她似乎被我的反應嚇到了，瞪大眼睛半天不說話，過了幾秒，才小心翼翼地說：“丫頭你怎麼回事？我不是關心你啊？生這麼大氣幹嘛？不就是給你介紹個男朋友麼？”

“我說我不見就是不見，這個事不要再提了。”

我的異常表現我的老師已經發現，但是她那個年紀的木訥和傳統也許還想象不到我的這種身份，只是覺得我不喜歡男人，想過獨身的生活。我要不要告訴她？大家預測一下下面該如何發展：一，我表白，老師拒絕。二，我表白，老師接受。三，我還是理智戰勝衝動，維持現狀……

我當時想，還是不影響她的生活的，只要她過得好，我就會很開心。我那幾個月一直有想，到底要不要對老師她表白呢。表白了，也不會改變些什麼吧。不表白，可是愛她的那種思想很是深入人心，壓抑在心裡真的很難過的。只能默默的喜歡，默默的愛著一個人，這種折磨不知道大家有沒有遇到，反正我是經歷了。或許沒有經歷我這種人生過程的人，很是不理解，我怎麼就這麼的喜歡，愛上了一位有夫之婦。我還是隻能說一句，喜歡就是喜歡上了，愛上了就是愛上了。或許吧，一個為愛離婚的女人，這種人生的經歷誰嘗試過呢，很難得到理解也很正常。我也加入了個les群，我一直覺得les們都是一群姐妹們，我們都是正常人，但被當做特殊的群體。群裡，雖然都是些不認識，來次四面八方的人兒，但是互相說著生活，說著心事，給予鼓勵，這種感情是那些所謂的“正常人”是無法理解的。

我一直對她的好，她應該是感受得到的吧。她對我的好，我更是一件件都深深記得。又過了很久，內心經過激烈掙扎後，還是決定表白，愛一個人裝在心裡這麼多年，真的不知道何時是個盡頭。

但是，表白歸表白，如果不說，也許就要遺憾終生了，所以那天看到一家店賣著溫州魚丸，叫花雞。自己吃著感覺不錯，立馬也就買了些給她送去了。還好，她正坐在辦公室裡，沒什麼事，趁著一個和她獨處的難得的機會，我決定了要告訴她，雖然不知道結局如何至少我不再這樣糾結了……所以，我讓自己平靜下來說：“　老師，什麼時候出去一起吃飯吧，我有話跟你說…”

和她單獨相處吃飯的地點定在一家很很浪漫的西餐店，本來我和準男友的見面，變成了我和她的約會，那天晚上聽著西餐店裡悠揚的似乎有點撩人的薩克斯音樂，我和她面對面坐著，正好人不多，我發現自己在她面前居然可以淡定了，也敢直面她的眼睛，她剛剛畫了點淡妝，細細的眉毛下一雙犀利的眼睛這會也是如此的溫和，合體的毛衣和隨意搭配的粉紅色圍巾，在橘黃色的燈光下顯得如此嫵媚…

我那天也刻意打扮了一下，讓自己女人一點，可愛一點，我知道她喜歡我女孩子的樣子，不喜歡我喝酒抽菸，有一次我在她面前說了一句：“靠，天天忙的都顧不上吃飯了……”她就很嚴厲地說我一頓，這麼文氣的女孩子，不許說這種話，不像個女孩子。所以在她面前，我一直很在意自己的言行…

攪著手中的紅茶，看著煙霧緩緩的從杯口升騰起來，透過薄霧我有偷窺她的臉，她仍然一臉的正派，好像什麼都不關她的事一樣，果真是副主任醫師，有範兒，接著，她發話了：“丫頭，你專門叫我出來，是不是有事情對我說？”

這個開場白可不是那麼有創意，跟審問我一樣，我點頭，是的，還是上次我跟你說的那個我喜歡的人…她笑咪咪的盯著我的眼睛：“哦，原來現在想告訴我了啊，那就說吧，讓我聽聽是誰？其實在我面前不用怕我的，現在我們又不一個科室，我也不會再吵你了…”

我大膽的迎上她的眼睛，說：“老師，上次我說的我不喜歡男人，是真的。”她似懂非懂的點點頭，我又一字一頓的說：“我—喜—歡—女—人…”她眼睛頓時瞪大了，看著我，似乎我是個會說話的蛤蟆似的…

“丫頭，我知道你男朋友把你傷得很深，可是你不要這樣說自己……”她淡淡的說，一邊喝著咖啡。“其實我根本對他一點感情都沒有，何謂傷得深？和他在一起才是欺騙，幸虧我逃脫了那種生活，我想以後我不會再接觸任何男孩子，因為這種生活不適合我…”她越聽越迷茫了，“那你說的那個很完美的人，是誰？”

我知道我還是會害羞的，不過這次我有準備，低下頭開啟手機，找到我編輯又刪除了N遍的那個簡訊，但是每次按傳送鍵之前都會猶豫半天，最後還是合上手機對著那條簡訊發呆，這次我給她發了過去，這次是真的顯示傳送成功了，接著對面她包裡的手機也開始唱歌