，以至於恐懼的呼吸、漫亂的心跳都已經讓我沒有感覺了。不過1公里直線距離的山下，就是我父母所在的家。

他們，在做什麼？離家出走已經3個多月，至今卻音信全無的女兒，他們又是以怎樣痛苦擔憂的心，在估量揣測我的命運？書包網　電子書　分享網站

六十 慾火焚身2

若從歷史的角度審視，一個國家一個社會，都不過是一片原始的熱帶雨林。除了正道滄桑赫然林立的參天大樹，經年爬藤，還會有洪水猛獸，虎豹蟲蛇。一個國家產生黑道和流氓是天經地義之事。國家的歷史越悠久、文化越豐厚，則流氓的水平越高。史上中國出宦官，日本出浪人，歐洲出光頭黨。魯迅當年就研究過這個問題，寫了《流氓的變遷》。

我愛上了一個流氓，或者說，我與一個流氓有染。關係曖昧，糾纏不清。如果我要對傳統又正派的父母坦白，他們定會當場氣得吐血，暈倒過去。

我更不能說出我在哪兒？我曾做過什麼？我沒有辦法撒謊，也不認為說謊就能得到拯救、同情和保護。我曾生活的環境極為保守，男孩子和女孩子在傍晚月下約會，都會在職工大院裡傳出“那女孩子是不是懷孕流產了？”的話。那些出自某些道貌岸然的衛道士之口，惡毒又偏激的流言蜚語，對青春萌動的花而言，是致命的夏日嚴霜。

我沒想過要回去，回家，回到那個保守正統，道德楷模的家，因為那些心上舊有的斑斑劣跡，已經註定了我不再具備與傳統融合、迴歸正道滄桑的勇氣。回家，是春運途中的旅客倍感溫馨和滿心榮耀的字眼，而對我而言，卻是靈魂的譴責，需要我長跪於地、負荊鞭己，尚不能得到救贖的、屬於生命尊嚴層級的挑戰。

我無法自圓其說，無法將我的生存狀態和黑暗歷史描述成一幅畫。無法隱去那些罪惡的、可怕的事不談，只揀讓我能沾沾自喜、刻意炫耀的內容去說，讓他們覺得我長大了，有了能力。其實一個人是否強大，根本不在於她得到了什麼，而在於她是否依然懦弱、是否依然對得與失理不清頭緒。

一隻鳥如果得到了翱翔天空的自由，將不會再留戀溫暖鳥窩，會更渴望長空萬里的展翅鵬飛，會更願意掠過沙漠丘陵、高山河谷，去追尋它曾駐足停留過的風景。世界對它而言，才是夢想，那個窩或家的影子，將會越來越渺小，成為滄海一粟。

現實是殘酷的。有時溫情在現實面前，變得情薄如紙。但我畢竟不是野生的鳥，因而對家有著溫情的渴盼。即使我看盡繁花，見到它渺小破敗如初，但它依然是我失意時的港灣，大海航行迷失時的孤島。不想那般無情，尚還有一刻留戀家庭溫暖的心，——如果那個家，肯再給我溫暖，讓我留戀的話。

找到一個公用電話的小賣部，在心裡默唸了好幾遍那個號碼，終於下定決心。

3個月了，3個月來我義無反顧，情不回首，對那個家棄如敝履，一走出，就再也不曾回頭。但今日因為各種繁複心緒，因緣際會，我只想來了，就停一下腳步，至少我是在家門口打電話，多少心頭有無法形容的安全感。

一個蒼老的女聲響起，“誰呀？”

曾朝夕相處的人一旦小別，哪怕只是3個月不通音訊，聽見她的聲音，也會有異樣的變化。不知我出走對她的打擊是否巨大？或者她是否懊悔曾用那麼暴力無情的方式對我？

我從沒有心有靈犀地感應到過他們的反應，甚至那些日子，在夢裡從來都沒有夢到過她們的心情，因而對這未知充滿了美好的期待——她後悔了吧？她還是愛我的吧？她是否能感應到我在外流浪的悲傷和無助，以一個母親慈愛的心，對我寬容珍愛，懊悔珍惜？

如果是那樣，我一定會唇舌間狂喊著‘媽媽’這個詞彙，象脫韁的野馬一樣，擺脫黑暗的束縛重回光明；象浪跡天涯的遊子，見到慈母展開胸懷，準備熱情擁抱他踏上故土一般欣喜若狂。

六十 慾火焚身3

“是我，”我不知道等待我的究竟是什麼，因而聲音出於本能在怯弱，“我是冰然。”

死寂一般的沉默，充斥在電話線的那一端。這金屬的電線，為何偏偏擔任起交流訊息、心靈通航的重任？此刻，我充耳聽到的只是無聲，滿心期盼的只是冷漠。線的那端，始終沒有任何聲音。

不在沉默中爆發，必在沉默中滅亡。我緊緊地將耳朵貼近話筒，寄望能捕捉到一點聲訊。隱隱地，有壓抑著的喘息微微地傳來，是一箇中年女人神經崩潰的預兆。而後，不可思議地，是一個脆弱女人歇斯底里的哀嚎。我的母親，在電話線