ぷ魑揖筒懷鋈スぷ鰲Ｊ裁詞亂凳裁囪б滴葉伎梢苑牌�Ｎ揖痛�詡依鎰黽椅瘢��惴畔叢杷���閬匆路���慵糝訃祝��憬�考湔�淼們逅�刪唬��悖��齪⒆印�

我甚至卑劣地想如果沒有小諾該多好，如果沒有小諾，即使我說“我回來”你不肯再要我，我也會試著求求你，試著讓你原諒我，試著讓你再愛我，試著讓你再給我一次、最後一次的機會。即使你不再愛我，即使你不再能夠給我承諾與關愛，即使你不想讓我回到你身邊，我也可以試著求求你。求你留我在身邊。求你不要推開我。

可是你有小諾了。你不再是我的安諳了。不再是我的灰太狼了。不再是我可以說“我愛你”的愛人了。你有你的生活與責任了。

如此我就只能這樣子望著你，望著微蹙眉心沉睡的你，說不出愛，說不出求懇，說不出，請你留下我。

安諳，我們不再能在一起了，是不是。我們是正和負的無窮大。我們是電子和正電子。三年前我對你的離棄與傷害，三年時間杳無音信的分別，使我們從無窮小變成無窮大，使我們曾經的可能，電子和正電子般俱已湮滅，即使湮滅後能以γ射線的形式產生電磁能，可是這電磁能卻是湮滅後的產物，是你對我最後的體貼，是我對你最後的訣別。

安諳，我們不再能在一起了，是不是

疼痛中，我慢慢將臉埋進床沿。不再敢看安諳的睡臉。沒有淚，痛至極處是沒有淚的。沒有悔恨，知道失去覺不到悔恨。我只是覺得疼。疼他此刻憔悴蒼白而不安生的睡臉。疼他即使睡著也微微蹙起的眉心。

不知道這樣子跪了多久。溼頭髮慢慢幹了。被濡溼的肩背衣服也幹了。膝蓋跪得完全沒有知覺，可是心仍然絞絞在疼。

不知道這樣子跪了多久，一隻手在輕輕撫摸我髮際。一下一下，一下一下，彷彿這輕輕地撫摸也帶著猶疑與掙扎。

我抬起頭，看到安諳不知什麼時候已經醒了。眼中不見了灼灼的力量，只是靜靜幽深地望著我。

“安諳”我啞聲叫他。卻是叫完他名字，再也說不出一個字。我怕我再說一個字，又會哭出來。我不可以再哭了。如果我的眼淚對他是一種壓迫，我不能再壓迫。

他不說話，坐起身子握住我手臂，欲拉我起來。我膝蓋已跪得麻木，他沒拉起來。

“怎麼這麼傻，地上不涼麼”他輕聲道。下床扶起我。扶我坐到床上，將我雙腿平放在他腿上，雙手由輕到重揉捏我膝蓋。膝蓋先是沒感覺，繼而是痠麻，最後就只是痛。那蝕骨噬筋般難受感覺，倒是驅退了我將湧的哽咽。

看著他低垂的眼簾，眉心蹙起一道川字，蒼白麵色並沒有因睡過一覺而轉好，我輕聲道，“安諳，你餓不餓？我做飯給你吃好麼？”我想做頓飯給他吃。除開初識時給他做過速食麵，我再沒有給他做過飯。我甚至不知道他喜歡吃什麼。就像我從來不知道我媽媽喜歡吃什麼。我從來沒有問過他，問過我媽媽，他們喜歡吃什麼。好像他們從來都不考慮自己口味而一意縱容我的喜好再正常也沒有。好像每餐飯都是我喜歡吃的菜再正常也沒有。

我具備很好的生存能力，卻不具備丁點愛的能力。我連愛我的人最喜歡吃的是什麼都不知道。

他揉捏我膝蓋的力道漸漸又由重轉輕，卻沒有說話。臉色平靜，仿似全無反應。“安諳，你喜歡吃什麼？我做給你吃。”我再問他。我希望他能告訴我，希望他告訴我後我能夠彌補這遺憾，彌補這直到現在也不知道他喜歡吃什麼的遺憾。即使知道也只是知道。即使做過這一頓飯後我再也沒有機會做給他吃。

他鼻翼右側笑紋一閃，卻沒有笑，抬眸深深看住我，“你現在會做飯了麼？”

我搖搖頭，“你可以在一邊告訴我，怎麼做”

他輕輕笑起來，“那叫什麼你做給我吃？”略頓頓，唇邊仍帶著淺淺笑意，“不過，嗯，好，我在一邊告訴你。”

我看著他不再一閃而逝的笑紋，多希望這笑紋永遠不消逝。我看著他蒼白雙唇笑時微展露出的亮白牙齒，這是我們重逢後他第一次展齒而笑，彷彿又看到曾經那個明朗清澈的少年，閃著亮白牙齒，在廣州圖書中心石階上對我展臂而笑。“安諳，你喜歡吃什麼？”安諳，你這樣子笑起來，真好看。

猶有輕嘆，他的聲音卻只是平靜，“我現在只想吃魚肉餡的蒸餃子。”

眼見他的笑紋即將消逝，我用力道，“我包給你吃！安諳，我包給你吃魚肉餡的蒸餃子！”我也想吃。我也一直沒再吃過魚肉餡的蒸餃子。