道怎麼會生出你這種孩子！”或者：“你再要是不及格，你只有去死！”當然，罵歸罵，實際上母親並沒有真的這樣想，而且自己心裡十分痛苦。像這種惡意的威脅，說多了卻會刺激孩子的心理。因為大部分小孩子自出生開始都有一種潛在的不安感，唯恐父母不喜愛自己。孩子一旦有了雙親嫌棄他或不喜愛他的感覺，精神上便會產生不安定感。在這種環境中形成隱發性意識，會發展成無法彌補的不幸事件。我清楚地記得五十年前讀中學時，我寄居在父親的一位朋友家裡。他的一個兒子不會讀書，成績很差，父親脾氣暴躁，常以我為例來羞辱自己的兒子，結果兒子尋了短見。

對孩子不要強求，更不要拿自己的孩子去與別人會讀書的孩子相比。這樣只會使孩子更加抬不起頭來，變得陰鬱，或者逼他走向反面——憎恨！

總之，父母應時刻記住：父母的一句話是能對孩子產生莫大影響的。我們常聽到的：“你怎麼這麼笨？”“你的腦筋真差勁廣這些責詞的副作用很大。那就是孩子自認為“腦筋差勁”，於是心灰意懶，什麼事都不想做，更不想讀書，對讀好書沒有信心。

所以不論是頭腦還是容貌方面的缺點，都不應成為父母責罵孩子的題材。我們常見到這樣一種母親，那就是刀子嘴，豆腐心。是的，她們疼愛、心疼自己的孩子，對孩子生活上關心備至。孩子在外面如果受了頑皮孩子的欺侮，她們會心疼得說不出話來，總要去討一個公道。但是當她們自己的孩子不讀書或不聽話時，她們也什麼話都罵得出，好像要罵了才痛快。因而她們時常罵些過頭話：“你怎麼這麼蠢呢？什麼功課也不會做。你真是蠢死了！”“這樣蠢，還不如死了的好！真把我氣死啦！”

罵過，她自己氣消了，對孩子又愛護如前。但是她卻不知道，也從未認識到她這種刀子嘴，對孩子心靈的傷害有多大！所以，父母在責罵孩子時一定要冷靜，要剋制！

●不要威脅和埋怨

我妻子從前的一個同事，她有一兒一女。她把兩個孩子看得跟心肝寶貝一般。將近二十年來，她把一顆心都貼在這一對兒女身上了。只想兒女聽話，在外不惹事生非，將來成為一個對社會有用的人。孩子小時候，確實也很乖，很聽話。但到了十七、八歲孩子就漸漸變了。女兒是老大，前年剛滿二十就交上了一個男朋友。男大當婚，女大當嫁。本來成年了，交個男朋友也無可責難的。但是，哪知倆人還沒有訂婚，女孩子就到男家過夜。母親發現此事後，氣得一天沒吃飯，把女兒好好數落了一番。“一個女孩子要注意自己的身份，要知羞恥，沒有結婚就在男家過夜，說出去叫我還怎麼做人？！以後不要再這樣做了。”

好話說了一籮筐，女兒根本就沒有聽進去。隔不多久，就又在男家過夜。回到家母親當然又罵了一頓。女兒頂了幾句，仍依然故我。後來竟然在男家住上兩三天。母親是個守舊的人，這下子差一點沒有氣死。於是母親吼了起來：“你這個不要臉的東西，簡直把我的臉都丟盡了。你下次再敢去過夜，我就不准你回來。我也就不認你這個女兒了，你就給我滾！”

“不認這個女兒”，當然是氣話；“你就給我滾”也是氣話；而且兩句也都只是威脅。原想這樣可以嚇住女兒，哪知女兒就真的走了出去，再也不回來了。女兒不怕她的威脅，走了。結果母親反而變得茶不思，飯不想。過了一個星期只得又讓兒子把姊姊找了回來。

類似的威脅話我在左鄰右舍中也聽得不少。千百年來也常講：“你再亂拿東西，我就打斷你的手！”“你再往別人家裡去，我看見了就打斷你的腿！”

這些話，我之所以說是千百年來常講的，是因為這些父母親，就是從他們的父輩們那裡聽來或學來的。在幾十年前，或幾百年前，當封建家長制盛行的時候，這些話也可能確實曾有過不小的威懾力量，管住了不少不聽話的孩子。但是今天時代不同了，它們的威懾力量已小得可憐，幾乎等於零；而且還常常造成母子母女間的隔閡與不愉快。所以要想規勸子女，還是得講道理，循循善誘。我接觸過一些美國教師的家庭，他們父母子女間交流思想，討論問題。我覺得這一點很值得我國人學習。同時，我也深感我們的母親們應該多學會一些說理工作。

在我國傳統的教育子女方式中，還有一樣也是不太好的，那就是事後埋怨。

孩子沒有認真地聽父母的話，後來在實踐的過程中果然就出了問題，出了差錯。於是有的父母就喜歡埋怨：“我早就說過了，你就是不信。現在闖了禍了吧？！”或“我再三跟你講，提醒你，你不信。現