時的我，根本無力保護素心，我最掛心的女人。

所以，我一定要讓自己逐漸的強硬起來，讓自已有保護她的能力

心兒的生產，讓我再次意識到自己的無力，生下了小阿哥，我理應開心，可是，受苦的人是她啊！

看著她的臉毫無血色地躺在那裡，好幾次我忍不住探她的鼻息，生怕她會就這麼在我眼前消失了。

我的擔心，我的焦慮，完全在老九的嘲諷下化為怒氣，管不得許多，顧不得自己是阿哥，是貝勒爺的身份，只因為他的話深深刺痛了我，為什麼心兒在生產的時候不找我，反而找了老九？是她覺得老九比我來得信任嗎？

可是我又能怎樣？在心兒生產之時，我的確不在她身邊，如果她不找老九，沒有及時接生的話，指不定就這麼去了。

我不想失去她，所以，我以後再也不會讓她受這樣的苦

我是為了心兒好，但是我卻不知道心兒就這麼一直喝了兩倍藥量的湯藥，喝了那麼多年………

因為府裡兩個福晉剛剛生產完，也不知皇阿瑪是體恤還是什麼，大筆一揮便將耿德之女送進了府裡。

見到她的時候，我不禁愣住，這世上，真有那麼多相似之人？我以為，貝兒很像她了，沒想到，還有。

而且，還恰巧指給了我，這是皇阿瑪故意的嗎？

連心兒看到她，也是稍微楞了一下，她知不知道自己與眼前的耿氏想象？不，應該說耿氏像她，但是，心兒永遠是心兒，哪怕再多女人與她想象，那都不是她………

宮裡的事務日漸繁多，我回府的時間越來越晚，只是，李氏不管我多晚，都會想辦法過來，把弘盼給我抱抱，而我想看，想抱的人，總是早早躺下………

弘暉越來越大，我這個做阿瑪的，除了在他洗三的時候，還真是沒有好好抱過他，不知道是不是由於我們不常親近。

暉兒看到我的時候，總會有些害怕，此時的我，挫敗，無力，暉兒，就像另外一個素心，性子也像極了素心，同樣讓我想親近，卻又害怕他們的抗拒………

看起來，他們母子並不需要我，真可笑，自己的妻子，自己的兒子，我都不敢靠近……

一整天，我的心神都不安定，總感覺要出什麼事似的，果然，收到府裡的回報，說是暉兒跟盼兒都掉下了湖裡。

我看到的時候，恰好是心兒渾身發抖地將暉兒抱上岸，李氏在一旁手足無措，呼喊著盼兒的名字，心兒身子素來不好，剛融化的雪水是冰冷入骨的，那麼多人圍在那裡是做什麼？沒有一個會救人嗎？

擔心跟憤怒的情緒困擾著我，幾乎是毫不猶豫的，我下水抱住了那個小小的身子，救上岸的時候，他的呼吸已經很微弱了。

太醫的表情，我已經心裡有數了，李氏的悲憤，口口聲聲指責心兒的見死不救，我不知道是發了什麼瘋，居然會對心兒說出那番混賬話。

明知道，她救暉兒是理所當然的，是人之常情。

我恨的，是為什麼我身為一個阿瑪，卻保護不了自己的兒子？弘盼弘暉都是我的骨血，我見不得任何一個有事，在心裡，我問自己，如果歿的是暉兒呢？

我連想象都不敢想，冷靜過後，我知道，我對心兒的傷害已經造成，幸好，暉兒沒事，在心裡，有那麼小小的一個慶幸，幸好，暉兒沒事

自私？殘忍？那個怕是我吧？我這麼自私的將自己的情緒拿自己最愛的女人來做發洩物件，我到底算什麼？

我只知道，這一場意外，將我跟心兒的距離拉得越來越遠，我已經不敢奢望能跟她有什麼進展了。更加不敢希望我跟心兒會像老十三跟他的媳婦一般，因為，那不可能。

就算同在一個屋簷下，我能見到她的次數也越來越少，我知道她不會想見我，而我，也只能透過那些跟她有一絲絲相像的臉龐，去看她。

只是，我終究還是明白，她們，都不是她

這麼多年過去了，心兒依舊淡漠，我想做彌補，卻又不知道從何彌補起。暉兒怕我，忽然覺得好無力。

暉兒跟老九卻那麼親近，我承認，我嫉妒，嫉妒老九為什麼總是對他們這麼好，卻讓我沒有一絲一毫對他們好的機會。

又一次的出巡，我想，皇阿瑪是刻意給我們機會吧？我真心的盼望著，在這次的塞外出巡，我跟素心能夠重新來過。

我知道，以素心這麼淡漠的性子，如果我不主動些，只怕會被推得更遠。這些，都是老十三出的主意。

有意的討好，這些在