腰間手機忽然震動，我如釋重負地舒了口氣。

我把手機拿在掌中，文琴美也湊過頭來看，上面顯示著資訊：公司江先生請你速返公司，總公司欲查今日歐洲新市場股票成交資料。

“真掃興，我得回公司。”我搖了搖頭，做出非常無可奈何的樣子。

來欣賞音樂會之前，我早已同江學文商量好，音樂會開始一小時後，馬上給我發資訊，以使我有機會擺脫音樂會的噪音和文琴美的糾纏。

我對交響樂的忍耐限度，充其量只有一個小時。

南方城市的街道在傍晚時分所散發的曖昧氣息令人昏暈欲嘔。從中央空調的大劇院內走出來，一下子暴露在空氣的熱浪中，人馬上會異常煩躁。

我站在街角，一群群看不清也不想看清的面孔及嘈雜聲在我面前飄來飄去，空氣中浮動著煩躁的慾望，像海洋般那樣波湧雲詭，變幻多姿。

街道上充滿一種氣味，那是無數生殖器在陰暗中發出的誘惑與街邊餐廳內海鮮食物的混合氣味。

我感到一種極度的虛弱，因飢餓和煩躁而起的虛弱。

我望望街對面香格里拉飯店的大堂，抬腕看看錶，希望能看見某個讓我一見傾心的能像昔日女友林紫倩一樣的女子。

我確實喜歡欣賞美麗絕倫的影子，喜歡讓一個男人青年時代怦然心動的美好軀體及嬌嫩羞澀的面龐，可能……那種嬌嫩和羞澀現在只有在我的幻想中存在著。

18。如何殺死時間（3）

幾十米的距離對我帶著隱形眼鏡的眼睛來說並不算太遠。然而我確確實實想在無聊的夜晚感受到那種清新。在人群之中，我懷著一種假想的甜美憂傷遠遠地望著，期待某個美麗影子的出現。

我的內心中近來升騰著一種徹悟了的痛苦，那是一種極空極疼的感覺。如果身處痛苦之中，會使人忘掉些東西，痛苦久了也會麻木而逐漸得到不痛苦的輕鬆感。

然而，這種對痛苦的痛苦，如此摧殘人心。因為這種痛苦，源於失去愛人後的空虛。如果是空，幾近禪境也好；然而是空虛，那是一種生命的無價值感。由於根深蒂固的唯物論教育，我知道，根本沒有神佛，宗教的麻醉也起不了作用。也許海洛因、大麻可以緩解痛苦，這個城市是如此開放，從“冰”到“鴉片”等致幻劑，在陰暗的街道不費什麼力氣就可以買到。然而，“實用”的概念又是那樣深入我的內心。如同和陌生女人發生關係帶雙層保險套一樣，強力毒品是人生真正的深淵，我深知強力毒品會令人沉溺不能自拔以至於最後肉身的消失。

我又知道，“生之大患，在吾有身，及吾無身，夫復何患”。我看清楚死如潰癤決癰，但又明悉生之於人只一次；我知道肉身消失一切痛苦皆沒，可唯物的清醒認識又使我對物質世界太過於執著……

仔細想下去，想下去，就會兀然生出摧人心肝的痛——活著，卻不知有何意義或不知為什麼而活，更沒有人值得你好好地活著。

想想大學時代，我也在詩中像金斯堡那樣嚎叫過“痛苦”，其實當時我一點也不痛苦，那是“為賦新詞強說愁”。

“真是庸人自擾。”每當我墮入自己的混亂思維，我便從腦子裡閃出這句話來逃開。

有個美麗的女人影影綽綽出來了，她的身材是那麼像林紫倩。

在街上，我總會在發呆的時候產生幻覺。

她走過馬路，朝我站著的方向走來。

她的腳步那麼輕盈，越來越近，在我即將看清她面容的時候，我突然飛快地垂下眼簾，如遭雷擊一般。慌忙攔了一輛空計程車，匆匆而去。

我知道，生活中有許多美麗而令人失望的東西，我怕那女人走近來，會讓我瞥見她有一口爛黃的牙齒或因梅毒痊癒後留下的疤痕。看見任何讓我心神恍惚以及能引起失望的東西，都會傷及我對林紫倩的美好回憶。哪怕是青春痘的淺痕，也會令我這個骨子裡不可救藥的理想主義者暗自欷殻А�

我在計程車內閉上眼睛，心中又湧起少年時代那種怦怦心跳，感到一種悸動的驚喜。

那種經過艱難掙扎抵制住的誘惑，又令生活增添了一份帶有痛感的隱秘驚喜。

19。青春的幸福，只在回憶中（1）

回憶起為亞聯銀行在歐洲出差的最後階段，真是灼人的折磨。

那時候，我心中充滿了回家的渴望。

馬上要回國了。我在巴黎四處尋逛，在OPERA大街四處找尋可意的、能買得起的首飾，準備帶回去讓林紫倩高興