早上上班，一哥們騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然後躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎麼了？出門沒吃藥？只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄髒，我遲到了。

隔壁老王的搞笑聊天記錄：星期天，閨蜜把兒子放我家逛街去了，手邊有本漫畫書，我就給小朋友講故事：海神波塞冬的故事。小朋友聽完質疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！我問為什麼？小朋友指著漫畫書萌萌的說：他連衣服都買不起，還光著身子……額……這個……外國神仙穿的是有點少……

隔壁老王的搞笑聊天記錄：昨天丈母孃同學聚會，晚上我和老婆去陪老丈人吃飯，完了後他送給我們一罐茶葉。回到家發現茶葉底下壓著幾千塊錢，老婆說是老丈人藏的。我給老婆分析，這錢不可能是老丈人的，否則他不會送給我們，所以應該是丈母孃藏的，而老丈人不知情。今天我去把錢還給丈母孃，沒想到還真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。

隔壁老王的搞笑聊天記錄：昨天鄰居提了臺路虎攬勝，晚上吃飯的時間兒子問我，能不能買臺好車……兒子，有些事是不能比的，張叔雖然買了豪車，但是他老婆沒你媽媽漂亮是不？他兒子沒你帥是不？我語重心長的回答！兒子看看他媽:爸，沒錢就沒錢，媽就是這麼被你哄到手的吧？我……兒子，你觀察力不錯！！

隔壁老王的搞笑聊天記錄：今天去景點遊覽，看見一算命先生，聯想到近段時間諸事多磨又不順，就想看個手相求指點迷津。算命先生拿著我的手，定睛一看，馬上連連大呼：“哎呀！哎呀！這下完了，怎麼辦呢？”我大驚失色，以為大事不好了，馬上追問：“請先生言明，指點迷津呀！”只見算命的不慌不忙：“哎呀！這視力下降得厲害了，竟然都看不清你手紋了，要不，你換個演算法？”我......

隔壁老王的搞笑聊天記錄：小時候臉上長痘痘，後來臉上就留有疤痕了。照鏡子，可以把自己嚇哭。以至於，我一連七次相親，都沒有如願。女孩子一個個的都嚇跑了。七八次相親的妹子，居然沒有跑，跟我還很健談。我想這可能就是緣分吧！可是，晚上女孩給我發了一條微信：看你第一眼，我嚇得腿都軟了！

隔壁老王的搞笑聊天記錄：那天下午，快遞送來我網購的闊腿褲，拆開後，左看右看，覺得很漂亮我興奮地舉著闊腿褲走向臥室，準備試穿。正在看報的老公突然說：“這褲子好啊，你要是穿上它，咱家再掃地就不用笤帚掃地了。等穿久了，還可以把褲腿截下來，一隻褲腿裝米，一隻褲腿裝面。”

隔壁老王的搞笑聊天記錄：開心一刻：兒子對媳婦說：你就不能出嫁之前，先跟他睡一夜啊…這不是你家親戚來了嗎？屋裡房子不夠住了，你2就不能將就一晚上嗎！

日本一個小哥，雖然窮困卻並不放棄自己的漫畫家夢想，於是他一邊打工掙錢一邊畫畫，為了省錢，他幾乎不使用照明裝置，實在不行就用手機螢幕的光；他把一盒雞蛋打散之後冷凍起來，做蛋炒飯就挖一小塊；最絕的是，他吃蔥只吃上面一小段，剩下的部分泡在水裡還能繼續生長，這樣就能有源源不斷的蔥吃。

隔壁老王的搞笑聊天記錄：這兩天公司加班，臨時調去當迎賓，穿黑色旗袍！一老爺爺帶著他孫女兒看見我了給我打招呼，問他孫女兒“阿姨漂亮不？”那女孩兒怯生生的說，漂亮！雖然是阿姨吧我心裡也美滋滋滴～不過剛過五分鐘，有個大媽為了嚇唬她孫子遠遠的指著我說“再亂跑那個穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然後毒打你！！”我瞬間石化。。。

隔壁老王的搞笑聊天記錄：高中時跟同桌互相打賭，賭注是幫對方打飯。第一天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯！然後說不許浪費糧食！我特麼是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑。說你去打吧我不怕！多少我都能吃！於是我趕在送飯的車離開之前排最後一個，只給他打了一口飯。

隔壁老王的搞笑聊天記錄：從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，把他送到了官府裡。縣官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢?”他說：“我搶錢的時候，壓根就沒看見什麼人，眼睛裡只看見錢了。”

隔壁老王的搞笑聊天記錄：本人很少去網咖，我哥哥開了一個網咖，投了200多萬，我嫂子經常去網咖轉一圈，給我的身份證充值了88萬的網費，