夏日的中午，我走在田埂上。

太陽很刺眼，我眯著眼睛，任憑火辣的太陽曬在我的臉上。在這個時候，我覺得，一切都不重要了。一如當初，三年前的今天，也是在這片盛開著葵花的田裡，還有那熟悉的花香。

淡淡地在心裡慢慢的勻開……

我真的覺得我出生的時間不適合。從小學到高中，光是能影響自己人生的升學考試，在2000年的6月份就是第三次了。當我升進初中時，所有的小學已經免掉升學考試，直接接受九年的義務教育。初中的第三年，所有的中專學校取消公費制，這就意味著就算考上了也要承擔好幾千的學費。這是家裡無法承擔的一筆費用。我只能選擇高中，我的分數把我劃到縣上重點高中公費生的範圍裡，這樣，至少我三年的高中學習、生活的費用家裡能負擔。當然，我也有自己的想法，既然中專不能讀了，那就一定要考大學。

2000年3月2日，距高考還有87天。每天，值日生都把黑板左上角的數字擦去，然後再鄭重寫下另一個數字。班級裡的氣氛濃重，紀律空前的好，沒有一絲的吵鬧。

從班主任和母親的眼中，我時刻能感受到升學帶給他們的精神壓力並不小於我。我的成績這三年來非常穩定，一直是班裡的前三名，在老師眼裡我是很有希望考上重點大學的，我也知道每考上一個學生，班主任就會得到獎金，當然這是有分等級的，重點、普本和專科的獎金不一樣。班主任面對我的時候總是面帶笑容，有時候我會感覺他是在對我背後的獎金笑，而不是我。其實最迫切讓我能考上大學的是我的母親，我能理解，她想洗刷她多年來心裡的陰霾，她的苦難和不易伴隨著我成長的歲月。她希望自己的女兒考上大學，好能在鄉鄰面前揚眉吐氣一回，腰桿挺直起來，而這一切都是因為我有個混賬、不爭氣的父親。我甚至恨他讓母親如此的不堪，讓我揹負著與我的年齡不相符合的壓力。

從我很小的時候，我就看到了母親的眼淚和父親的暴力。我的耳朵裡灌滿了母親對父親的指責和不滿，還有哭訴。三天兩頭的吵架聲總伴夾雜著碗碟破碎的聲音。所有的親戚都遠離我家，像旁人一樣的看父母的笑話。父親的暴躁讓我從來不敢面對他的眼睛，甚至連他的臉都不敢看。曾經，我也常遭到他的毒打，很多時候是沒有理由的。我覺得真的好壓抑，我變的敏感，對人有很強的戒備心，我沒有朋友，我無處傾訴。無數次，我偷偷的跑到祖母的墳頭，大哭一場。在我幼小的心裡就是覺得遠在另一個世界的祖母才是最關心、愛護我的人，一如她生前的慈愛。所以，我不止一次的發誓：我要離開這裡，離開這裡的一切！父母不和，家庭生活拮据，讓我感到很自卑，我小心地維護自己脆弱的自尊心，能讓我唯一感到自豪的是我的成績。高中三年我很少回家，從學校到家要好幾十公里，母親會定期給我送錢到學校。而每次總能看到母親臉上或是脖子上那些新鮮的傷痕，每當這個時候我就在心裡痛罵我的父親。我心想：作為一個女人的丈夫，一個孩子的父親，他實在是太失敗了。我能做的就是默默地聽母親數落父親對她的種種不好的行為，臨了，總要囑咐我一定要好好學習，考上大學。我明白，母親希望我幸福，將來能有個好個歸宿，不要走她的老路。我也明白一個女孩子在農村想改變自己的命運就只能讀書，並考上大學，不然只能在父母認為合適的年齡出嫁，之後就是為人妻、為人母，跟著自己的男人日出而耕，日落而歸。但這不是我想要的生活，我並不甘心這輩子就這樣過。我無時無刻不在想著遠離家裡，遠離我出生的地方，讓自己的心找個安靜的空間。那麼，考上大學就是我當時能離開的唯一途徑。

“方悅，跟你說個事情。”同桌曉曉把我的思緒拉了回來。

“什麼事啊？你說。”

“你知不知道今年高考的重大改革啊？”她睜著大大的眼睛看著我。

偶然間，在去飯堂打飯的路上，會聽到同學們在談論著什麼，不過，我都沒有在意。離高考的時間越來越近了，我把所有的時間和精力都放在學習上，一切都為了我的目標而奮鬥。我還制定了一個學習時間表：

早上：

6點起床&nbsp；做早操

6：00—6：30&nbsp；早飯時間

6：30—7：00&nbsp；背英文單詞

7：00—7：30&nbsp；早讀時間，背誦古文或英文

7：35&nbsp；第一節課

11：30放學

中午：