麼皮？！早一分鐘知道題目，就可以多一分鐘思考，傻B都懂的道理，丫當我還念幼稚園！

掃了一眼那張紙，上面就一條題目：請您為xx化妝品設計一套廣告方案。我問那女的，“這題目，你有把握嗎？”

女的偏過頭笑笑，皺了皺眉，不明白這一小動作代表什麼，興許是習慣，我納悶，經常皺眉雜不見她額頭上長皺紋呀？她問，“你呢？你有何good　idea？”

我心一顫：靠！這大妞可真精，打算套別人的點子呢！“你問我呀？別逗了，叟主意的話，我倒是可以貢獻你一火車皮！”接著話茬，馬上將鼠男搬上臺，“這兒有位設計大師呢，咱該好好聽聽他意見才是。”

鼠男臉兒刷得綠了，匆匆擺手，忙說豈敢獻醜。

誰都知道，幹這行，還是競爭對手，鼠男肯將題目獻出來分享，算是很大犧牲了，再抖出自己點子，除非他腦子進水，換了是我，賣親孃也不賣點子。

本人擠眉弄眼；繼續把鼠男往檯面上死推，“嘿，剛不是還喊人家妹子來著，不就點子麼，用得著摳門成這樣？！莫不是擔心你妹子把點子拿去使了不成？”

鼠男很誇張地把眼一瞪，“這都什麼話！您把我想成什麼人了，我這不是擔心咱的破點子說了出來，會影響妹子思路。”估計鼠男背地裡早將我祖宗三十六代集體問候了一遍。

“您謙虛了，點子到底有多破呀？”深圳大妞莞爾一笑，“願聞其詳。”

這回鼠男徹底被逼上梁山了，“講出來你們可別笑話……”我已經聽到鼠男心中演奏起哭喪進行曲了，俺樂得心裡狂抽風，誰讓你耍陰的搞作弊，我以月亮的名義懲罰你！

鼠男的方案並無想象中的驚為天人，但也有其獨具匠心之處，畢竟人家腦袋長得蹉跎，可腦子不是畸形的。反正就那麼回事，他的創意沒有待嫁姑娘跑長城裸奔那樣open，也不至於保守到像全身裹得嚴嚴實實的阿拉伯婦女，中規中舉，60分。

深圳大妞聽得特仔細，必要時還微笑著不住點頭，以此鼓勵他多說點，　說多點，我彷彿看見一個海綿球，正不遺餘力地在吸收著精華。

哼哼，暗爽無邊吧！

我仍然記得自己肩負的神聖任務，剛才以月亮的名義懲罰了搞作弊的鼠男，使其點子流竄到深圳大妞手中，接下來要對付的，就是自以為漁翁得利的深圳大妞。

本姑娘沒別的本事，製造混亂還是有兩把刷子的，讓你吸精華吸得如此颯爽，老子偏給你倒罐墨汁進去攪和攪和。

鼠男方案題目是“傾國傾城”，他打算以一種美輪美奐美到他媽不認識他爸的唯美視角去打造這一化妝品，勢必讓全城女人為之震撼並且妒嫉到發瘋，不想發瘋吧，也想傾國傾城一把吧，來買咱們產品吧！鼠男連宣傳的工作也包攬過來，他打算將廣告置於全城顯眼處，連公車站牌也不放過，落足馬力狂轟濫炸，鼠男堅信，世上沒有醜女人，只有懶女人，你想假裝沒看見？門兒都沒有！

與情敵一見鍾情（3）

說了老半天，依然沒說到點子上，我問他到底如何個傾國傾城？他說主角是選用肌膚水嫩，比剝了殼的雞蛋還光滑的當紅明星。儘管他選的那個明星，無論哪方面都是不容挑剔的，可我依然斜眼看他，“你根本就沒理解傾國傾城的含義。”

鼠男和深圳大妞齊齊朝我看過來。

我索性裝起代表，慢悠悠發話，“啥叫傾國傾城？見得著臉兒的女人，無論如何美，鐵定還是會辜負這詞兒！為啥？這詞兒原本就是誇張，世上哪來什麼傾國傾城女人？全是書中胡說八道，只存在於人們想象中的，文人吧，沒事就愛誇張，十朵梅花十一朵香，撒謊沒個譜，咱要是寫小說，什麼貌美如花沉魚落雁不能用啊？就是把母豬刻畫成貂蟬也成，沒人抓著你辮子，可這是做廣告啊，要見畫兒的，咱覺得那女明星夠傾城的，可不擔保會有人跳出來提反對意見呀！下面，本人歸納一下中心思想，綜上所述，凡是見得著臉兒的女人，均負擔不起傾國傾城這個詞兒。”

我用代表式的微笑結束了發表，記得有位文豪說過，他從來不讀別人的作品，就是怕別的作品干擾自己思考。我的目的是用胡言亂語干擾倆人正常思維，混淆視聽，等你一片彷徨，如陷入迷茫沼澤，我站在邪惡的岸上對你拋手絹嬉笑。化妝品廣告，見不著臉兒，###了吧，買洗髮水廣告還說得過去。

其實內心還是沒個底，就怕倆人真當我在放屁，那沒戲唱了，所以很小心翼翼地觀察倆人面部表情，鼠男陷入短暫的嚴肅沉