爸爸告訴我，一個家族為了自身利益，永遠有別人看不見的黑暗。商人重利輕別離，有時候甚至是親情也不列外。這也是為什麼爸爸隱瞞下安安的存在。他不希望兩個女兒都捲入這場兵不見血的鬥爭中來。

爸爸還對我說對不起。對不起讓我深陷泥潭之中，讓我看見這些陰暗。

可是我想說：沒關係，因為這樣我就能為安安當去所有的陰糜，給安安撐起一片乾淨的藍天。

第23章　半生坎坷，命犯小人

2005年7月7日晴

今天，我第一次感覺到窗外的世界是多麼的美好。

對面病床的那個男孩今天“離開”了，記得前幾天他還和我一起談論他的夢想，他說他想做一名攝影師，他要將全世界所有精彩美麗的瞬間都保留在他的鏡頭裡。

他說等他好了，他要帶我去看他家鄉里的那顆老銀杏樹，他說很高興認識我這個朋友，他說要在他家鄉的那顆老銀杏樹下為我拍張照。

當時我也曾偷偷地想過等我們好了，我一定要讓他在銀杏樹下為我照下那最美麗的風景。那時候他一定已經成為了這世界上最優秀的攝影師。

可是他所有的夢想都來不及實現，他再也沒有好起來，他就這樣悄無聲息的離開了。我看見醫生用白布緩緩矇住了他清雋的面容，我看見他的父母在他的病床前失聲痛哭。

我彷彿聽見的生命流逝的聲音，“滴，滴，滴……。”。

我彷彿看見那張白布下躺著的是我。

這個時候我是不是應該覺得傷心呢？可是為什麼我眼睜睜地看著一個鮮活的生命離開，卻並不覺得悲傷。我和他有著相同的結局，誰同情誰，誰為誰悲傷，誰比誰先離開，誰比誰幸福，最後終逃不過——殊途同歸。

其實我也有好多好多的夢想，我希望能親口告訴昀深“我愛他”。我希望能伏上昀深的背上聽著他的心跳，感受著他的呼吸與他分享我所有的悲喜。我希望能為昀深做出一頓精美的飯菜。我有好多好多的夢想，好多好多的願望，可是有沒有人能夠告訴我，這一切還來不來得及。

下午爸爸來看我，看到對面空蕩蕩的床位，他問我男孩去哪裡了。

我很開心的告訴他，男孩的病好了，出院了，他去實現他的夢想。

爸爸神色一黯，卻還是溫暖的笑著摸著我的頭說“真好”

是呀，這樣“真好”。

以前偷偷去算命，算命的說我——半生坎坷，命犯小人。

原來我只有半生，便要一直坎坷到死。這樣“真好”，起碼不用一輩子都坎坎坷坷，一輩子的時間那麼長，如果坎坷那麼久，那樣也太“衰”了吧。

幸好我不用再坎坷下去，這樣“真好”

2005年8月7日陰

今天，我努力撐起顫抖的雙手寫下這篇日記。

我知道自己的時間不多了。我的生命在18歲這年終於快要走到盡頭。爸爸一直陪在我的身邊，這些年他努力挽回我的生命，可我知道他盡力了。他並沒有告訴爺爺他們我的病，只說是小毛病，馬上就能出院。他更不敢告訴安安，我從一出生就不是個健康的孩子，所以他儘量減少安安來看我的次數，安安聰明，爸爸怕他看出什麼來。

看著爸爸兩鬢的白髮，我知道他為了居家為了我和安安已經心力交瘁了。他老了，不再年輕。

爸爸那天問我“你可曾恨過爸爸？”可那天我只是但笑不語，並沒有回答。

我該怎麼說呢；是恨還是不恨，說真的我也不知道。其實在8歲那年我就知道自己會有這麼一天。爸爸把我帶回居家無可厚非，兩害相較取其輕不是嗎？一個健康的孩子和一個隨時都可能死去的孩子，換做是我，我也會做出這樣的選擇。他把所有的愛都放在我們身上，他只是不想兩個孩子都要失去。

可是我很安心，因為至少我不在以後還有安安陪他不是嗎？我做不到的她能夠做到，她會是我生命的另一段延續。

我不怕死，可是我怕面對現在醜陋不堪的自己。居家的人除了三哥和安安沒一個人是乾淨的。在居家我懂得了善良的人在那裡是活不下去的，所以我學會了阿諛奉承，耍心機，比演技………我早已不是清靜的白蓮，我做不到出淤泥而不染。

我唯一覺得安慰的是，安安看不到我的另一面。我希望至少在我們當中她能夠是幸福的。可是，怎麼辦？我快要死去，我再也不能留在居家為安安遮風擋雨，再也不能用最燦爛的笑來溫暖她。我離開之後她勢必要代