可以見面就表明這件事情可以有談的餘地。如果連面都見不上的話，那麼這件事情基本上就是一個死的事情，所以有的時候即使現在的科技這麼發達了，還是要儘量的去多面談。這樣才能夠給對方一個信任的感覺。這種感覺非常的難得。

英語課上，年輕的女老師抱怨道：“有些同學的作業馬馬虎虎，極不認真，我真想把它撕碎扔到紙簍裡，那樣我就可以不必批改作業了。可是我終究沒有這樣做。”這時，一個男生面露遺憾之色：“你總是心太軟，心太軟。”女老師聞罷搖了搖頭，苦笑道：“獨自一個人批改到天亮。”

蘇蘇的搞笑聊天記錄：考試成績出來了，兒子將成績單帶回家。爸爸講：“看看這分數，你得想想辦法呀。”兒子一臉無奈的說：“沒辦法，老師這次用的是鋼筆寫的，橡皮擦不掉，改不了。”然後兒子被爸爸修理了一頓？！

蘇蘇的搞笑聊天記錄：今天一女神，加我微信五天了，約好去酒吧玩。剛結束，由於本人最怕喝醉，一直讓那女的喝，她喝的走路走幾步跪幾步，問她住哪，不說，問她有朋友電話沒，也不說。我問她手機密碼多少，她告訴我了，我立馬找到她爸電話，準備打時，她一副清醒樣子，抓住我的手，顧自己離去，連聲謝謝都沒。

蘇蘇的搞笑聊天記錄：今天我讓好朋友給我打點錢，我把卡號給他，到了下午他還沒給我打，我就問他：“怎麼還沒打呢？”他淡淡的答道：“你卡里的錢滿了，打不進去。

蘇蘇的搞笑聊天記錄：小侄子3歲入幼兒園，有一天我接他回家，隨口問他：“天天，老師有沒有教你們學詩呀？”他說：“有啊。”“那你背一首詩給阿姨聽，好不好？”天天很天真地把手背在身後，大聲地叫了一聲：“詩！”然後看著我說：“阿姨，背完了。”

蘇蘇的搞笑聊天記錄：海軍上將問年輕的水兵：“小夥子，你進海軍有多長“一個月，”水兵反問道，“那麼您在海軍多久了？”上將雖然覺得他問得很唐突，但還是很有耐心地答道：“三十年。”水兵同情地說道：“很難受，是不是？”

蘇蘇的搞笑聊天記錄：心情不好，帶著閨蜜去咖啡廳喝著東西玩手機。突然一帥哥拿著一朵花走到我身邊親切而不失優雅跟我打了個招呼：美女你好！我的心突然小鹿亂撞了。難道終於有人發現我的美了嗎？就在我一臉期待的時候，帥哥溫柔的對我說：您能讓個座嗎？我想跟您對面這位女士認識一下！瑪德，瞬間心情更不好了。不讓！

蘇蘇的搞笑聊天記錄：婚檢的時候，發現大夫是前男友，剛解開，他就……在我耳朵旁邊說…你可別走我和我媳婦的後路，我跟她因為不匹配強行結婚，結果生的兒子是智障，你可要好好配合啊。

今天天氣不錯，和老公出門一起遊玩。在電梯裡，老公放了一個很響的屁。大家都回頭看，老公一瞪眼：看什麼看，我老婆放屁又不臭！。。。。

小小的搞笑聊天記錄：某研究精神學的教授面對一大群學生在授課。“其實治療女人的歇斯底里症是相當簡單的——抱過來熱情地吻一頓就行了。不錯，只要熱吻就能痊癒。”這時有個學生站起來問道：“可是教授，我們想知道的是，要怎樣做才能使女人變得歇斯底里。”

小小的搞笑聊天記錄：老爸以前當過兵，有一個絕技:聽聲音。如果在晚上安靜時，他能聽到30米以內的絕大部分腳步聲。我8歲那時，又段時間不知道為什麼我媽讓我爸禁菸，但我爸還是會偷偷的抽。那天晚上，我爸又要出去抽菸了，叫我給他望風。平時都是在屋前的龍眼樹下的，結果那晚蚊子太多，我一直在拍蚊子，突然間，正在吞雲吐霧的老爸把煙往旁邊一丟。嗖的一下竄上了樹，時間不到五秒，嚇我一跳，又過了幾秒，我媽走了過來，問我老爸在哪，我太緊張了，居然說不知道，可能是去買菸了吧。

小小的搞笑聊天記錄：領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前面有一處名勝。”領導問：“什麼名勝？”導遊說：“是一口泉，屈原泉。”領導又問了一遍：“什麼泉？”導遊複述說：“屈——原——泉。”領導怒道：“就你懂拼音！”

小小的搞笑聊天記錄：電話鈴響，一看，老公打來的電話，接起，只聽那邊一頓咆哮:“你什麼意思，我在外面洗澡，洗完換衣服，拿出袋子，一拿蕾絲褲衩，再拿大紅文胸，一澡堂的人都在笑!“呵，他拿錯袋子了，這能怨我嗎?第一次去岳母家，岳父留我在家裡過夜，挺緊張的。剛要去睡時，我喊了聲女友的外號：黑魚，結果小姨子和岳母都愣住了