她在接了幾個電話後似乎睡意全無，點了一根菸，凝神注視著那塊被我刷成了桔黃｜色的暖氣片，半天沒有說話。我看見她白藕一般的胳膊露在外面，忍不住伸手過去摸了摸，她回過神來，看了我一會，微笑著又緩緩地在我的額頭上親了一下，喃喃說：“我喜歡和你Zuo愛。”

“謝謝。”我看著她的眼睛，那裡有些我看不太懂的東西，柔和恍惚卻又很平靜。

十分鐘後，她穿上衣服，禮貌而又客氣地告辭了。我趴在窗臺上，穿著一條三角褲，開啟窗戶，注視著她的背影在人群中慢慢地消失。她消失的時候恰好一陣冷風吹了進來，我光著膀子打了個寒顫，瞬間便感覺渾身通透了許多。

68。

那一天給了我很深的感受。我徹底地感覺到生活顛倒了過來。在經歷一個漫漫長夜的幻想與折騰後，我的激｜情似乎在天色見亮的那一瞬間消失殆盡。我在粉紅色的房間裡，像一具粉紅色的屍體，一動不動。偶爾睜著眼，也是昏昏沉沉，半眯半張著。冬日北京的漫天風沙，貼著我的窗，貼著我的床角，呼嘯而過。我靜靜的聆聽著風聲，心中一灘死灰。

我知道自己似乎正在走入一個落寞的絕境。像緩慢發病的精神病人，逐漸對生活失去興趣，逐漸對人群缺乏信任，最後舉止孤僻，六親不認。這種精神病人在醫學上分類叫單純型，沒有典型的妄想，也沒有特別的發病理由，它屬於抑鬱症的一種，是天生的，這種人在我國據統計有將近一百萬人，並且還有蔓延的趨勢。我不知道這一百萬的資料是從何統計而來，但我對自己有這麼多的同類感到一絲欣慰。看來，我並不孤獨。抑鬱也會有同盟。

69。

終於沉沉睡去了，奇怪的是居然還能有夢。在夢中我和一個一起讀中學的女生交尾合歡，她良好的發育曾經讓年少的我夢遺多多，但我卻始終不敢有所表示，只有在課間操或是班會課上的時候才敢紅著臉和她說上幾句話，或者在樓梯口上飛快的對視一眼。我原來一直不知道當時的那種眼神應該怎樣形容，但我可以肯定的是那種眼神只有我和她才能懂。其實一直以來在我的內心世界我都承認她的身影無比重要。我甚至還隱密地認為她是我生命中的第一個女人，儘管我和她之間什麼都沒有來得及發生。後來無意中聽說她嫁了人，還生了個男孩，方感造化弄人，心中之五味雜陳，久久不可言表。誰料那日竟又一次重溫舊夢，居然還得以入港，雖是南柯一夢，但好歹夢中之人依舊一頭馬尾，素面朝天。

記得有人說，世事無常，什麼東西都是留不住的，可嘆的是自己又生性敏感，總希望一切都不會改變。這就是有病。在適當的時候，它還會病情反覆，糾纏不清。

下午的時候我媽媽從遠方打電話來告訴我那天是我的生日。在掛上電話之後，我對著電腦，一臉茫然地叼著煙，一時之間不知道自己身處何處，又該歸依何方。最後我發了條簡訊息給謝峰，說我被憂鬱症襲擊了。他馬上回了一條，那就看看電視吧。

（）

70．

……

你認為電視是什麼？

電視就是電視，它不是什麼。

那你怎麼理解它？

一些畫面，一些聲音，再加點情節，就行了。

這麼簡單？

對。它本來就是一件很簡單的事情。我們沒必要人為地誇大它。它沒什麼了不起。人人都會做，但關鍵是誰最適合做而已。

你感覺你適合做電視嗎？

當然。

為什麼？

因為我天生就是做電視的料。我從小就知道。

你覺得你在影視這方面還有什麼缺憾嗎？

沒有。

真的沒有？

真的沒有。――當然，如果非得說有的話，我很遺憾沒有人願意投資讓我去拍電影，他們不識貨。――他們膽小如鼠。

噢？你感覺你在這方面很擅長是嗎？

簡直就是太擅長了。我就是為它生的。

小夥子，你很自信。

一般啦，我今天來的時候和自己說要謙虛一點的。我沒有太狂妄吧。

你要求多少薪水呢？

一萬，少於一萬不做。

那恐怕難以達到。

五千，五千也行。

你確定你的薪水嗎？

無所謂，關鍵是這份工作能夠讓我激動。我需要一份讓我激動的工作，我已經好長時間沒有體會到工作的激動感了。