在外面偷漢子生下來的野種麼？”自從七年前潘彼得被趕出這個家之後，無論兩人怎麼爭執，都不會去提到這個“不孝子”的名字，因為夫婦倆都知道，如果提到了他，那這場爭執，就決不會輕易收場了。這些年過去，他們也早已養成了“不提那個人”的無聲默契。

慣例，再一次被打破了。

“我知道潘先生您和我的委託人已經在七年前斷絕了父子關係，不過我還是希望您能給我一點點時間，讓我把我想說的話說清楚。”王先生進到了屋內，畢恭畢敬地對著潘威廉說道。

“人家都這麼客氣了，你就聽聽他要說什麼。”潘夫人還在一旁就勢順導：“萬一是小得他有什麼事呢？”“他能有什麼事？他有什麼事又關我們什麼事？”即使七年過去，潘威廉提到潘彼得時，還是一嘴的火藥味：“當初是他不想呆在這個家裡，現在又是如何了？是不是錢又花完了？想從他當初不認的父親這裡再撈一筆？”“你夠了老潘！”潘夫人忍無可忍道：“當初是你不聽他解釋，執意將我們的兒子趕走的！小得才不會貪你的錢！”“哦，是嗎？是不是因為你經常偷偷給他塞錢？”“你，你……你這個老……”“呃，雖然我很不想當然你們，不過我能插一句話麼？”被吵起來的老兩口忽略在一旁的“王先生”尷尬地咳嗽了兩聲，從包中翻出了一張紙遞給潘威廉：“你的兒子並不是想要錢，而是想給你們錢。”潘威廉還想爭辯，但當他看到紙上開頭的兩個大字：“遺囑”他的腦袋一懵，忽然什麼話也說不出來了。

除了來自陌生人的尊重，現代都市人的第二類感情缺失，就是來自於親人的諒解。

當人們賺的錢越來越多，地位越來越高，他們能夠陪伴自己親人的時間，卻也越來越少。

工作，加班，應酬，兼職……到了最後，甚至所謂的娛樂和休閒，都帶著架設人脈的目的。

和上司與同事之間的關係要維護，和客戶更要緊密聯絡，至於自己的家人，那些不需要自己費盡心機呵護的情感，久而久之難免有所忽略。

他為什麼總是那麼晚回來？他的身上為什麼除了酒氣，就是女人輕浮的香水味？做妻子的會這樣憂心忡忡。

他為什麼從來不來參加自己的家長會？他常常幾天都不回家，又又憑什麼來罵我晚回家？做孩子的會這樣暗暗反抗。

當家人之間出現了不諒解的隔閡，這種隔閡就只會越來越深，最後讓原本相親相愛的一家人，變成相見兩厭的冤家對頭。

愛至深，恨至切，當至愛的人反目，他們之間的間隙會更加難以彌合。

無法獲得家人諒解的可憐人，即使再如何腰纏萬貫，也只是一個可悲的孤家寡人而已。

人，都是以自我為中心的思考生物，所以“諒解”遠比“尊重”來得更難獲取。

當然啦，這些限制都是對於普通人而言的，而言先生顯然不受到此種“普通級”認知的限制。

想要獲得諒解，根本不需要千萬句的解釋，或是什麼“鐵一般的事實”所有的言語在家人所受到的“感情傷害”之前，都只是無力的狡辯而已。

只要你的家人還處在為自己的痛苦而痛苦的狀態，他們就根本聽不進你說的任何話。

所以要想解決問題，你要做的就是——用言先生的話來說——“翻轉沙漏”沙漏的一端是憤怒，沙漏的另外一端則依然是愛。當憤怒被黃沙堆滿時，“愛”就自然空空如也了。

相反的，當沙漏被翻轉過來，只要有一粒沙從憤怒中逃脫出來，落入了愛的那頭，之後人用憤怒建立起的圍牆就會崩潰，壓抑在心底的愛，就會一下子傾瀉而出。

當愛壓過了痛苦，所有的誤會也就不再重要。

這到底是不是真正的諒解，言先生不知道，言先生也不在乎——還是那句話，只要客戶的觀感上分不出區別，言先生也不會計較那麼多。

其實說到底，人到底能不能徹底的原諒別人給自己帶來的傷害，理解別人的痛苦，都要打上一個大大的問號。

當一對父母看到面前擺著自己孩子的遺囑和重大疾病證明時，你就算把黑的給說成白的，他們也不會有心思去分辨其中的真偽了。

“雖然肝癌還是早期，不過彼得他卻已經定下了遺囑，希望如果自己走在前面，他的財產能夠全部由二老繼承，而不會分散給……”“王律師”欲言又止。

“他又沒有孩子，女朋友又跑了，他還能把錢給誰？”潘威廉木然地看著面前的遺囑，苦笑道：“還是和以前一樣想一出是一出。他不懂，難