5、“你為啥沒女朋友？”

“我丁丁太大，找不著合適的。”

“這麼巧，我也是。”

“你也那麼大？”

“不，我也是吹起牛b就不要臉了。”

1、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”

女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”

2、剛剛和老公親熱完，我沉默了一會兒說：“你tm的不愛我了！”然後開始流淚！

老公趕忙問：“咋了，為麼這麼說？”

我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”

老公脾氣上來了：“運動這麼劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”

我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。

然後他就不高興了，我。。。我是不是說錯了什麼。。。

3、剛剛接了個電話：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，七夕快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你。。。”

強忍著感動的淚水告訴他：你。打。錯。電。話。了。。。

這是誰家的老公？能不能過戶？

4、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”

於是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：“我輸了，我心動了。”

男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”

5、女：不管做什麼，都不要急求回報！因為播種和收穫不在一個季節，只要你播下種就一定會有收穫。

男：這就是在我離開三年後，你才給我生下孩子的理由？

、兒子和他爹吵架，要離家出走，爹：“你敢跨出這個家門，就別認我當爹。”

兒子：“哥們兒，算你狠！”

2、趁暑假帶著四歲女兒去旅遊，景區，女兒突然內急，急忙帶她找廁所，女兒實在憋不住了，就自己在路邊開始尿，我回頭看到她後連忙制止，並責怪道：“平時怎麼教你的，怎麼能這麼沒素質隨地小便呢？”

女兒委屈到：“我實在憋不住了，再說，別人看到也不會說我，只會說那小孩家長太沒素質了，怎麼能教小孩隨地大小便呢！”

我。。。

3、帶5歲女兒認字，真假兩字，真字她認識，假字她想了很久久，我提示她：“這世上有真就會有什麼？”

還手比劃，她立馬悟了，說：“我知道了，念線字，有針就有線，是吧，爸爸！”

4、女兒語文作業有個成語叫孤掌難鳴，問我是什麼意思？

我說意思就是一個手掌拍不響，她辯駁道：怎麼打不響？

我說你試試？你們以為她會扇我耳光？錯，她竟然打起了響指。。。

一臉驚愕的我竟無言以對。

5、去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！

小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！

女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。

我。。。

6、計程車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！我包忘拿了。”

師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下！”

師傅不耐煩道：“又怎麼了？”

女士說道：“我的行李還在後備箱！”

等女士離開，師傅鬆了口氣，啟動了車。

這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。”

嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裡說一不二，哥哥言聽計從。

晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好唸書，長本事