渴望在黑夜之中孤寂地燃燒如一堆篝火。別人看你何曾有過心事，孰不知心中的事情一大堆。莫名的煩惱？當然不是。如那堆燃燒在無人的曠野之中的篝火，我渴望像它一樣，是因為我喜好思人之所不思，懷人之所不懷之情，比方說，可憐可憐類似的受傷而憔悴的人（包括我自己），比方說探討人必需活著的一些小問題。愚笨的我還以為，這才是文學，才是難以觸及的藝術。一堆寂寞的篝火，不似一個寂寞的林黛玉，而是一個類似與寂寞纏絡著的心情。不理解，於是兀自地美麗並憂傷著。

我已表明了，我是這種心情的集合，是王。可我這麼做是為了什麼呢？為了標榜自己是帶碑的人，還是為了排解自己的苦悶？不止如此。我最願意表達的是，讓它像好文章一樣能傳遞、感染開。說得不現實，是：希望它能感動人們。好似那一堆篝火燃燒著，它同樣渴望有人或物來聆聽到它的存在。——發光發熱便是證明。

從感動處著想，我不會想到我是為了出什麼名，或是尋找什麼安慰。最終，我理想的想法是：人們能從這一種心情中感悟，或欣賞出什麼。時間會證明的是：只要那堆篝火在不斷地自我燃燒著，無論身在哪兒，都會有人來發現它的存在，都會有人被那堆篝火吸引，再化成它的全部。

於是，未來還會有人也這樣說，說他（她）是那堆篝火，是心情的王，結果，把我囊括成了他（她）的又一小部分呢。就好像這種心情的持續，是一首首詩歌的持續。我作為某一個年輕的參與者，微不足道，竟肆意地編出一首詩來：

前人古蹟（作對比鑑賞）：錦瑟

唐·李商隱

錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。

莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心託杜鵑。

滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。

此情可待成追憶，只是當時已惘然。

錦碑

叢林深處，

有一堆“雄雄”的篝火

無人地熱鬧著

似乎是在喧囂

似乎還在寂寞

那兒沒有一個人的影，雖然如此。

但是，那一瞬間，和其他許多瞬間

心情住進了現代酒店

並開始被新聞圍截

那都是因為

黑夜之下的一團無人的篝火

劇烈燃燒闊大的一堆火！

……

灰燼過後，是傳遞開的信鴿

儘管那信鴿人眼分辨不出

儘管大家都已疲倦得快過完此生

……

倘若信鴿飛得太快太遠，無甚勝任

又該怎麼辦？

我自己不覺得這詩好。因為那一種心情，就好像前面描述過的那堆火一樣，“非幾句言辭所能述盡也”。我倒是把它看作那堆篝火的結局——滿是灰燼的場面：任憑人們拾抹掉或者遺忘掉。txt電子書分享平臺

我的“城市路”

前幾天一到夜間，就下暴雨。我在中夜時分醒著，聽窗戶外面強勁地風雨聲不斷，在黑暗下著實恐懼。若是不下雨，在半夜時醒過來輾轉睡不著，我不至於暴雨夜晚那般害怕。——一個人呆在家裡，已經很長時間了，我。自由是自由，想幹什麼就幹什麼，胡亂構思什麼，“在角落裡寫作”，不費力氣，不辛苦，可一點前途都沒有！一點夢想與希望都沒有！而我因此煎熬著，在輕鬆的外表下煎熬著！

想起從前的“不輕鬆”的日子，過得有計劃有安排也有希望，對於寫作雖不能“染指”，但活得正常活得平靜，不像現在，悶在家裡時間一久，沒創（作）出什麼東西，倒是寂寞、孤單得憋受不了。——恨意也就從這裡產生。我恨自己。我恨這個人為什麼沒有解決好問題，就想著“寫作”？對寫作的盲目，在我嘗試寫作一段時間後竟才發覺。緊跟著，我感到緊迫感，想到對“艱難現狀”進行改變。

我想只有一條路，那就是到城市，到那個在遠方的大大的城市。從鄉間到城市。從現實之中到“悠久的傳說”中去。我到那兒，可以學寫作，學攝影，學其他一切我所感興趣的東西。也許去到城市，我就會想到：悶在家裡的時候的我，一個人居住一段時間，難免孤單，難免寂寞；好的解救便是不要一個人死鑽在鄉間小屋。向城市方向走走，聞聞那兒濃重的生活氣息，定會發覺那種味道是多麼溫馨……總之，從各個方面想，都會想到城市上去，如當今越來越多的農民工湧向城市，越來越多的人承認城市——承認城市的一切。