這眼睛象極了葉子的眼，我深愛的男孩。

我們從相愛到分離只用了一個月的時間。如果用天來計算，我們大概利用了一生中的三十天而已。同居十四天，一個不吉利的數字。

夜深人靜的時候，我總是把唇粘在這些海報之中某一張的眼睛上。海報的質感和面板很相似，但是吻的時間長了，嘴唇就會被海報後邊冰冷的牆所傳來的寒冷所融化。直接透過面板，透過冰冷的唇，在心底慢慢的裂開。腦袋因為血液在裡邊折騰，為了能冷靜下來把腦袋狠狠的頂在冷酷的牆面上，海報前，深呼吸。

葉子，要不是答應過你要過得比誰都幸福，都快樂，都堅強……

我不幸福我不快樂我很孤獨。

葉子用的是安非他明。我不知道他從哪裡弄來的，有的時候沒有安，他也用其它的東西代替。並且注射。據他自己說，他是aids的攜帶者。這讓他非常恐懼並且絕望。

葉的父母在國外，每年回來不超過兩次。一百平的房子他一個人住，有的時候蘇蘇會來打掃。他一個人非常的孤獨，那樣的地方空曠的沒有一點生氣。有些人一個人可以過得很好，葉子卻是尋找刺激的孩子，他最討厭一個人，因為孤獨。

葉子最喜歡的一首曲子是《memory》。

當初認識葉子的時候，我差點沒有暈倒。這樣的孩子看上去還很健康的樣子，怎麼又是吸毒又是愛滋的？不管我怎麼看也是看不出來，一直以為他在騙我。也總是拿他當孩子一樣來對待。沒想到一切都是真實的，只是我不相信。

被一個這樣的人追求白痴也知道是沒有好結果的，但是我的好奇心戰勝了所有的一切。沒有結果不是很好麼？反正以後也不用在一起，簡簡單單的玩玩就好了。又何必認真？也就是這樣輕視的心，讓我陷入永無止盡的後悔之中。

每一次在面對葉子恍惚的眼的時候，我也被這個深深的絕望眼神吸引著。從來沒有承認葉子是我的男朋友，但是我們同居，我們接吻。接吻的時候我坦然，葉子顫抖的用雙手環住我雜亂無章的頭髮。溫暖，顫巍巍的雙唇，粘上我的。我感動得流淚，因為這個動作，這個行為，我，以及葉子，下了很大的決心。我心底害怕，但是更渴望的是葉子的愛。雖然我知道他是愛我的，但是我們的交往過程中，僅有的一次親密接觸，就是這個吻。一個足以燃燒我的吻。葉子更害怕吧，我猜測。

不管葉子是不是真攜帶者，但是他吸毒。不管怎麼樣葉子自己的心底都認為自己是不乾淨的。曾經我在一個酒吧劃破了手指，葉子毫不猶豫的帶我去檢查。我知道他心裡害怕，他愛我，所以希望我一切都好。愛一個人，就要珍惜他的所有。我也愛葉子，但是我無法不讓他吸，我的懦弱。曾經在夢裡沒有緣由的哭泣，一直到自己醒了，發現滿眼是淚。才發現原來自己是多麼的在乎葉子。從那個時候開始吃一些安定，谷維素之類的藥。越是珍惜自己越是感覺心痛，到底是為了葉子還是為了我自己。幾天之內流足了好幾年的淚水。卻不敢讓葉子看到。

葉子說，你是好女孩，有你在身邊這段日子真好。我沉默。我自己心裡知道，我早就已經愛上你了，但是嘴硬的我一次也沒對你說過。有些人的愛情永遠放在心中，有些人的愛情經常放在嘴上。

接吻。葉子突然轉過身，傷痛的表情反射到玻璃上以及我的眼中。沒說任何話離開房間。我的愛是錯的。沒有任何徵兆，沒有任何依靠。

如果愛情可以上保險，我很想投終身保險那一項。

如果情慾可以從接吻開始不間斷，我希望它不要斷。

如果眼淚可以不流，就不要再流。

如果記憶可以選擇，我希望不要再次想起。

接吻的第二天，葉子又一次帶我去檢查。我淚流滿面。

我們分手了。

分手的原因是我看到葉子和另一個女孩子上床。我開啟門然後靜靜的觀賞，靜靜的關上門，給自己倒了一杯水，冰的。一口一口的喝著，放下杯子離開了那個屋子，那棟樓，那個社群。到現在為止我再也沒去過那裡。而且奇怪的是我怎麼也記不住到底是什麼地方。出來之後我在外邊走了好久，總是找路燈很亮的地方走，因為心中有一塊地方實在太黑。但是夜晚包容了所有黑暗的地方。

其實想讓我離開很容易，但是葉子給我們找到一個非常好的理由。不是麼？

走到不知道什麼時候了，到了一個網咖。突然想找人聊聊。遇到了老友chinaboy線上。然後發訊息給他說