有的一切傳統、矜持；一切苦求穩定、安然無恙的自我保護心態，去貼近他的身體和靈魂。因為我知道，我曾愛過他，直到現在，直到此刻，我還在愛。

我站著不動，忽然緊閉上眼，將洶湧而出、落寞與不捨的情緒埋葬。心裡真實的想法，恰好遇上這場似乎要肅清蕭索的雨，在今天做個了斷。

“昨天，我打電話回家了。”

“哦？”他輕揚起眉，目光中露出別有用心的深意，促狹地問，“我爸媽都好嗎？”

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六十二　生離5

我一瞬間被心碎的痠痛擊中。的確，我是想與他同父母、共家族，就這樣將他視為一生的伴侶和依靠的。但是為什麼，我無法壓制內心裡莫名的懷疑和恐懼呢？是因為我來自外來世界，他是本土細胞，所以根本不能無視社會背景的差異嗎？

是到了說出口的時候了，我終歸不能在年少無知的16歲，沉入那麼黑暗未知、前程未卜的世界。人生的前方也許還有更怡人的風景，我更無法確定此刻就是完美。

（）

“博豐，我愛你。”我認真地看著他的眼睛，那黑漆般亮閃的眼珠，始終對我有攝魂的魔力，我喜歡那瞳仁和眼白黑白分明的感覺，一如這個人向來的恩怨、愛恨之分，那樣純粹、明顯。

“在遇見你之前，我從沒愛過，所以害怕，所以愛了都不敢承認。我也從沒想過，世上會有人肯對我這樣矚目、痴情和專一。我來到你面前，是一個卑微弱小卻滿心驕傲的我；現在離開你，卻變得成熟獨立又冷漠自律。我愛你，象早春的花願意對蜜蜂展現花蕊；像現在的雨，願意滴入你的胸膛和你的頭髮，甚至願意融入你的靈魂，和你緊緊地靠著，象孩子的心一般天真無邪、透亮*。”

“我熟悉了你的言談舉止，熟悉了你為人處世，熟悉你身上的煙味、冷酷又溫柔的笑臉。我甚至夢想過和你今後有故事，有家，有婚姻；能在高山流水下，琴瑟和鳴、同看人生。但是，我總無法掌握，我總是患得患失，總有朦朦朧朧的茫然，我知道——那些不會變成現實。”

他眼裡熱情的火焰在消失，唇角的笑意自然地抹去。他盯著我的眼睛和滔滔不絕的唇，神情逐漸凝重，突然伸出雙手，緊緊抓住我的肩膀，“你什麼意思？”

似無法掌控我般，雙手鉗制得我更緊。“你嘰裡咕嚕這一串，到底想說什麼？”

我認真地讀著他臉上每一處面板的敏感，激烈著或死寂著在掙扎。情緒有明朗的預知，激動加上一絲突如其來的驚慌，讓他已經不能控制自己。

心裡掠過一絲不捨，這是他最慣常的表情：每次被我言語暗傷或刺激，都會手足無措地不知如何應對。那是一種少男面對初戀本能的憨厚與淳樸，與他心態感情是否成熟無關。

我不放過他眼中閃過的任何一個細節，似乎有驚醒、恐懼和絕望，但我心中猶豫著、矛盾著的不明萌動，用鐵布做了束縛，堅定地說出，“我想回家了。”

“我要和你分手。”

他的身體和表情，都在一瞬間僵住，目光卻定格靜止在難言的心痛裡。他盯著我的眼睛，紋絲不動地看，眼珠都不曾轉動一下。不過幾秒後，擠出一絲灑脫的笑，低聲道，“你還在怪我沒有維護陳琳，是不是？”

是的，那是我的隱痛。我最喜歡的朋友，我最珍惜的朋友，在我狐假虎威的自負中，被傷的傷痕累累、體無完膚。

但是，我不是因為這個原因離開你的。

“你不要提她。她不是主要原因。”

“那也是原因是不是？”他突然語氣急促，現出莫名的緊張。

“如果刀不曾血刃，箭不曾出弦，一切都沒有發生過，那該有多好。”我淡淡舒眉，語氣悠悠。

“你要給我時間！我向你發誓：再過幾年，絕不會有人敢在我眼皮子底下做這種事！”

我搖頭，“我象一粒塵埃，落入遍是泥沼的黑潭。以為這一生，就此要在這裡活得自我，活得燦爛。但是，我用我的眼睛和心，經歷了這裡所有的喜怒哀樂、悲歡離合，真的有一點看淡。你，覺得我適合在這裡嗎？”

他沉默。

諾言和誓言，改變不了命運中註定的離逝，它能讓人心神激盪，卻虛無縹緲象廬山雲煙。我輕輕地貼近他的臉，柔聲，“你知道，我不適合，你從一開始，就說過。”

“如果你不喜歡這裡，你可以馬上離開，我比你更希望你離開。”

我盯著他，目光