釋放點，其熱烈的強度在我清醒之後，著實把自己也嚇了一跳。

奇怪的是，人只有對得不到的、不盡如人意的事情印象深刻，這造成我們的壞毛病——遺憾產生愛情，這樣的愛情實際水分很多，經不起推敲。而逆來順受、容易得到的愛情多半不會珍惜，我也懶得敘述。總之，愛情就是“賤人遊戲”，這一點管它哪座城市的人都一樣。

三次約會足矣

在網上看到一個美國女孩寫的文章，文章抱怨現在美國年輕人談戀愛有種潛規則使許多美國人內心緊張不已。所謂潛規則便是男女約會三次後，很快就要確定下來將來彼此是做戀人還是做朋友，或者不再往來。因此，他們對待每一次的約會都很小心謹慎，都要在約會前準備充足，打扮完美，並且男方必須開著車去女方家裡迎接，要去有情調的餐廳共進晚餐等等。可能在一個高度發達的國家，講究時間和效率已經成為習慣，於是在戀愛中用這種約會三次便定稿的快捷方式頗為盛行。當然對一些愛情慢熱的男女，此方式有欠妥當，時常會給一些人帶來內心緊張和遺憾感。

而反觀中國年輕人的戀愛狀況時，我倒十分贊同這種“三見”的戀愛理論。中國人特有的含蓄美德大多時候使年輕人的戀愛變異成為“半吊子”的愛情，從相識、欲推還迎到接受戀愛需要半年或一年，真正熱乎的好在一起的時間也就一兩個月，卻最後需要花上一年的時間糾纏著分手，好不容易分了手，又得用上至少半年的時間療傷。得了，聽上去就能把人累個半死。中國的年輕人在愛情面前總是思想得太多，正如李敖說過的“他們互相認識是那樣不容易，偶爾相識了，又笑得那樣的少”。

在我看來，中國人的戀愛觀總是意識大於意欲，頭腦分析強於心臟搏動，導致談起戀愛顧慮重重、身心俱疲，缺乏享樂精神。之所以炮製出那麼多的“肉蟲子打架”似的情侶，最大的原因在於戀人在面對愛情的傷害時缺乏擔待之心，前怕狼來後怕虎，於是把一個很簡單的二人見面後是否發展成一段戀情，加諸太多外來因素，搞得身心世界極為複雜和混亂。試想，一對有自信併成熟的男女第一次約會，相互不用言語，彼此便能瞧出個大概，再經過一個晚上閒扯，多少對將來交往的方向會有個模糊的印象。第二次再見，也頂多是為了更明確地求證這個印象，真要是投了眼緣自然開始無數次的見面，發展下去了。第三次的約會幾乎顯得有些多餘。至於所謂愛情的慢熱分子，不是性情愚拙者就是對待見面缺乏責任心和認真態度，我從不相信，人的荷爾蒙分泌是走循序漸進、慢步爬山曲線的。

是做朋友？做戀人？還是陌生人？無論是行哪個方向的可能性，見面三次足矣！

是荷爾蒙的亢奮反應還是普通友情的吸引力，我相信是個正常的年輕人，見面兩次就應該有本能的確定。假如你約會了一男子或女子後，對其人思前想後分析利弊半天，對不起，還是趕快放棄算了，因為那不是愛情。

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戀愛的歇斯底里症狀

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說句實話，我十分不喜歡戀愛時的自己，那個處在戀愛中的失去冷靜、瘋瘋癲癲、多愁善感、疑神疑鬼，表現得有點神經質的女孩兒彷彿不是我本人，那個我與正常情況下的本我特性背道而馳，很多時候，當我作為旁觀者審視那個戀愛中的我，老有種正瞧著一箇中了毒而痛苦掙扎尋求解脫的小姑娘的感覺，而旁觀的我瞧著“她”卻束手無策，一點辦法也沒有。

戀愛中的人總有點中了邪的味道，平常時的自己清醒、安全、冷靜、客觀、容易沉默，一旦戀上了某人之後，整一個大變身：激動、情緒化、失眠、少安全感、患得患失，偶爾還表現出平時我極為唾棄的小女孩的任性毛病。每當意識到這樣的特徵出現後，心情便鬱悶得無以復加，彷彿平常隱藏特深的某些病態預兆，在戀愛中全都被無限的放大了許多倍，什麼狂躁、焦慮、抑鬱症，時而亢奮，時而低落，相聚時欣喜若狂，一個電話沒有接立馬陷入絕望傷感等等，這些表現完全符合一個患有神經官能症病人的症狀。

更重要的是戀愛的二人世界往往在經過最初的激｜情之後，很快就遵循著慣性自然滑入彼此爭奪主導性、主控權的“戰爭”之中，無休止的拉鋸爭奪，直到彼此精疲力竭、彈盡糧絕，拖著疲憊的身軀各自逃匿。光明的“戰爭”有悖個人尊嚴和麵子，那就來暗的、陰的，所謂“冷暴力”在戀愛遊戲中最見成效：不聞、不問、不理、不言、突然失蹤、突然出現，這一切看似被動消極的戀愛方式，可以將另一個墜