陳向陽。。。。。。，我現在明白為什麼上次他說高力強出櫃時有那種表情了。

他出了櫃，我不知道他怎麼能挺得住的。但每個家庭每個人都不一樣。他能做到的我做不到。我逼了他，他做到了，又等於反向逼給了我。他搖著頭：這不是我想要的結局。他問我，我做了，你看，一定要出國嗎？我回答不出來，我沒他的勇氣，我做不到。我就知道我完了。他有他的堅持，我有我的為難。他終於還是按自己的意志去了邊疆。他不是為了響應號召，他只是自己想了解，想多走多看。我也沒走成，我捨不得走。我不出去就沒理由呆在外地，這就是我父母的想法。我沒法跟他們較勁，只能服從分配，返鄉找了份工作。。。。。。。我和他分手的那天，正趕上華南水災。火車過江的時候，水位線上升到驚人的程度。所以那天所有的心情，每一寸輾轉，都歷歷在目。

我想也許他吃點苦會知道他原來的想法太天真了，我等著他回頭。。。。。。我錯了。天真的是我。他從來都很成熟，知道自己要的是什麼，並且也能堅持地住。他那沒電話，就每天給我寫炙熱的信，寫他的生活和見聞，但還是什麼都沒說。那信就是被其他人看到了也沒什麼異樣，只有我知道它有多不同。

每天一封，三個月下來我就受不了了。我想我跟他耗什麼呀，我憑什麼認為他的選擇就是錯的，我的選擇就是對的呢？就因為世故的和約定俗成的東西嗎？我怎麼能用自己的妥協來要求他的不妥協呢？我知道他這麼個寫信法就是想讓我知道他過的很好，可他越這樣，我越怕他過的不好。我想跟他在一塊。每天都想，都快發瘋了。我就上單位辭職。那種公務員性質的單位很不容易辭，地方就那麼大，立刻就傳到我爸媽耳朵裡了。家裡和我鬧，鬧到最後沒辦法了，我一咬牙，就出櫃了。

啊？我大吃一驚。

很吃驚？他自嘲地笑：他能做到我也能做到，只不過。。。。。。我沒能堅持住。

對了，我想起來娜姐說過他結過婚，大概就是那時候：你是不是。。。。。。是不是。。。。。。

恩，我沒堅持住。因為我爸媽視為奇恥大辱，說我中了邪，還說我要再胡說，就把我扭到醫院去強行接受治療。10年前，風氣和現在完全不一樣。。。。。。現在也很難，但那時候，更難。難得沒有一絲縫。我一直是家裡最讓他們驕傲的兒子，他們實在在周圍的親戚朋友中丟不起這個人。我能理解，我也覺得自己很不孝。可我是真覺得他可以的，我也可以。他們始終堅持我這是個毛病，就想著給我擰回來。我沒法利馬甩手走人，只能想盡辦法地堅持著，直到我媽病了。。。。。。。我沒辦法了。我要不同意他們迅速給我找的親事，我媽就放棄治療。。。。。。

我安靜地聽著，心裡跟著他淡淡的語調起伏著，一句話也說不出來。

。。。。。。，所以，我火線結婚了。

115（1）

就是做這麼個沒法選擇的決定，也讓我猶豫了很長時間。娜姐說的對，猶豫造成的後果的確比判斷失誤更嚴重。我很後悔，早知道會這樣，不如一開始就先讓他們對我失望透頂，起碼不會被困在那。我總是試圖求得兩全。。。。。。這世上沒什麼事是能兩全的。我對自己很失望，本來就此狠下心不跟他聯絡也就算了。可我不甘心，寫了封信告訴他，希望他能原諒我。我第一次跟他說我喜歡他，從16歲第一眼看見他就喜歡，我終於說了，因為我知道已經到了極限。我妥協了，我跟他差得太遠，所以這一生。。。。。。怕是也追不上他了。信寫了很多遍，每次寫到一半就寫不下去了。每寫一個字就覺得是在心上扎刀子。就這樣發了出去。我說如果他可以原諒我就寫封回信給我，如果不原諒就不要寫了。結果。。。。。。他低下頭住嘴不說。

我眨巴著眼，等了一會，忍不住問：結果他寫沒寫啊？

他又沉默了好半天，象是心裡很艱難，然後才說：。。。。。。他寫了。不過不是象以前一樣的長信。以前他都寫好幾頁紙，洋洋灑灑，依然說紙短情長。可那次，他就寫了八個字。。。。。。早知今日，何必當初。

我怔了怔，心裡不覺長嘆了一聲，差不多已經可以想象到陳向陽當初拿到這封信是什麼狀況了。

他慢慢地噴出一口煙線，細遠悠長。我心裡說不上是什麼滋味。

他既然寫了信，那大約就是原諒我的意思，可有了這句話卻讓我覺得不如不寫。以他的個性，不是對我失望到了極點，多半也不會這麼說。我大醉了一場。就是那次醉後，接