當然，我最應該感謝的人，還有秋遠哥哥。

要是沒有秋遠哥哥，你大概早就死了。剛到碗子山的時候，你的毛病發作得很頻繁。我心裡焦急萬分，卻又無計可施。每一次都是秋遠哥哥在你的身邊，用自己的內力，用極端蠻橫的方法，把你體內橫衝直撞的怪物般的內力生生壓制回去。

要是沒有秋遠哥哥，我就沒有這三年的時間，可以用來修習這門功法。我心中焦躁，可這功夫卻不能一蹴而就，如果沒有練成，在沒有把握的情況下用強使出來。恐怕不但不能去掉你體內的邪門內力，反可能害了你的性命。這是絕對不可以的。

我儘自己最大可能。日以繼夜地加強練功，在這期間，我也見證了你與秋遠哥哥的進境。你與秋遠哥哥都是如此聰慧的人，哪怕是醫不好你，也一定懂得如何漸漸地控制你體內的怪異內力。所以，你的狀態越來越好，兩次發作之間的間歇也越來越長。你漸漸地可以像普通人一樣地生活，不知情的，還以為你本沒有什麼事情。

可是我知道，你的每一次發作都異常痛苦，而且，每逢滿月，必定會發作。我雖然不同你言語，可你的一切，我都清清楚楚。我所有不練功的時間都用來悄悄地看著你，看你穿什麼樣的衣服，吃什麼飯，與什麼人說什麼話，你喜歡什麼，你寫的每一句詩，你的每一個微笑。

明哥哥，你笑起來是那麼好看呢。你笑起來，根本就不像天山絕頂的冰雪，你笑起來像冰雪融化之後的春天。

多少次見你對我欲言又止。我也想與你好好地說說話，說說這十年來的所見所感，我心裡頭的思念和幸福。可是，那不是聰明人應該做的事。你想對我說什麼呢？十年前的邂逅，也許你還記得，放在心裡？也許你並不想再對我提起，因為你的身體與眾不同，你把自己當作將死的殘病之身，不願意誤了我的終生？這真的很像你，你這個善良的傢伙。

我就是深深地戀慕著，這樣的你啊！

那麼，你就當我長大了，被寵壞了，變成了一個頑劣的壞女孩吧。然後，等到你體內的怪物被除掉了，會遇上一個美麗的好女孩，就像韓表妹那樣的姑娘，真誠，善良，溫柔，能夠給人全部的幸福。

每每想到這件事，想到有一天你會意氣風發地身著大紅色的婚服，溫柔地望向你嬌羞的新娘子，我就真的真的好難過。

你雖然不對我說什麼，可你居然毫無原則地縱容我的壞脾氣。你對我百依百順，陪伴我，談笑風生地哄我開心，可我只對你冷言冷語，給你白眼和譏諷。你每每出門去，總給我帶各種各樣的小玩藝，你不知道我看到的時候心裡有多麼歡喜。可我每回都當著你的面把它們丟出去，鄙夷地罵它們是不值錢的垃圾。

明哥哥，你永遠不會知道我在那些個深夜，是怎樣懷著焦急的心情，一個人流著眼淚，藉著昏暗的月光把它們一件件找回來的。有一次，你記得麼，你送給我的，是一串南國捎回來的稀罕的紅豆兒。我擱在手裡翻來覆去地打量，撫摸，最後不屑地看著你，揚手把它從窗戶扔出去，丟進了後花園。

可是那穿紅豆的絲線卻不知怎的斷掉了，紅豆宛如一顆顆血淚，嘩啦啦地滾了一園子。我就是怕這個呢，你知道麼，我把它們拈在手裡摩挲，就是為了數得清清楚楚，那一共是三百六十粒，彷彿相思的一整年。

我花了兩個月的時間，深夜在後花園裡摸了又摸，刨了又刨，才把那三百六十粒，一粒不少地尋了回來。

你的一切，關於你的任何一個點滴，我都想要珍藏起來，揣在心裡頭，永遠也不忘。

可是漸漸地，我發現自己的神智開始變得不清楚。

我漸漸變得對一切都毫無興趣，真正的暴躁、易怒，時而覺得自己無所不能，時而又覺得自己一無是處。我開始忘記許多東西，我經常深夜發現自己出現在莫名其妙的地方，我想我可能是要瘋了。

但是我還不能瘋，在我死之前，不能因為發瘋而讓過去的努力付諸東流。我需要快一點，再快一點，現在，我馬上就要完成了。

之前，我都是在後山的菩薩面前傾訴，可是現在，只有傾訴是不夠的，我必須把一切都記錄下來。如果忘記了，就讀一遍，讓自己記起來，絕對不可以忘記我該做的事。我希望我可以不需要用到它們，希望到死都能帶走完整的記憶。如果我不需要用到它們，就讓它們永遠地深埋在大地。

我的一切，只有天知，地知，菩薩知，黃土知。

傳說菩薩是所有神靈中最接近佛的果位，按修為本可成佛，但卻由於深知世間的