苦經營的自制力，崩潰在那雙黯然神傷的眸子裡。

我在這裡瘋狂奔忙一場，結下陌生人和朋友機緣無數，但最後這一刻，除了嶽惠，無人前來送我。那些人，學了我一向身為局外人的冷眼旁觀習性，或是不敢對這件事多嘴多舌，又或者，是我有意挑她們都好夢未醒的時間，悄悄地走。

唐博豐自從我提出分手，到第二天我離去，一直將自己禁閉在516的房內，再沒出現讓我看見過。但我搬東西到樓下，還是能聽到靠近他窗戶的那個房間裡傳來聲聲脆響。

一定是玻璃製品，帶著某種忍耐到極點，但依然不吐不快的發洩和憤怒，在地面噹啷啷撞擊迴旋了一刻還似嫌不夠，又變本加厲地重振嘈音。在初秋清晨有著輕薄霧靄的寧靜裡，顯得格格不入。

我腳步似乎沉重，卻開弓已無回頭箭。說出的話是潑出的水，下定的決心是鐵做的，我非聖人，但也想學一言九鼎。只能向那窗的方向，投入深深迷戀、暗含不捨的一眼：

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再見了，——你。

……

……

當我再次站在自己的房間裡，打量著屋徒四壁，心裡不由得暗暗嘆了口氣。

我回來了，迎接我的一切都保持了舊貌暗顏，什麼都沒有改變：嚴厲的母親，簡陋的書房，我毫無生氣的書架和床。數理化、語文、英語的書本放得千篇一律地整齊，一如我離家之前的模樣。

母親向來不許我有在白牆上塗抹張貼的惡習，想把我的蝸居打扮成粉色閨房，不可；現在我從外面的世界回來，心生異類、前衛的靈感，想在這裡玩點個性裝扮，也是不可。

對我，她還是無法一時間轉變從前的管束風格。雖然我離家4個月，冷暖不可知，但自打進了這家門起，她強硬的目光即讓我明白：這個家，還是她說了算。

她也好奇，但卻在最初的幾日隱了探詢的心。不過我不相信她能心如止水，連我的日記都視為己有，不認為我有權利擁有隱私，恨不能洞悉我心底所有思維的母親，怎麼會對我離家四個月後在外的生活，靜默地隻字不提。只是她不再*裸地逼迫或盤詰我，因為明顯從我的眼睛裡，看到了與以前不同的成熟與冷漠。

她知道：我想說的會說，不想說的會沉默。這種委婉的拒絕，已經淡然地寫在臉上。無力地散發著拒人千里的寒香，你可以感受，但不能伸手撫觸到已然生出的距離。

看盡繁華，此刻迴歸淳樸。家裡一如既往平淡的飯菜口味，我能平心靜氣、甘之如飴。母親隱了高高在上的姿態，第一次用平等的語氣跟我說話，讓我看上去淡淡的心裡，有了竊喜。

“明天，帶你去學校，問問老師，課還怎麼上？”母親在沉悶的空氣裡，不再象以往那樣喋喋不休，“昨天我去問過你的教導主任，他說你當初不打招呼就走，學校已經把你的學籍送到了市裡，要弄回學校，還得費點事。”

7月初離家，10月底才回。命運冥冥中似有註定：不多不少，恰好4個月。痛心疾首的母親，對這4個月的光陰捶首頓足，恨不能警醒我：已荒廢了大好光陰。的確，對一個高三的學生而言，這4個月的時間，珍貴如金。

我卻失去了。

在我心裡，隱隱地也有沉重感，因為不知道我重新回來，將要面對的命運，是何等的叵測未知。看似坦途的人生，其實佈滿了荊棘坎坷，我想想就覺得沉重。

但看到母親隱了閃爍其辭的眼，見她把那諄諄教誨藏得那樣辛苦，不由得心裡也痠痛起來。對這裡說是萬般歡喜地投奔，不是；但舍了它，卻也很難放下。

慾壑難填。明知不可得而強求，明知不可為而強爭。因為年輕，所以矛盾、所以偏激。

“你先去問問吧。”我淡淡地吃著飯，避開了姐姐和父親緊盯著的目光。“如果能上，我就上。”

學校，是個可怕的夢魘，充滿了道貌岸然者偽善的笑容，還有那詭異的嘲笑，遮遮掩掩的好奇和探詢，將我視同怪物和異類的隔離。我不認為那裡充滿了鮮花浪漫、芳草綠蔭，卻會有各種對未知事物的猜疑和矇昧，一定是這樣的。txt電子書分享平臺　書包網

一　霧失樓臺2

正在自己的房裡翻書，整理衣物，母親輕輕躡手躡腳地進來，默默看著我將一衣箱的衣物疊放整齊。她忽然伸出手，指著我的一件輕紗般曼妙輕薄的裙裝，語氣裡充滿了試探，“你怎麼買了很多這種衣服……”

我沒有做聲。紙包不住火，我也沒想能包得住。