這種心情無論如何也我要繼續保持下去。加油，亞也！

馬上就要過年了。

今年一整年承蒙許多人的照顧。

明年對我而言將是精神革命的一年，因為現在的亞也，還無法坦然接受自己是身體重度殘障者這個事實。

真的很害怕、很痛苦……但是，事實終究還是要面對的，不是嗎？！是不是應該要去養護學校呢……

一想起養護學校，心裡就感覺很恐怖。

對於身為殘疾人的我而言，那裡或許是最合適的地方也說不定。

但是我還是想留在東高。

想和大家一起唸書。

想學習各種知識，將來成為大人物。

周圍沒有健康同學的世界會是什麼樣子？我不敢想象。

媽媽抽空跟我聊起關於養護學校的事。她說在那裡，亞也即使花費再多時間，也可以去做力所能及的事。亞也所處的立場也可以從拜託他人幫助，轉換成幫助他人……

我現在正處於人生中一個關鍵的十字路口，而且，決定迫在眉睫。

革命

“我要去養護學校。”我最終還是做出了這個決定。

我告訴自己：已經三個學期了，也該是和東高分別的時刻了。

說真的，這些日子還是有一些小小的不滿在我的腦海裡。

我想對N老師說，一直到今天，我依然很尊敬、信賴您。但是在目前這樣的狀況下，我們將要分別，劃上句號，我的心裡是怎麼也不會好受的。

老師您不用拐彎抹角地對媽媽說：“亞也在更換教室所花的時間太長。”您可以直截了當地對我說：“你留在東高根本是個累贅，快點轉去養護學校吧！”

即使如此，我也不會生氣。

但是請不要不停地用陌生的眼光打量我。

“你媽媽那天沒跟你提過什麼嗎？”為什麼，為什麼您要假裝不知道呢！

老師，您為何不直接對我說呢？

這種日復一日的生活對於我像災難一般，讓我的心早已變得麻木。老師，您為何不直接跟我談呢？為何不對我直說，讓我二年級的時候轉學呢？

從四月開始，雖然心有不甘，但我也一直在考慮要不要去養護學校……亞也也很想一直努力到最後那一刻啊……可是現在我連這一點也做不到，必須懷著這種遺憾的心情離去了，這是最讓我難受的事。

也還記得有次和S子談話的時候，她對我說：“如果去了養護學校，亞也就不是特別的人了。換教室、大掃除之類的工作，也不會像現在這樣辛苦了。我覺得早點去可以早點適應學校的生活，怎麼樣，再努力看看吧？”

噗嗤——這句話猶如一把利刃插入我的胸口。

S子和我能保持住友誼，憑藉的就是99％的溫柔，外加1％的利刃吧。

可是我流不出眼淚，這句話的衝擊力，幾乎讓我的副交感神經麻痺了。

因為S子的話，我也覺得“考慮看看吧”是很有必要的。

無論怎樣，我真正解脫了。

雖然身為殘障人士，但我的智力和平常人卻沒有兩樣，我始終希望能回到以前正常的樣子。

我始終無法擺脫這樣的感覺，就好比登臺階，穩穩地一步一步登上最高處，卻突然踏空從最上面跌了下去。

看到老師和朋友們都很健康的身體，我怎麼想怎麼做都無法消除這種因為差距而帶來的難過。

我就要離開東高了。

從此之後，身負著“殘障人士”這件沉重的行李，一個人繼續活下去。

這雖然是我自己做出的決定，但在經歷這個過程之前，我至少需要流過一公升的眼淚，而且自此之後可能還需要更多更多。

我的淚腺，要忍住！

遇到挫折就服輸，是無能的表現。

堅強！亞也！

遇到挫折的話，只要再多加把勁就可以了！

絕對不能服輸！

過完年後第一次去醫院，和山本醫生談過話後，我總算是放心了。再接再厲的信念，也自此在心中沸騰起來。

媽媽簡要地向醫生說明了轉學去養護學校的事，醫生則說應該先徵求一下教育委員會的意見。

瞬間，我心中燃起一絲希望，但很快就如同泡沫般消失了。

這全是因為連日來，腦海中總是不斷浮現的但最終令人失望的精神革命所賜。

你實在是被寵過