總要黯然神傷，為了某種打擊和失落，找到心靈的出口吧；

和著夕陽不再令人窒息的熱浪，和著橋上呼嘯而過的車流，和著塵世間紛紛擾擾的雜亂。我站著，不停地講。語氣時而熱烈、時而憂傷，但是，只想傾訴，只想象一個主角，盡力地去詮釋、去上演當日的片段。

最後，黯然地結尾，“你都聽到了吧，都聽到了吧？”

“我曾經做過小姐，在哪種地方過了4個月。我不自卑，是因為有這個人，始終為我擋著傷害，即使他消失了，但在我的心裡，他永遠存在。我丟失了那份情，覺得自己很無助，因為我不知道怎樣做，才可以讓我的心寧靜、好過一點，我不是沒有愛過，只是這份愛情讓我很受傷。最初我離開，心裡有不捨，但是體會不到疼。我夢想著，他一定會守著諾言等我，我相信在我最不值得愛的時候，他愛了我，那麼，在我完美的時候，他更不會放棄我。所以，那時的分離，我只認為是個玩笑，是對我們的考驗，是小別，是為了重聚的小別；”

“直到現在我才覺得自己被拋棄了，因為我還想愛，還是很想很想去愛。但是，卻找不到了，發現世界上最讓我留戀的東西，居然消失了！不見了！所以，我很害怕！”

六　情斷渭河3

“我害怕這種失去！我恨不能它從來就沒有過！那樣，我就不會象現在這麼脆弱，象現在這麼依賴！”

“你懂嗎？你懂嗎？你只是說喜歡我，可是你一點兒都不瞭解我！我跟你從來就不是一類人，你總是不當回事！我說的夠清楚了嗎？我不是個好女孩兒，從沒想過會有人欣賞我，你肯跟我做哥們兒，我心裡都覺得很幸福！請不要讓我再扮演別的角色，我會覺得很累！很累！”

當過去的一幕幕，象潮水一般將我情緒淹沒的時候，我以為面前的男孩子，一定會面有驚懼之色，聽到結束，肯定會落荒而逃。他這樣養尊處優、家境優越、生來要什麼有什麼、從沒吃過苦、過得那般愜意的男生，是不會懂我內心的苦楚的。

或許，他會冷冷地走開，然後嘲笑我，給我一個屈辱的背影，說一句，“不好意思，我看錯了人。”

可是，他始終目不轉睛地看著我，聽得認真、聽得投入。盯著我的臉，不放過任何一種真情流露的表情，我的脆弱、我的無助，居然勾出了他目光中的憐惜；我的歇斯底里、我的憤怒，居然讓他心生同情。他目光中的寬容毫不隱藏，整個人，都似乎經歷了我的故事之後，稚嫩年輕的臉龐顯得更成熟，或者說，更有男人味。

他對著我形同崩潰般的無助，居然伸出了手，握住了我的手。

我冰涼的體膚，觸之生溫。怔怔地看著他，心裡的某種強硬正在現出柔軟。

他站到我的身邊，跟我距離很近很近，目光中有堅定的、肯定的情緒在燃燒，“能做到象他那樣的男人，世界上不會只有一個。冰然，如果你早先遇到的是我，我也可以一樣，只想到去保護你！”

“誰說你不是好女孩？你是我見過的，最可愛的女孩子！我以遇到你這樣的女子為榮，我真的感到曾經做你的哥們非常榮幸！”

他伸出另一隻手，為我拭去了因激動而忍不住流下的淚，“永遠不要懷疑你自己、也不要輕視你自己。冰然，我喜歡你。知道這一切，我只感到我更喜歡你了。是那種著了魔的、全世界的燈光加起來，都不及你的光輝讓我感到心裡明亮的喜歡。”

“不要非要給自己理由，去拒絕我。那樣，對我不公平。我不知道他的事之前，就已經喜歡了你，你要拿他的消失懲罰我，對我不公平。”

天邊漸有暮色，我抽回手，轉身默默地看向橋下的河水，也蜿蜒著無盡的暗色。似乎無聲無息地，溼潤著這片土地。熱風吹著我的頭髮和臉，山巒深處似乎冥冥中有聲音，用遙遠的耳語著提醒我：生命終將繼續，過去的已是歷史。我可以追悔，可以傷心，但是發生的一切，已經無可挽回。

粘在我身上的風塵氣息，已經慢慢消失。黑暗的塵煙落盡，為何我的心中，無法擺脫那徹頭徹骨的寒意？

塵煙落盡寒意生，我望向他曾用想象向我描繪過的那片土地，暗暗地想：他不會回來了嗎？真的不會回來了嗎？

倔強著唇角的笑意，轉身面向那個給我溫暖的男生，柔柔地笑了，“這不是懲罰，天龍。這是等待。如果我以後真的再遇不見他，我就不拒絕你。”

他比我更倔強，幾乎是立下重誓般地斬釘截鐵，“你等我7年，7年之後，如果他沒再出現，你就不許再拒絕我。”