經從熟悉變成了似曾相識。更容易飛快浮現出來的，反倒是名字。我想夢見你們是因為最近我總在凌晨醒來，四點，或者更早些。我想再繼續睡著。我想夢見你們是因為我覺得你們都很重，足夠把我沉進夢裡，那個暗得柔光一片的地方。在那裡，女人們變得安靜，不再飄忽不定。

這天晚上，我覺得自己似乎又醒來了，但又不確切，自己身在何處。好像是在家鄉，那早春的空氣裡。自己坐在椅子上，靠近一棵香椿樹，匆匆的，有個念頭，好像要為什麼人採上一些。這念頭看似閒散，卻很純粹，此後一直徘徊在樹梢上，陽光下，周圍的邊邊角角里。我想，到底那個人是誰呢？那個人，影影綽綽的，若有又若無，但好像就在自己近旁。

我在心神不定中醒來了。夢還記得。為什麼會夢見那些？那個人，我想應該是你。就在幾個小時前，我剛見過你，你微笑著抱住我，你的臉龐在燈下散發著光彩，但我看到的眼神卻是憂傷的，那眼神，是我臆想出來的吧。事已至此，事已至此，我想。那種壓痛感。我突然很想寫點什麼，隨便寫上幾句。把自己從你身上拔出來就好了。

我突然想起另一個瞬間，你一直用手捂住臉的下半部分。無論如何都不能笑出來啊，你事後向我解釋。在那間餐館的閣樓上，我和你彼此對視，你的目光中閃躍著一道狡黠，一道泛著苦水微光的狡黠，那狡黠，好像只是為了得到我的默許。我坐在桌子轉角那裡，並不是什麼不可企及的地方。你如果還是抓不住，我也幫不了你。

有一個多月，她斷絕了和我的一切聯絡。給她寫郵件，發短訊息，打電話，沒有任何回應。去她家找她，她態度冷淡。我變得焦慮不安，沒法沉浸到文字裡，什麼都幹不好，睡眠也不太深。除了出去買東西吃，我誰都不想見。鄰居們自顧自講話，沒人打擾我。只有開始新的，才能使我有所恢復。

我打算寫一個新的小說，對《浮士德》改寫，一個有才華的年輕人，必須在愛情和詩歌之間作出選擇。是有點極端，我坐在桌前嘆了口氣。希望這將是個簡單的日子。上午，可以上上網，看些新聞，看看別人寫的東西。悠悠地吃一頓午飯。下午時間寫作。一直寫到房間裡的光線暗去。寫作是快樂的，我喜歡看那些剛開啟的，空空的文件。

她說她想來見我，我不能不見她。她在電話裡的聲音有些撒嬌，也有些堅決。一個多月的冷淡，我已經在心裡讓她離開了。晚上八點，她準時來了。她說，這是她第一次穿裙子。她的語氣裡有點得意，又有點聽天由命。相比她以往一貫的穿著而言，這晚的裝扮有點不太尋常。我立刻意識到，某個儀式感的處境……一個多月沒見到她了，給她在MSN上留過言，告訴過她自己的一些新情況。她這就出現了，就在眼前。而我還沒有擺脫對她的冷漠的怨恨。只能把她看做記憶裡的一個名字。這樣，記憶本身將歷歷在目，那一年半的記憶，因為做了乾燥脫水，輪廓如此鮮明。不需要她再來插一腳，弄得模糊不清。

她站在房間裡，熟悉的臉上，一開始，是小女孩的微笑。她的身材是嬌小而略略豐滿的，在房間裡慢慢地晃來晃去，和她一起晃的，還有她臂彎裡那隻貓，黑色的貓，黑得很從容。她說你還好嗎？她看起來很愉快。短頭髮顯得很大方，微笑也很有感染力。她那清亮的聲音，毫不費力就讓我覺得，該告訴她一些開心事兒。說說我的新女友吧。（我沒有忘記，我曾經多麼愛她，迷戀她的身體。）我告訴她，新女友同樣寫小說，還沒出名，也許她不打算出名。新女友和她一樣，已婚。我形容我的新女友，帶著另一種隱秘的氣質，小堅果的氣質，那殼半開半關，雖然頂不了多大打擊，卻也自得其樂。我說起自己和新女友的第一次*，那種溫潤，那種滑翔，那個比她更為纖瘦的身體給我的感覺。想讓她相信我很快樂，只能特意用聲音說出來。不能特別大聲，幾乎是在低聲細語。（我是故意那麼說的嗎？我想讓她盯著我看？在我的臉上搜尋無意間洩露出的，幸福的種種破綻？或者，我想讓她盯著隨便什麼地方看？讓她去努力掩飾吧，對她最關心的事，她總是要裝作漫不經心的。）　。。

嫉妒（2）

我請她坐在沙發上，她只拘謹地放下半個屁股，我請她往後靠靠。把自己弄舒服一點啊，我說。現在這個樣子，她朝我笑笑，怎麼都不舒服了。我只好在房間裡走動，摸摸這個摸摸那個，回頭看她一眼。我知道，只要我安靜下來，默默地，用細長得都有些沉墜的眼睛看著她，她會安靜下來的。我們都意識到了，接下來，我們才會對彼此說點兒什麼。虛張聲勢的時間已經過去了。