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四十三　夜魂遊蕩1

涕淚交加地去紙巾盒裡取紙巾，目光在淚眼朦朧之後終於清晰。再翻到最後一頁，有一句英文：

——不要試圖找我，除非你真的、已經做出了選擇。

（Don’t　try　to　find　me　；if　you　already　want　me　realy。）

一矢中的地擊中了原本已頹敗不堪的思緒，柔腸糾結的原本就是已經極度深寒的一顆心，不料這句話卻再次勾起了內心深處已沉沉冰封墜落的感情。

幾乎是不假思索地拿起電話，撥通他的號碼。

沒有用手機，用的是家裡的電話，是想他看見這個熟悉的號碼，能夠讓僵硬的心湧出一絲溫泉般的暖意，能夠想起來——我回來了，我正守候在這裡。

感覺心裡有太沉重不堪，太陰暗難測的情愫，若他現在願意聽，我一定對他全盤托出：我曾經的無奈、我曾經的矛盾。其實我有太多太多的不捨，那些是我在面對他時一樣無法說出口的。我們都屬於肯訴諸筆端卻不願用言語傾訴的人，因為口齒也是一種羞澀的感官，而文字可以掩藏那些不願被表現的東西。

言語因為一張紙做了成功的*布，所以能無所顧忌、暢所欲言。

但我不願再違心地藏匿什麼，當一個人以前從不向你索取任何東西，但突然有一天肯對你開口要求，將多年的感情做一個樸實的描述，那隻能說明：他已經超出了本能的極限，他已經放下了一種慣常的姿態和立場。

我做一個勇敢的人，願意去坦白，也想勇敢面對。

沒有回應，只有規律著卻沉悶的回應，他沒有接我電話，直到所有聲音最後萎縮成尖銳的一聲刺耳忙音。

我突然渾身無力、頹喪無比，感覺自己身體裡已經沒有一絲力氣。曾經苦苦維護和堅持的東西，在我的概念裡還不知名。我不知道那是什麼，但是總會在失去時才可能珍惜。如果身體裡已經沒有了靈魂，那麼如何追求、追求什麼都會變得沒有意義。

一個消失了的身影，一顆拒絕讓我進入的心，就代表消失了的一切？

我原來是一個傻子，傻得不能再傻的人。

曾經溫情脈脈的房子，漸漸在眼裡變得清冷。沒有這麼沉寂的氣氛，在溫暖富足的愛裡浸淫的世界已經忘記了貧瘠寒涼的滋味。曲線優雅的布穀鳥掛鐘一如既往地滴答滴答，這唯一的聲音更襯得周遭的寂寞冷清。

是的，我在經年累月的滿足裡，已經淡去了缺少的回憶。我被平安幸運籠罩的生命裡，已經失去了迎接苦難悲傷的勇氣。我就是這麼予取予求，已經淡忘了自己曾經的身份。那過往雲煙中獨立和堅強的自己，已經一去不復返。

我像被抽去經線只有緯線的藤球，一瞬間頹然變成無法支撐站立的層疊大圈，又像秋天最後一種肯瑟縮著開放的花朵，在一夜寒霜襲來全面破敗、枯萎。

撥通了嶽惠的電話，像遇到親人一般所有的強硬冷麵、委屈脆弱通通崩潰，未曾出言已是泣不成聲。

“你怎麼了？冰然？！”

“是你嗎？冰然？！”

她誇張的驚訝，分貝陡然提升，但無論怎樣都不會讓我覺得刺耳。我在此地除了同事舉目無親，若北京人把從小長大的朋友稱為發小，那麼，我只有飢不擇食、選擇濫竽充數的這一個。

可竟然選擇沉默、無法開口。難以啟齒的羞愧將我籠罩，我不知道該怎麼說。

從那絕無僅有的一次她配合我撒謊到現在，我生活的軌跡已完全從一個誠實、讓人真心佩服，有著高風亮節及情操的楷模榜樣，變成了一個犯下不可饒恕罪行、有著難以容忍罪孽的不忠、不義的女人。

我出軌，行為惡劣到已跟那人多次同床共枕，在靈肉結合的慾望裡墮落和沉溺，無可自拔；

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我狠心，已親手滅了我的骨肉，即使現在追悔莫及，但我依然罪無可恕；

至親的人愛之深、恨之切。我瞭解嶽惠，知道她瞭解這一切，會對我有怎樣毫不掩飾的厭惡。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龍不，但他卻選擇離開了我，不理我。

我感到從來沒有過的孤單，我害怕絕望和寂寞籠罩我，我害怕我溺水時選擇的唯一一根救命稻草，反過來對我依然咬牙切齒、求全責備，我已經瀕臨崩潰的心根本承受不住。

四十三　夜魂遊蕩2

我狠狠地掛了電話，使勁地