像個雞。

我一氣，諷刺她們說，你們連做雞都沒資格。這句話，惹來她們群起圍攻，我被她們打得全身紫一塊青一塊。

這時候，我不僅需要感情的安慰，更需要報復。如果我不跟這個“克林頓”，廠長肯定不會為我出一口氣，我是白白被欺負了；如果我跟了他，不僅能得到安慰，還能叫廠長把她們都炒掉。

幾天後，我終於答應了“克林頓”，住進了他給我的別墅。也徹底地出了一口氣，讓廠長把打我的那些女孩都炒掉。

私奔未成，我成了一隻沒人疼的狗

如果做一個普通人的情人，是完全可以過得很平常的，但做當地一把手的情人，比坐牢還難受，連吃一餐飯，都不敢在東莞，都要跟他偷偷摸摸開車到深圳。

我就這樣被軟禁在別墅裡，每天聽著時針的滴答聲，等候著他偶爾光臨。我的心理疾病就是在那時候造成的。

第二年，可能是他看出我一個人待著會產生心理疾病，便給我40萬元，又給我辦理了手續，讓我去華盛頓學習。

我既想離開這個監獄一樣的別墅，又離不開他。因為一離開他，我將跟以前一樣，一無所有，又要繼續去工廠裡做一個受人欺負的小文員。所以，出國也許是最好的選擇。

在華盛頓的三年裡，我基本沒有心思學習，寂寞的時候，我就飛回來找他。所以我實際上沒學到多少知識，後來只拿到結業證書。

從華盛頓回來後，我更待不下去了，當時不知道是愛還是想佔有，我堅決動員他跟我私奔，到雲南或別的偏僻地方去，只要永遠離開東莞就行。

想起來真是幼稚，那時他已經50多歲了，怎麼可能離開官場呢？但我竟然自信地以為他會跟我一起走。

為避人耳目，那一天，我們分開走，約好在廣州白雲機場碰頭。我已經買了兩張往昆明的機票。可是，等到飛機要起飛的時候，還看不到他的蹤影。我打電話給他，他突然改變了主意，說過幾年就退休了，家裡還有老婆和孩子，而且一把年紀了，私奔不現實。

我哭了，他卻把電話關了。

當時，我很想一死了之，感覺整個人像從空中掉了下來，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已經不是原來的我。

我迷迷糊糊地回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，這次回來，知道我跟他分手了，第一句話就問：你為什麼沒有要他一大筆錢？

我想，如果沒有給他一些錢，是不能得到他的一點愛心的，我把僅有的一點錢交給他，希望能讓他不再刻薄。我想徹底忘掉東莞，在老家過完這一生。

看著爸爸用手指沾著口水數錢的樣子，我就知道，我的命還比不上那一小堆鈔票。

在老家，他們拿著我做情人得來的錢，去買房子、裝修房子，我卻沒有地方住。一套三房兩廳的房子，爸爸媽媽佔了一間，兩個哥哥各佔一間，我仍然是家裡的一條狗，每天睡在客廳的沙發上。

由於沒有錢再交伙食費，沒幾天，爸爸又整天嘮叨說，家裡養著一個嫁不掉的姑婆。

被我養著的男人也拋棄了我（1）

2001年6月，我來到了深圳。在老家，我是一條沒人疼的狗，在深圳人才市場，我是半個“海歸”，找工作還不算太難。我就這樣在深圳安居了下來。

也許是因為寂寞，我收養了一條流浪狗，我每天把它洗得乾乾淨淨，抱著它一起睡覺，我把自己的喜怒哀樂都告訴了它。

2003年9月的一天，我帶它去仙湖植物園玩，它可能是因為關在家裡太久了，一出來，激動得亂奔亂闖，在橫闖馬路的那一刻，被一輛飛馳而過的汽車軋死了，死得很慘，腦漿飛濺得滿地都是。

流浪狗在我心裡就是一個陪我度過寂寞的人，是一個懂感情、有靈魂的活生生的生命。那部車沒有停下，開車的人視而不見，我卻不顧一切地跑過去，哭著用裙子把它的肉體全部包起來，把濺出來的腦漿塞回它的腦殼裡，然後帶回家裡。

我給它洗澡，給它換好新的衣服，然後一個人哭著把它埋在一處小山腳下。我基本把它當成一個人來埋葬。

這一夜，我哭成了淚人。我在深圳沒有朋友和親戚，無助、孤獨和恐懼包圍著我。這時我非常非常渴望有個人在我身邊，渴望有一個肩膀讓我依靠。

我突然想起了前幾天認識的一個人，他是個在路邊發廣告卡片的，是一個售飛機票點僱用的臨時員工，因為我跟他訂過一張票，那天晚上他從他們的售票點送我