的是，透過溝通及合作，我跟雅爸終於順利地渡過那次家庭危機，繼續過著熱情如火、相敬如賓的生活了！

父母對孩子的比較

哪個父母真的可以完全“一視同仁”地對待每個孩子？而“一視同仁”真的是好的、對的教育方式嗎？父母又真的可以完全不比較孩子之間的差異嗎？做父母的還是得分清楚，什麼時候可以做比較，什麼時候就不該去計較孩子間的差異啊！

自從妹妹出生之後，雅爸跟我話家常時，話題常常繞著大小女兒轉。討論之中，也就脫離不了“比較”一事。比什麼呢？什麼都可以比，比身高體重、比頭髮多少、比鼻子寬扁、比個性、比發展。無論談到妹妹的什麼事，都難免順便提到她跟小雅一樣愛笑啊、她不像小雅那麼愛尖叫啊……

我家有隻尖叫怪獸（6）

比較，是為了找出差異

很多的比較是夫妻之間的玩笑。主要是圍繞“誰長得比較像誰”這樣的話題。例如說，我有天跟雅爸說，看起來妹妹的眼睫毛沒有小雅的長。雅爸就會說：“家裡總要有個像媽媽的小孩啊！”

另外一些比較則是出於好奇。我跟雅爸很想知道基因跟環境對孩子的影響程度，到底是哪一種比較強。有些是我們確定的，像是妹妹全母奶、妹妹比較早開始睡整夜，很清楚是人為環境的差別——也就是作為媽媽的我的問題。但像妹妹比較喜歡被人抱著，妹妹比較好帶，我們就不清楚是個性的緣故？還是因為我比較願意把妹妹給別人抱？還是因為我第二次做媽，情緒比較輕鬆，所以也影響到小孩？當然這種對話都不會有結果，結論也只有一個：“唉，真不知是個性的關係，還是我們對待方式的關係。”雖然如此，下次碰到新的狀況，我們還是會再重複上述的對話。畢竟，我們真的是很好奇基因與環境在個人身上的作用啊！

而更多的比較則是為了學習妹妹的個性，以及避免教養上再次出錯，而以小雅作為基點來討論。我覺得這很合理。我們碰到新的人事時，難免會以舊經驗作為參考。例如，小雅和妹妹兩個人都是一出生就因為各種不可抗力而餵食配方奶。我一直無法讓小雅喝全母奶，混喂到六個月大，因此老二我想全母奶，小雅當初的失敗經驗對我就很重要。所以現在談到如何讓老二變成全母奶寶寶時，我跟雅爸難以避免地會談到當初是如何跟小雅奮戰，自己犯了什麼錯誤。

再說，我們家兩個孩子都是女兒，在面對雅妹時，特別是對雅爸這種眼裡看不到其他小孩的大人而言，小雅是他唯一熟悉、傾心參與的舊經驗。對話中總是出現“雅妹現在是這樣這樣，我記得那時小雅在雅妹年紀時如何如何”的話。透過這樣的對話，我覺得是有助於理解姐姐跟妹妹的差別，提醒我們這是兩個個體，要用不同的方式對待。

聽懂孩子問題背後的隱意

當然，我跟雅爸都知道，雖然對於我們而言，這樣的比較是客觀、不帶偏好及譭譽的，但比較也是危險的，大部分沒有什麼意義。再說小孩是敏感的，像小雅這個年紀，對語言的掌握又不是百分之百（特別是父母對話使用英文，而不是她更熟悉的希伯來文），所以我們絕對不在小雅面前（把她當隱形人一樣的）談論她跟妹妹的不同，連無傷大雅的不同都不談。就算我們沒有其他用意，小小孩還是很有可能誤會我們的意思。從小雅身上，我唯一學到的是，不管是說他好，或說他不好，小孩就是不愛被人拿來比較。

我們也絕對不跟小雅說“（現在）妹妹如何，（以前）你都不如何”或相反過來“你如何如何，妹妹都不如何如何”這一類的話。例如，我不會跟她說：“雅妹已經睡了，你為什麼還不去睡覺呢？”或是“雅妹會給媽媽笑咧，你要不要也笑一個？”對於這類可能會造成小雅覺得自己比雅妹乖或不乖的談話句子，我們盡全力地，而且有警覺地避免掉。

我家有隻尖叫怪獸（7）

我覺得大人肆無忌憚的在聽得懂話的孩子面前，大談孩子之間的差異，或以一個小孩的行為去威脅或婉勸另一個小孩照辦的對話，遠比“小雅的五官比妹妹還要西方立體”這種比較嚴重得多，也更容易造成孩子之間的心結。當然，如果能避免，這類的對話都不該在孩子面前出現。

但我們得認真對待及回答孩子自己提出的比較問題，不管是她聽來的，還是自己想出來的。

例如，小雅曾經問我：“為什麼媽媽都一直抱著妹妹？”（這個問句的問題意思是：為什麼你抱她比抱我還多？）

我聽到後很認真地把她叫到我身旁來，一手摟著她回答：“因