我是“入鮑魚之肆，久而不聞其臭”，後來聽慣了他那些話，他偶爾說的少了，我就覺得好像缺了點什麼。

直到有一天我發現，自從交上了他我很少在外面找人了，我才覺得害怕。

——跟他在一起太舒服，越發感覺到外面的人總是帶著股討好的虛偽，只有他在我任意地發洩自己的怨氣和毛躁之後，還溫和的笑，把我捧在手心裡好像什麼都沒發生。

我想我終於看清楚了。

也明白了為什麼他生意能做這麼大。

大多數情況下，他總能不知不覺改變一個人，讓人心甘情願。

我甚至發現，跟他在一起的消磨時光的時候，他的那副傻勁兒能讓我放鬆身心，完全解放出自己，暫時忘記那個原本屬於我的地方，和迫切想回去的渴望。

第一次聽到他說“我喜歡你”的時候，自己都不曾知道原來是這樣的感覺，他看著我的眼睛是那麼陳懇，手上的動作是那麼溫柔。

全身從背脊倒顱頂升起一陣酥麻……但這種感覺僅僅持續了一瞬間而已。

後來他似乎感到了我的拒絕，於是開始漸漸疏遠我。

我也疏遠了他，自己在外面逍遙了一陣，卻越來越覺得沒趣。

我發現自己好像對以前喜歡玩的都失去了興致。

總是不自覺想起他，和他那噁心巴拉死皮賴臉的樣子。

我想，我還是該再跟他玩玩兒。

於是我讓他帶著伴兒來參加PARTY，果然，他見了我跟別人當面親熱，就直接把我帶走了。

他如我所料的又有了那個意思，我看著他的眼睛不禁問道：“你到底喜歡我什麼？”。

他怔了一下，認真地道：“我也說不上來，就是你眼睛特美。按說你整我整了那麼多次，我該生氣才是，但不知道為什麼，一看你，我就什麼氣都沒有了，還希望你多招惹招惹我……而且你身邊那麼多人，其實又有幾個人能陪你睡到天亮呢？看著熱熱鬧鬧的地方，其實冷清著呢，我一想，就為你心疼……想多護著你……”。

聽了他的話，我不禁怔忡。

我林燁孤孤單單了十餘年，母親雖然溫柔，卻不知深淺，懦弱早亡，一路上撐過來這麼些路，誰不是蹲在旁邊，連最後一滴血也要吸乾？

我想我明白了他為什麼這麼些年都沒被踩死了，因為想踩死他的人，不是被他躲開了，就是被他收服了。

他似乎有一種神奇的力量，讓所有想傷害他的人不知所措，無從下手。

我從背後抱住了他，聽著他的心跳，從未有過的安心。

這麼多年，我從沒停止過心累，可只有跟他在一起的時候，有時發洩出怨氣，有時就這麼無所事事的窩著，他總能讓人覺得舒服。我忽然覺著，就這麼著也好。

我甚至有種好笑的想法，要是他不會賺錢該多好？要是他是個鴨子，我就包了他，這樣他也不會懂得那些腌臢，他只用等在那裡，在我疲憊的時候呆在我身邊……

這樣一個人，我想逗逗就作弄一下，想放鬆就依靠一下，覺得無聊就發洩一下……

我也不是不能養他一輩子。

可一切都註定將天翻地覆，我有些惋惜，但是並不後悔。

我不後悔認識了他，也不後悔交上他，更不後悔我所作的一切。

如果他還值得我力所能及再做點什麼，就得看看他的誠意。

我找他要車，他沒答應。

從來都好說話的他，第一次拒絕我。

這還有什麼好說的？

本來以為一切都結束了，卻在我過生日那天，他抱著玫瑰等在我家門口。

那天我房裡有人，那本是我回歸從前生活的第一步。

但他抱著花站在門口的僵硬表情卻不知怎麼地刺了我一下，於是我鬼使神差地說：“怎麼也不打個電話怎麼就來了？等會兒我去找你。”。

去的時候他在生氣，蛋糕被他吃的像狗啃過，我心裡不知道為什麼就有點堵。

我想我高傲自尊了這麼些年，一輩子的賤一定都用在他身上了，我又開口找他要車。

望著腳下的雪花，仰起臉看著夜空……已經離他家很遠了。

最終，他還是給了……但我已經不想要了。

心下笑了笑，我會用自己的方式，完滿地處理這件事。

我不是沒給過他臺階，是他自己要滾下去，怪不了我。

不過我會站在樓下，把他接好。