沒有人在。

即使醒來也是笑著不想讓姐姐擔心，堅強的笑著說我沒事，但是我是多麼的希望有一個人，哪怕當時不在我身邊，在我受傷後也會徹夜徹夜的陪著我，為我傷心為我焦急，安慰我不要怕，安慰我說，以後他會陪在我身邊。

可是，沒有人。

我咬著唇不讓自己再流淚，可是眼淚就想開閘的洪水一樣，止都止不住，彷彿要把多年來積蓄的淚水一次性的流出。我扭過頭不讓他看見，抽噎著。

從很小的時候，我就習慣自己一個人了，在家裡不受寵愛，高中的生活又暗無天日，喜http：//www。345wx。com歡著的男生喜http：//www。345wx。com歡了別人，那個時候的我很堅強很堅強的學會了一個人生活著。

自己照顧自己，遇見困難自己面對，遇到傷心事自己忍受，暑假寒假從來都只是我一個人拖著大箱子回家去學校，從來都只是我一個人默默的行走在開學，辦卡，存錢，找老師的路上。

自己一個人的傷心，自己一個人的寂寞，自己一個人哼著歌聽著自己跑調的聲音，自己一個人躲在房間裡跳舞，聽著地板的踩跳聲。

午夜夢醒時忽然就流下來的淚水，整個夜晚大段大段的時間仰望星空的寂寞，下著雨的時候穿著薄涼的衣衫的坐在窗前任憑風雨打溼的孤獨，每一次不允許自己哭泣，不允許自己朝著別人吐露自己心裡最脆弱的地方，流過淚之後的自責，無數次夢囈一般的告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力，要幸福。要過得很好很好很好。

比所有人都要好。

那個時候我告訴自己，我不需要靠任何人。

但是遇見顧宇軒和杜晨之後，我漸漸的被寵壞了，或者說，是太享受太享受這種被寵愛的感覺，我明明都知道他們對我的好是磨損我脆弱的偽裝的堅強的蠱，卻還是不由自主的深陷其中，像是知道這種好不會長久一般的盡力地攫取著，任性的討要，即使覺得很無理取鬧也想就這樣看他們無奈而寵溺的笑，即使惹來他或他的生氣，也希望他們看著我的笑，就可以包容不計，不會在乎別人看我的眼光，會為我生氣，著急，無奈，擔憂甚至憤怒。

我以為我不會遇見的，但是我竟然遇見了，我以為這會像夢境一般的短暫的，誰知它卻延續了三年，它太美好，太夢幻了，它讓我不知所措，所以貪戀著，不肯放棄，不肯作出決定，只希望就這樣一輩子一輩子都待在他們為我建造的安樂窩裡。

我仰頭看著雪白的天花板，嚥下了喉嚨裡最後一絲想要哽咽起來的委屈，不過是回到了原點而已，我不是靠著自己挺過來了嗎？即使沒有人在我身邊，我也早已經學會了保護自己，不讓自己受傷了。

如果此刻我還能動的話，一定會擦乾自己的淚水，然後笑出來的，告訴他們，我什麼都不怕，我知道都還是那個任性張揚陸小西。

顧宇軒一直坐在床邊看著我，待到了情緒平復良久後，我才慢慢轉過頭看著他，頭下都可以感覺到枕頭上潮溼的一片，頭髮也黏在了臉上，他也就那樣看著我，我找不到任何的話來說，也無法從他的表情裡看出他的心情。

他的目光像是有形的光，陰亮，寒清，說不清的沉默和靜止，只有風把他額前的碎髮微微吹動了起來，微抿的唇裡看不出任何的情緒，我看不出，猜不出，也不想再去猜了，我輕輕顫了顫被淚水打溼的眼睫毛，澀著嗓子說道：“你還很忙吧，要是有事你就先走吧。”

顧宇軒沒有動，我垂著眼看著晃亮亮白色牆壁，床尾鋼管圓滑的弧度，半開著的淡棕色的門，似乎都可以聽見的咿呀聲，護士們拿著東西穿流走過，所有的都是白色寂靜蘇肅穆的明晃，忽然覺得自己的眼睛被刺痛了，我緊緊地閉著，沒過多久，椅子摩擦的聲音輕輕響了起來，顧宇軒站了起來。

我無言的咬緊了牙關，稍稍偏過了頭，他沒有立時離開，我只感到他的身影淡淡的打在了我的身上，無言的一個早晨，光影混亂的聲響，眼皮被灰色沉重壓制的晦澀。

無法捂住自己的耳朵，我閉上了眼睛，在心裡堵上了自己的耳朵，卻發現自己完全止不住胸口的酸液的翻騰，原來，自己所做的一切都是自蓋彌彰，我早已不是當初那個什麼都可以強忍著的陸小西了。

“別哭了。”低沉而緩慢的聲音如同大提琴一般的喑啞，彷彿有著無數的隱藏的情緒被壓縮在裡面。

我轉過頭看你，你握緊的拳頭代表著什麼呢？

你在微亮的光線中，視窗的陽光到達不到