沒吃過豬肉總是見過豬跑的，弱陽要麼是孩子不太安全，要麼可能是宮外孕，我有些害怕，第二天一大早請了假去醫院看大夫。

給我檢查的大夫是個中年女大夫，戴個眼鏡，很是和善，一直勸我放輕鬆，我一個人坐在走廊裡，滿腦子都是胡思亂想。就在我精神高度緊張的時候，那事兒姍姍來遲卻還是來了，從廁所出來的時候，我瞟到鏡子裡的自己，臉色白的像紙。

雖然不知道有了孩子該怎麼辦，但潛意識裡我是希望有孩子的。不管怎麼說，有了孩子總是有個念想的，不管是對紀時，還是對婚姻。

我失魂落魄的從廁所回到診室，反正結果不用取了，也只能回去。我剛轉身準備離開就聽到護士叫我的名字，我有些詫異但還是進了診室。

那女大夫微微笑，客客氣氣的叫我坐，然後把我的B超片子拿出來，對我說：“現在看B超結果，你是沒有懷孕的。”

雖然已經知道結果，但從醫生口裡宣佈還是有些難受，就像已經知道考試最後一名，老師還全班順次念一遍名次一樣，有種二次傷害的感覺，雖難過，但我還是打起精神微笑著說：“我知道，剛才我月經已經來了。”

醫生點點頭，她拿著B超片子照了照說：“你之前驗了顯示弱陽有可能是卵子受精了，但是沒有成功著床，所以顯示弱陽，再或者你買的試紙有問題，不過從你來了月經這個結果，我覺得後者可能性比較高。”

我點點頭，精神高度緊張一早上，現在有種很疲憊的感覺。

見我不說話，醫生輕嘆一口氣說：“其實我叫你進來，是我從你的B超結果看到了點東西，你需要再複查一次。”

我感覺聽力似乎遲緩了一些，半天反應不過來，訥訥的問：“什麼意思？”

“我懷疑你可能有子宮肌瘤，不過要複查完了才能確診，你不要太緊張。”

“……”

我渾渾噩噩的複查完後，又渾渾噩噩的從醫生那裡得到了確診結果。醫生在我的病歷上龍飛鳳舞的寫著字，我看不懂。她似乎一直在和我說話，可我卻好像什麼都聽不見。直到她把病例遞給我，方才她說的那些話才遲來的語音播報一般在我耳邊響徹。

一大堆我聽不懂的名詞，只有一點我聽懂了，我生病了，我子宮裡長瘤了。

我倏然失控的從座位上起來，我很想剋制自己，可我還是忍不住哭了，我抓著醫生的長袍哆嗦著說：“大夫，我還沒結婚呢，我以後是不是不能生小孩了？”

我知道我的舉動很令人厭惡，但那醫生還是很好耐心的對我說：“你不要緊張，現在醫學很發達，這病並不難治，治好了也不會影響生育，有很多成功的案例。”

我的心一寸一寸沉下去：“很多是什麼意思？還是有不成功的對嗎？還是有人生不了孩子是嗎？”

那醫生無可奈何的看我一眼，極盡耐心的說：“醫學沒有百分百，也有百分之二十幾會不孕，但是我們要樂觀，你會是那百分之八十的。”

“……”

我不知道該怎麼形容我拿到結果的感受，雖然醫生一個勁兒和我說二十八十的百分比，可生病的是我，我沒辦法樂觀。我賭不起，我真的賭不起。之前流產醫生就囑咐過讓我以後小心，現在……如果我不能生孩子，我還有什麼臉留在紀時身邊，紀時那麼喜歡小孩，雖然他嘴裡說孩子好煩好髒好吵，可每次和我一塊兒，不管在哪看到孩子都忍不住看幾眼。我怎麼忍心，怎麼忍心以愛情的名義剝奪他有孩子的權力？

我拿著結果一個人走了很遠，遠到從喧囂的城市走到了四處都是油菜花的菜田。我蹲在空曠無人的田邊哭著，眼淚都被潤溼的泥土吸附，彷彿從來沒有出現過一樣。這一刻我覺得自己很脆弱，過往再多的打擊都沒有這一次來的徹底，這麼多年我努力維持的堅強都在此刻被擊潰碾壓成齏粉。

我覺得這一切都是老天對我的報應，我曾經殺了我的孩子，所以他現在來報復我了。這是報應，一定是。

我忍不住拿手機給遠在大洋彼岸的豆豆打電話，也不管時差多少，聽到她惺忪慵懶聲音的那一刻，我的眼淚最大程度的崩潰，我幾乎絕望的哭嚎著，我心底埋得最深的問題脫口而出，我一字一頓的問她：

“豆豆，為什麼，幸福這麼難？”

紀時

近來越尹像突然銷聲匿跡了一樣，電話沒有，人影也找不著，我工作太忙，每次得了空打她電話，總是關機狀態。她家我去了也不管用，去過幾次阿姨總是惡語相向把我拒之門外