摸了摸屁股。

會上，主任宣讀著安全條例，我閉目養神。不久，身邊的人開始躁動起來，一個職工捂著鼻子說：“這是什麼味道，怎麼這麼臭啊！”

旁邊的人說：“把窗戶開啟，透透氣，真是燻死人了。”

“好像是狗屎的味道，太難聞了。”前面的一個職工人說。

我好想也聞到了一股屎的味道，確實挺臭的。“媽的，是誰這麼臭，準是拉了屎沒擦屁股。”我隨聲附和。

胡三在臺上說：“你們搞什麼鬼，會場哪來的狗屎，都給我安靜了。”

主任插話：“我們的工作的確很辛苦，以後大家注意點衛生，勤洗澡，不然回家後老婆不讓上床。”

會場傳來笑聲，很快被胡三震住。我聽到旁邊一個人小聲說：“好像是主席身上的。”

我聽後臉一紅，心想，瞎掰！老子昨天才洗完澡，還換了新襪子，以前有兩個大洞的襪子被我殘酷地拋棄了。要是說我臭，純粹他媽冤枉好人。我伸著鼻子朝左嗅了嗅，好像沒味道，又朝右聞了聞，還是沒味道，我往自己身上聞了聞，果然有股臭味，還是一股狗屎味。我的身上怎麼有狗屎味呢！我不禁感到奇怪。

我低著頭在地上尋找，果然發現味道是從我腳下傳來的。我抬起腳往鞋底一看，媽呀！一團黑乎乎，有點發綠的狗屎，還是新鮮的。我突然想起來，在廣場散步時，那個叫主席的狗拉的，當時光顧看肥女人的屁股了，一不小心踩了團軟呼呼滑溜溜的東西，原來就是這個。真他媽倒黴，今天走狗屎運了！

我趕緊跑到衛生間洗鞋底，結果不小心踩滑了，一腳踩進了尿池子，把整個鞋都弄溼了。真他媽窩火，踩了狗屎不說，還踩尿池子，差點沒踩糞坑。我一隻腳溼著走進會場，在門口，主任叫住我說：“算了，你就站在門口吧！裡面就別去了。”他低頭看見我的鞋還溼著，又說：“我辦公室有雙鞋，你拿去穿上。”

“謝謝主任！”我感激地說，然後扭頭就跑進了主任的辦公室。

辦公室確實放著一雙鞋，不過是雙靴子，在牆角處。靴子的上面是個高高鐵衣架，我彎著腰伸手去取衣架下的靴子，不料把衣架碰到了，衣架倒下後又砸到了地上的一個暖壺，暖壺“砰”的一聲就爆了，壺裡的開水濺了我一鞋，燙得我直跳蹦子。我踮起腳一陣呼喊亂叫，結果把地上的一盆花碰倒了，花盆也碎了。

主任聽到喊聲後趕緊跑了進來，他進來後並沒有心疼我，而是捂著腦袋心疼地說：“天哪！我的花，我的暖壺，花是礦長出差時叫我搬過來替他養的，暖壺是一個職工出席公司先進得的，還沒發給人家，價值好幾百啊！”

我聽後傻眼了，腳燙了不說，還把人家幾百元的暖壺也打爛了，這下怎麼辦？損失比罰款還多得多。都怪那些養狗的，到處亂拉亂撒，稍不留神就可能踩到，真應該令禁止養狗，要是下次再讓我看到那條叫主席的小狗，我非剝了它的皮吃了它的肉不可。

我靈機一動，蹲在地上握著腳喊：“哎呀！我的腳，我的腳，疼死我了。”

主任一看沒招說：“算了，叫兩個人送你到醫院，休息兩天吧！”

我聽後心裡竊喜，其實，我的腳並無大礙，外面有布保護著，並沒燙著肉。

52小妹妹

和兩位網友見了面，都讓我大失所望，不是老掉牙，就是土掉渣，沒有一個稱心如意的。看來，理想和現實差距很大，和網友聊天還是朦朧些的好，讓人有種猜不透摸不著的感覺，最少還有神秘感。傷心的蝴蝶和窈窕淑女還是留給我些遐想和猜測吧，我再也不想見到噩夢般的網友。我開始回到現實生活中來，逐步拋棄了對網路的幻想。

坐在電視機前，腦袋裡卻是亂七八糟的奇幻，影視中的男歡女愛為什麼在現實中找不到，我似乎對劇中的男主角耿耿於懷，嫉妒他們的奢侈愛情。能不能也讓我像男主角一樣瀟灑，博得姑娘們的歡心，有好多美女愛上我。

母親一臉的哀愁走到我身邊說：“樓上的冬子明天要結婚了，請帖都發了，人家找了個稅務局的，聽說姑娘長得挺心疼的，父親還是幹部。唉！沒看出來，冬子那小子還挺有本事的，平時蔫啦吧唧的沒情況，關鍵時候顯身手，人家比你還小兩歲呢！”

聽了母親的話，我的心裡更是難過，彷彿有一種無形的壓力左右著我，讓我產生自卑的情緒。是啊，人家都挺有本事的，都找上了物件和老婆，唯獨我還在孤零零的等待，等待花兒慢慢的盛開，不知道要等到猴年馬月。我也挺努力，也挺隨和，為什麼