而我卻清晰的知道，“如果”，只是飄渺的希冀。也許，我只能永遠銘記那微笑，這世上最唯美的微笑……

《菲藍色的愁緒》

下午三點二十三分，陰沉的天空落下淅瀝的小雨，只是我仍未感到一絲清新，站在瀰漫著灰塵味道的空氣裡，沉悶的感覺也令我像要窒息。

“ThedayIlostmylove”的音律依然沉鬱而憂傷的徜徉在昏暗的房間裡，深沉就彷若窗外的天空灰色的雨雲。

自這一刻起，我的思緒開始回憶，於一片菲藍色的憂鬱中將她憶起。

我已然不記得，於已逝的歲月裡，有多少個這樣的午後，是獨坐在陽臺的門邊悽然的思憶。

一切似乎都沒有改變，一切似乎都如曾經的繼續，我們從未開始，也從未有過不可思議的激情，我們只是從平靜歸於平靜。

只是她的話我仍然不能忘記，“與我永遠只有一個轉身的距離”。我明瞭，我們依然很近、很近，就在這年的新年還有收到她的簡訊。但我們、仍然沒有愛情。

我時常會望著她的影集，於悽哀的旋律中莫名的就像要落下淚滴，只是當冰冷的指尖觸及側臉，才發覺沒有潮溼的痕跡，許是已然習慣將所有的情緒都沉積在心裡。

那個冬天，她曾對我說，想為我織一條圍巾，而我也在那年的聖誕前夕準備了送她的贈禮。只是、最終我卻無奈於心中的猶豫……

去年的二月十四，我曾對她說，在下一個情人節到來時，我種下的玫瑰將會於深紅的花瓣銘刻她的芳名。而她也告訴我，我會收到這世上最香醇的巧克力。只是、今年的情人節，我未能向她提及於愛情的憧憬，而那束玫瑰就在我的桌邊、凋零。其中的一支，是我親手種植。

那幾日的窗外，整夜的飄灑著冷雨，彷彿黯然神傷的低泣……

時間就是如此乏味的延續，命運就是如此頑皮的遊戲。

我不知道，我這樣的人是否該去追逐愛情。也許我的自卑令我已然將靈魂禁閉，又似乎那不只是自卑而已。我習慣了刻意的淡然，又於那淡然中平靜的沉默，彷彿沉默會造就這世上最唯美的表情。

我沒有向她提及愛情的勇氣，這也許是我於愛情有著太多的顧慮，又似乎不只是於愛情的顧慮而已。我習慣了別人依偎於我的懷抱感受安逸，而我至今也不能擺脫頹運，我要如何帶著幸福的光影去擁抱愛情？

菲藍色、是她喜歡的顏色，而我也將以這憂鬱的顏色填滿我的思緒，於每一個這樣的午後，刺痛因地板的溼氣，一次又一次的憂傷的思憶……

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《不語深藏相思意》

這日的清晨，窗外瀰漫著淡淡的薄霧，於潮溼的空氣裡渲染一片蒼白的悽迷。上海的五月總是這樣的天氣。

我已然習慣在這樣的早晨，靜靜的趴在床頭，呆望著電話上的小鐘，看著符文一樣的秒針，在玻璃罩裡靈巧的小步跳躍著，於那透明的禁錮中，卻也永遠都如此的輕快。

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