那天我先說了自己在學校裡的天真幼稚，才會“大鳴大放”召致“落取”，希望她以後嚴格教育我們，不要儘讓著。有好的東西媽媽也要吃。不料母親誤解我的意思，沒等我把話說完就嚷起來：“難道沒有給你吃嗎？弟弟年紀小，我多給一點不可以嗎？你過去一人在家霸道慣了，現在甭想。”我一聽漲紅了臉，不知該如何解釋，態度也變得十分生硬，加上早已積存的不滿，竟以為到了非跟母親的舊思想決裂不可的時候。我站起來發瘋似地把椅子踢開，把桌上的東西全掃到地上。母親罵聲不絕，動手要打我。叔嬸們聽到響聲趕過來，一致說我不對。我不肯認輸，母親更不讓步。後來叔叔硬把我推走。

回到房裡，我傷心地哭起來，自己原是一片好意，母親竟這樣理解我，簡直跟校長一模一樣。不夠我心裡卻輕鬆許多，象是盡了責任，對所恨的出了氣。我一點不後悔，也不怕鄰居說三道四。我覺得自己是在跟不良教育決鬥，向舊觀念開火，也為我的“落取”討回“公道”。

我理直氣壯地躺著。祖母卻慌壞了，以為家裡出了嚴重事件。她到房裡來，一再勸我要溫和忍耐，幾乎在祈求我不要跟母親吵嘴。我又平空增添一層煩惱。這家實在不是我呆的地方，它教壞了我，又來指責我。這家已成了我精神上的牢房。只有到外地去，到任何別的地方去，我才能按自己的意願改造自己。叔嬸們也來了，他們只知道責備我態度不好，沒有人能看到這當中有無私的愛。他們的勸告枯燥無味，沒有一句能解除我心頭的煩悶、更沒有給我指明一條正確的路。

母親嘮嘮叨叨還在罵，打從我“落取”之後，她就對我不滿，怪我沒出息。我極力把耳朵掩蓋起來，免得聽懂她的話，我知道自己有錯，可這樣罵個不休，我就是想改也改不下去。我多麼希望能過一種友愛、平等、和睦的家庭生活。母親總不能合作，弟弟又不買我的賬。我受了刺激就盲目地恨母親、恨弟弟、也恨自己。我成了恨透一切的罪人。在恨的當中，我又有極大的愛，我的粗暴行為正是為了愛的目的。母親又怎麼能理解？我曾想早一點出來工作，分擔父母的憂愁，我擔心父母的身體會一天天衰弱下去，等不到我孝敬他們的時候。

也許做父母的總希望子女比他們強，比他們有出息。一旦發現子女具有他們的劣根性，心裡就不高興，還因為深知這些弱點的為害，而要加緊剷除，但很不得法。做子女的看到父母這樣也不痛快，認為自己的缺點是受父母的影響，怪父母的不明智。我知道父母的愛是真摯和熱烈的，就是打罵也是為了愛。可子女的看法也是正確的，卻為父母所不理解。唯一妥協的辦法，只有忍受、忍受所有無理的愛。（待續）

四、人生折翼——高考“落取”（4）

父親知道我“落取”，特地趕回家來。他不常回來，每次在家總象做客一般。平時，我很少向他談及個人的學習生活和心裡的煩惱。這次他主動找我談心。他說“大鳴大放”時，叔叔曾到學校找我的班主任，瞭解我在學校的表現。可是當時我就是不聽他們的勸告。父親列舉不少例子說明凡事應謹慎小心，以免招惹是非。照他的說法，做人只能委屈求全，迎合別人的心意，不管真理事實，誰是誰非。我感到精神上抑鬱得要哭出來。父親從來不說一句人是虛偽狡猾的。他總是要我勤勤懇懇，服從領導。其實正是“服從領導”才導至“鳴放”的事發生。我心裡難受極了，為了尊重他的好意，我只好帶著苦笑呆坐著，默默地忍受，就跟他是拿鞭子在抽我一樣。

我知道父輩們的一言一行都在瞻前顧後，他們總想透過安分守紀，忠厚老實去博取別人的歡心。為了能相安無事生存下去，免遭攻擊，不惜以膽小為資本去獲取別人的同情和讚美。他們最怕觸犯有權者，怕有權者發怒，從來不敢對無理表示抗議，更不敢為真理去撕殺。他們對我的“落取”不敢說句公道話，不敢表示抗爭。在他們眼裡，當權者永遠是對的，即使他如何暴戾恣睢，也只有忍受服從。

父輩們不敢得罪別人，也害怕別人得罪自己。受到欺壓，先要“自責”，再用“善有善報，惡有惡報”企圖安撫自己的怯懦，為意志薄弱開闢道路。其實現實中許多時候善惡報應是顛倒了黑白的。也許父輩們只能當奴隸、不能做主人。離開了有權者會急促不安。尤如長期被樊禁的小鳥，失去覓食的機能，只有靠主人恩賜的一點點食物過活。一旦放它到大自然中去，便左顧右盼，感到陌生和危險。唯有等待主人把它再次關進寵裡，才又吱吱高叫，彷彿聰明無比。聽到別人稱讚幾聲“善良老實”，就心滿意足，以為是最高的嘉獎。殊不知別人是