“你是劉軍嗎？”我用最平常的疑問句。

“是的是的，欣欣也說起過吧。她也常說起你的。”他一臉和藹笑容。

“再見。”我實在沒有別的問題了。

“回去吧，外面冷呀。再見。”他發動了車，離開我的視線。

開了樓道門，上樓，進屋。放下手中的報紙和朋友的手機。沒勇氣開啟，怕看到除了我那條：“你在哪兒？我在找你。”之外還有別人的隻言片語。

家裡好安靜，靜的我想大喊一聲，靜的我想把玻璃打碎，又提醒自己不能爆發，不能爆發，今天不是也控制住了嗎？回家的路上明明想通了的！

一旦爆發，後果不堪設想。

於是跌跌撞撞的出門，漫無目標的在街上游蕩。正月裡的風還很冷，刺的臉痛，但比起那個寂靜無比的家，這點痛不算什麼。

就這樣晃呀晃呀，滿眼看到的就是夜晚的燈：路燈，店鋪招牌，廣告畫，公交車站亭，公路上一排排的車燈……

其實我只想找一個不那麼明亮的地方。

直到腳痠了，臉也冷的沒有知覺，才發現，我站在小高所住的小區門口。

幻滅呀，真是幻滅。

掙扎4

既然已經走到這裡；是不是要進去呢？8號樓；就在前邊的左手方向。第六層──樓頂，彷彿亮著一盞燈。

真的沒有什麼理由去找她，但真的也沒有什麼理由不去找她。也許她在我的生命中就是這麼一個可有可無，卻又若隱若現的角色。

想著想著，這許多的事情，不知不覺，雙腳已經向前邁進……

滿腦子想著的其實並不是小高，而是那個令我傷心至極的影子！

那還為什麼去別處尋求安慰呢？對小高也是一種傷害吧。她只是個代替？或者根本連代替也算不上。

罵著我自己，可憐著我自己，安慰著我自己，望著那盞燈，漸漸什麼也想不起來了。

走進樓道的前一秒，無意識的回頭望了天空……好明亮的月！十五過後的月，竟也風韻猶存！好美，那麼純靜，那麼安祥，彷彿在看著我，看著我就這樣一步步去到一個房間，去靠近一個人。

“我不願意你老和她們在一起，……行嗎？”在美侖美奐的月光下，朋友曾經的懇求又響在耳邊。

好討厭，明明是她玩失蹤的，明明是她失信於我，明明是她和別人……

明明是她傷了我的心！

可就是無法再向前走一步，好像犯罪，好像被譴責，我是不是對自己太刻薄了？

退了幾步，站在十幾米的樓宇跟前，我不禁嚎啕！

對不起，我對自己說。然而我又對不起誰了呢？

哭的撕心裂肺，肝腸寸斷。至少在我懂事起的二十多年來，沒有這樣的自己！

純粹的發洩，純粹的哭泣，眼淚這種東西，我從不知道我能蘊含這麼多立方！如果這樣就能減少一些傷心，減輕一些想念，我寧願多流一點！

站在外面突然而然的大哭，莫名其妙的舉動，終於驚動了居民──奇怪的是並沒人制止，問詢──直到小區保安出現。

誰都有誰的責任，就算是一個女子當街痛哭，也要找到對口的管理單位，這就是現代文明吧。

兩個保安威武的站在面前；我只能仰視。

眼淚流的決堤；但依稀能辨認出這兩個身影；一臉狐疑的看著我──大約覺的這個衣著還算體面的女人不至於是“盲流”之類──對我沒有動作。

儘管知道現在應當停止讓人注視的哭泣，但無奈自制力有限──我早預料到的，一旦爆發，後果不堪設想！

“女士，你有什麼事兒嗎？”禮貌的用語僅僅出於制度規定。

不知道該如何回答這個看上去只有十七八歲的小夥子的提問，我的情況太複雜，說了他也不會懂。

看我不說話，只是使勁的抽泣。兩人對視了一下，由另一個小夥子發問：“你是這個小區的嗎？”

我搖頭，我很誠實。

這個回答顯然讓他們提高警覺，不是他們的業主，沒有給他們物業費，當然不是他們的上帝。而且，很可能還威脅到他們的業主安全，威脅到他們的收入。

“你來這兒幹嘛的？”這種問話彷彿已經給我定罪。

我傻瞪著雙眼無言以對，我也不知道來這兒幹嘛。好像只是為了大哭一場？

於是他們對著報話機一通報告，然後一伸手拉住我的胳膊：“去保