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對你來說的殘忍，對我來說是殘酷。但我並不在意這殘酷，它無非只增加了些許恐懼給我。而且所有的恐懼其實不算恐懼。在火車上，黑夜來臨時，我在座位上趴著小桌子一角，迷迷糊糊地睡著了。做了一個夢。可怕的夢。我睡在一座大房子的高樓上，但是地板和床在劇烈地抖動，房子也如龍捲風的玩具，晃動、變形，“哐哐”地怪叫。我沒實際經歷過龍捲風，只領略過地震的威嚇。當我明白只是在火車上不小心睡著了後，做了一個淺淺的夢時，額頭上還是冷汗涔涔的。這列車同我的感受恐懼的心都是被殘酷隔絕了的，那我的恐懼，只不過徒徒地被延長時間罷了。而我在意的是心的長時間的沉寂。

但也不是說“我的恐懼”與“心的沉寂”毫無關聯。心完全沉寂下來，到一絲兒雜念頭不留的程度，餘下的實則只是恐懼、擔心了。這裡的恐懼、擔心，是另一種的除開自己的我的心的沉寂表現。也就是說，我時時都處在擔心、恐懼之中，為的不是自己種種遭遇或將遭遇的種種危險，而是他物，別的一切和一切。（它與前一段生命的自我恐懼完全對立！）

我恐懼我身邊的親人朋友，他們的一舉一動都是那樣地難忘，都是那樣地滄桑；我恐懼我的故鄉和我呆過的所有地方，它們的一景一物都是那樣地記憶深刻，都是那樣地不同；我恐懼我還未聽說還沒見過的所有人事物，他們各自的故事是那樣地可憐，都是那樣地讓人憐然生愛。可唯獨我，自己，關於我自己的一切，我不覺得恐懼，我不覺得有讓我擔心的必要。——你說，我這樣其實沒有什麼讓人難以想象，只不過因我太感慶幸，太迫切地想表達出自己慶幸他們的願望，於是珍惜已有一切過餘，由太愛“生出”恐懼。對自己毫不在意，也不願在意，是自己的一心執拗，跟自己慪氣。好的解決辦法便是積極一點，樂觀一點，多追求一點人生的精彩，哪怕失敗了，也是精彩的失敗，等等。

——還是讓我來說吧。一位非常值得欽佩的老人徐遲在人生的終點之際，寫下了《枯葉蝴蝶》。在文中他說：我要我的翅膀兩面都光彩奪目。我願這自然界的一切都顯出它們的真相……但我又不知該怎樣說好。這才讓我難以想象吧。（還有像那些所謂的××見證者的，他們通常怎麼不感到時間帶給他們的恐懼呢？）徐遲老人願意不懈地追求真、善、美，哪怕人再老也該搏一搏這精彩，可是世間不再是真假善惡美醜這麼簡單的存在形式。我不是說我會追求並贊同追求假醜惡。但不管他追求什麼在人類看來有多高尚的東西，我都認為那才是難以想象。現在我來回答：我為什麼會對這個世界和它存在的一切心懷恐懼？不是因為我慶幸、珍惜過餘，而是因為我害怕“為了結束的開始”，“為了消亡的存在”。那些他們總讓我心懷敬佩，總讓我難以釋懷。

魯迅寫出了“為了忘卻的紀念”，我想那個“為了結束的開始”，　“為了消亡的存在”，卻不是人能寫出來的。因為他們不總在我們的視線之中，而我們的生命總是一倏而過，（比小魚兒的“倏爾”有過之無不及。）來不及回頭。

我恐懼還會不會有明天，或者那個已經熄落的太陽明天還會否照常升起；我恐懼眼前的一切，會被淡淡地遺忘；我恐懼他們每個人對精彩的追求，到頭來來不及一聲長嘆或者一個滄桑的感慨。

曾有一段時間，我一直在想一句話：“站得更高……”後面接著的是像廣告那樣誇說的“看得更遠”？還是像民諺那樣告誡的“摔得更重”？我選擇不出。因為“站得更高”已經是為更精彩的人生定下目標，定下追求，可我願意什麼也不追求。我寧願不要“站得更高”。所以，那句話後面到底該接一句什麼話合適，我已不能再想出來了。

我已在為別的“站得更高”的人默默擔心了。

一顆敏感的心，被殘忍地隔絕，所以時時恐懼。——這樣講也對。我是被隔絕了的沉寂嘛。沉寂我喜歡、嚮往，但隔絕我不能夠享受。在我看來，現狀態的我，就好像世界都停了電，所以我的心會恐懼。而我怕的，不是當世界停了電我會怎樣，我會如何，而是我在黑洞洞的夜空之中俯視著了人間那停電後的難捱的日子，從而害怕黑夜的長久、持續和下一個停電的黑夜的到來。

但是你說的我也承認：當世界都停電時，不是還有在夜空中發光的星星嗎？它們雖則