來的這樣突然；讓我來不及歡喜和悲傷。

我又感覺到委屈；由衷的委屈。這麼長時間以來；我一個人獨立面對失去愛人的痛苦；還要面對許許多多霆留下的讓我短暫動心之後不得不長久痛苦的蛛絲馬跡。學校的除名通知、盧叔叔那裡霆赤身裸體被人狹暱和玩弄的照片、霆留在母親墓碑前那已經枯萎和幾乎腐爛變色的花朵；每一次都讓我感到希望的迫近；卻都帶著長久的遺憾和撕心裂肺般的痛楚；絕望的投身SM或者宗教的儀式中去；尋求解脫痛苦和擺脫陰影的辦法。可我每次在面對霆的照片和留在我手指上的戒指的時候；所有我精心構築的新的心理平衡；都轟然崩潰；徹底而迅速。換來的還是那一陣酸溜溜的刺激和心尖被隱然揪動的悽楚。我永遠無力逃出霆的魔力的掌控；永遠都徒勞無功的努力擦洗霆在我心中留下的陰影；霆的美麗和溫柔卻越擦越明亮；越擦越清晰。

不能對霆那讓我著迷的溫柔再有一次實在的體驗；不能再讓我體會到奉獻給他我的一切之後的滿足和安慰；我更加瘋狂；拼命藉助419來填補我那讓人毛骨悚然的空落落的死寂內心。可卻讓我陷入更深的痛苦和思念！

可我不怨霆；我在面對霆的時候；只能把我自己的心放到最細微；小心翼翼；不去觸動和傷害霆最敏感的地方。只要能夠見到霆；我所受的一切痛苦和折磨就不算什麼了；不值一提了。我向往還能像以前一樣；陶醉於霆的欣喜若狂；滿足於霆的高潮和快感；興奮於為霆奉獻出我的一切；迷戀於霆對我痴痴相視的眼神。在這世界上；其餘的一切都好象變得很輕很輕；根本不能和霆對我的重要放到天平上去衡量損益得失。霆是我的親人、我的弟弟、我的情人、我的愛人、我的心痛！我的神！無論霆曾經怎樣對待我；只要他現在回來了；只要他還能給我為他奉獻我所能奉獻的一切的機會；我就滿足；我就幸福！我不計較太多；我不願意讓霆因為愛我而背上包袱、顧慮重重。

我甚至不想要佔有霆；我愛霆；就只要霆幸福。霆的幸福就是我存在在這世界上似乎僅存的唯一理由。哪怕霆另有新歡；或者是娶妻生子；只要霆是幸福的；我就是幸福的。我寧肯揹負著無盡的心痛；默默祝福霆所獲得的只要在他看來算是幸福的一切天長地久。我寧肯扮演悲劇色彩的可悲角色；只要我愛的人能夠讓我知道他的訊息；他只要生活的寧靜、幸福、平安；我就心滿意足；哪怕是連給他問候的機會都沒有；哪怕是他再也不會想起我……

我已經不敢奢望什麼；長久的思念；讓霆在我心裡的感受已經不再真實可靠；恰巧好象是教徒對神明的幻想一樣；雖然神的溫柔、慈悲；善良、萬能；被教徒理解和想象得非常貼近心扉；可那所有的一切卻仍然都是虛妄和遙不可及的。我不敢要求和想象霆還會愛我；甚至是還記得我。因為我害怕愛情的再次來臨還會像上次那樣不真實長久。那樣我會受傷更重。我甚至不敢去觸控就站在我眼前的霆；因為我害怕；害怕那是一樣美麗而錯誤的夢；一旦伸出手去；就象是水中取月的猴子；得到的只能是一片支離破碎的影子。那麼夢醒之後呢？我又要一個人抓著自己睡衣的前胸；抱著枕頭跪在床頭悄悄的哭泣？在總是讓我無盡企盼；卻偏偏總是姍姍遲來的黎明微弱的曙光中悽慘的昏睡過去？

我甚至是不知道我還應該重複我在心底裡已經重複了無數次的話嗎？這句〃我愛你〃在這個時候變得更難出口；無比沉重。我好害怕霆在我這句話出口之後；像在陽光下暴露過久的霓虹一樣；在我的呼吸和指間慢慢散去；無可挽留。我堅信；我會被那樣的結果逼瘋的。可我還是難以控制我想把這句話告訴霆的衝動。這一切到底是為了什麼？難道我這輩子就是要欠霆的了麼？難道我永遠都不能還得清我心裡對霆的深深的內疚和虧欠嗎？我覺得是我沒有好好照顧霆；是我沒有好好和他溝通思想和感情；讓他走了彎路。我理解；兩個男人之間的愛情；因為它更平等和更純粹的先決條件；讓霆在面對我的時候必須承受更大的壓力；這不可避免的在我和霆之間豎了一道雖然透明卻絕緣的幕牆。也許很多人認為如果自己是霆；就決不會幹出這種事情來。可我卻認為這正是霆自強自立；勇敢爭取愛的一種表現。這是霆更像個男人；他男性的魅力更展現無餘；這才是是我心儀不盡；愛戀至深的原因。可我現在這是怎麼了？我竟然如此懦弱；懦弱到不敢正視霆的眼睛。

我不是一直在期盼嗎？一直在期盼和霆重逢的這一天。這一天來了；可我卻連一個〃愛〃字也不敢對他說？我明白；這是我害怕。我害怕霆已經不再愛我了；害怕我的愛情會因為霆一個遺憾