true　story

那幾天，我心裡滿滿所想，都是雯雯的潔白內褲與被蓋住的下體。

這真的非常難熬，反而讓我覺得越是想壓抑，心中的慾望就會越猛烈。而我所能做的，就是每天腦海中幻想著雯雯的臉，她的笑容，她的身體，她每一個曲線，然後以自己的雙手發洩心中濃厚慾望……

或許慾望得以暫時獲得宣洩，但其實我自己更加明白這樣的情況才是恐怖

的。這就像吸食毒品一樣，剛開始或許你只要小份量就會滿足，但很快的就會想要更多，還要更多，直到自己的身體向理智索求一個凡人永遠都無法碰觸的禁忌界線。

人心的沉淪，真的非常容易，往往在自己沒有發覺的時侯，就已開始……

為什麼？要讓我懂得愛是什麼？

為什麼？要讓我知道怎麼去愛一個人？

愛情本來就沒有道理，也不需要道理。愛情是一種本能，一種需求，當你寂寞無助時……

（）

從小到大，都是妹妹雯雯陪著我，貼近我的心，聆聽我的聲音。

也是她，讓我知道什麼是愛，要如何去真正愛一個人……

為什麼？她是我的妹妹？

為什麼？我是她哥哥？

愛情一直不容許有血緣的兄妹發生，存在彼此的心靈。愛情是一種禁忌，一種無言，當你們有血緣關係時……

從不願正視自己的情感，迴避自己的情感，無法自主的望著它，最後終於瞭解它。

就是她，讓我知道自己心的方向，讓我的心有所依靠……

為什麼？我所愛的不是我應該愛的？

為什麼？我必須忍受這樣的痛苦折磨？

愛情本來就有痛苦，無法平息的傷痛。愛情是一種體會，一種承擔，當你選擇接受時……

從我發覺自己愛上雯雯，她的所有倩影笑容，就不斷浮現在我眼前，帶來更多痛苦。

卻是她，讓我覺得或許這一切都是值得的，再多的痛苦終究都會過去……

但還有多少痛苦，是我必須承受的？是生命每個脈動這麼多嗎？或是有如藍天深澈無法說盡？

或許它會有結束的那天，但地獄的煉火也會跟著熄滅嗎？我不知道，我希望它會。但我知道它不會，就在這許多錯誤發生之後，地獄早已是我唯一的歸處，我的靈魂也只能往那裡去。

最後，當我發現自己靈魂的沉淪，已經太遲。我已無法自拔，我的心再忍受不住這許多煎熬，我的心再承受不住這樣的無視，我愛她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望這一切折磨結束的那一天來臨……

終於，一個沉靜的夜晚，等到深夜兩點多，我來到雯雯房間前，小力又緩慢的轉開門把，努力讓房門不發出絲毫聲音的開啟。

畢竟不過是幾年前的事，所以我幾乎記得那一晚發生的所有細節，與所有感受。

一開始，我只開一個小縫，先從中用單眼窺視她的房間。

房間內只有床頭桌上的一盞小夜燈開著，熟睡的雯雯側躺在床上沒有動，也絕對不知道它的房門已經被我開啟。

雯雯並不像前幾天那樣，平躺著微張雙腿並且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，並且身體向內側躺。

當時我看到她睡的姿勢，知道這樣的姿勢我很難看到我所想看的，但當時我還是告訴自己，或許等等我近看時換個姿勢就可以看的到，畢竟她的衣襬也不是很長……

接著我站再門口再等一會，等確定雯雯真的已經睡熟，我就慢慢的再將房

門拉的更開，預備輕手輕腳踏進去……

我開始感覺口乾舌燥，心跳很激烈，因為我知道自己正在做一件很危險的事……畢竟我已不是小孩子，更清楚如果對雯雯做這種事，被她發現的嚴重性會有多大……但我就是無法住手。

當我悄悄踏進她房內，感覺真的非常刺激，跟小時候偷偷跑到她床上偷襲她完全是不同層次的事情。畢竟當時還小，沒有那麼多是非觀念，除了怕父母知道被他們打之外，就不會怕些有的沒的。

我幾乎是屏住呼吸慢慢走到她床邊，真的很害怕如果我呼吸聲大一點，就

或許會被她發現。不只這樣，我更是提心吊膽的做好隨時向後轉身跑的準備。

就是怕如果有個萬一，至少我還能在第一時間逃出去。

一切是那麼的安靜，就如同沉靜