我和我丈夫相識的第三天晚上，他就吻了我。他的狂野，他的不可一世的擁抱，以及他的帶點兒強迫的撫摸，讓我無力拒絕，一點兒反抗意識都沒有。青春的慾望，童年時的幻想，一下子在這個強力男人懷裡全部得到了實現。他吻我，我從不閉眼，這令他難堪，他吻我雙眼，想讓我閉目享受，但我仍然睜眼看他激動興奮的臉，我喜歡這樣，我怕一閉目，他就不吻我了。

我們不停地做愛，有時一天高達5次。他是“快槍手”，我要他密集的性，從而體會到一種被需要的感覺。很快，我懷孕了，我們不得不閃電結婚。六個月後，我生下兒子。做母親的感覺很好，我有充分的奶汁，粉紅色的奶頭是我最美的武器，兒子在我懷裡幸福地打飽嗝時，我不再噁心，漸漸地，我把重心放在了兒子身上。

不知是我先冷落了丈夫，還是他不再為我所迷戀。總之，我們的性事漸漸少了，即使有，他也是快速進入，一步到位，本就是“快槍手”，加上沒有前戲，每次從寬衣解帶到拿衛生紙收拾殘局，總共不會超過5分鐘。我開始厭倦他，甚至厭倦起曾經令我心跳加快的所謂“男人的粗野”，而那段青澀的早戀、那個陽光一樣的給我講笑話出難題愛罰抱的男孩兒又讓我懷念起來。我渴望被撫摸，渴望感覺我撫摸兒子入睡的那種溫柔，渴望目光與目光的深切交流，還渴望伏在一個男人腿上沉沉睡去，而他則一邊抽菸一邊嘆息：“這傻妞……”你相信嗎？我不會暈車，但會“暈陽光”，在暖洋洋的陽光的“撫摸”下，我會微醉，雙頰緋紅，我會說傻話、痴笑……可是，丈夫越來越少給我這樣的豔陽天。

我開始出入舞廳，開始喜歡年長的半大老頭兒做舞伴，因為他們較溫和，即使纏綿得肉麻，也不拒絕，摟摟又抱抱，燈光迷離，我知道這樣的感覺不健康，但卻很喜歡。然而，一回到家，我又覺得髒，於是熱愛泡澡，水撫摸我光滑的面板，水讓我乾淨而舒服。那種溫水的“燙”非常舒美！

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撫摸（2）

有一陣子，老同學雨常到我家，我們無話不談，甚至包括與自己丈夫的床上笑話。我丈夫常在武校過夜，雨便和我同床。我們常常摟抱在一起互慰，清香四溢。她喜歡用我丈夫的枕頭，後來我才知道，她喜歡我丈夫的氣息，她還常常誇我丈夫如何威風，走路像打手，很酷，很男人。我則羨慕她老公斯文，臉白，但有絡腮鬍子平衡，蠻性感的。我還羨慕她老公善於情調，會為她挖耳屎，為她放洗澡水、搓背、撕玫瑰花瓣在她的枕邊……

可是，不久就出事了。我“最親愛的”姐妹雨竟然勾引了我丈夫上床。那是一個下雨天，我煩，我抑悶，便很賤地想男人，便鬼使神差地一個人步行到武校去（武校設在山上的寺廟邊），我想主動一回，讓丈夫高興一下，讓自己再回到從前的甜蜜裡。到山上時天已黑下來，當我推開柴門時，丈夫睡的房間突然燈滅了，我於是暗喜：他在。可我敲門，他並沒有回應。我只好拼命敲，所有的學員都圍過來看熱鬧，我丈夫被迫開門，他身後竟站著披頭散髮的雨！

我衝過去，給雨一個大耳光，她沒有還手。我打不下去了，開始號啕大哭，跌坐在地上。自己引“狐”入室，這太荒唐了，男人女人，到底是些什麼東西？！

現在，我拒絕丈夫的任何親暱，即便渴望，也寧願上網意淫，這種方式雖然招蜂引蝶，但卻安全，也更刺激。其實，我不很激動，只是想有人摸我，哪怕是言語的撫慰。不過，對有大鬍子的男人，我仍會多看一眼，畢竟，那是我少女時代做過的最綺麗的夢。

因為對男人不抱信心，因為自己漸漸對性冷淡，我決定不離婚，這樣也好，省心省力。35歲的女人，花期已過，我能有什麼奢望？！白天，我仍然在機關上班；晚上，仍然抱著兒子親。丈夫偶爾想做“家庭作業”，原則上不反對，只是我像個木頭，沒任何愉悅感覺，行屍走肉一般，只是盡個義務。

像我這樣的女人，真的不多嗎？不久前，收到雨的一封“懺悔信”。她承認與我丈夫有過一次“錯誤”，不是我丈夫勾引她，而是她主動送上門的，她請求我原諒她，因為她可憐極了，因為她丈夫性無能，她曾經說的那些有關她丈夫的“好話”，都是她編造的，現在她決定離婚，也不會再去找我丈夫……

我冷笑。一個人在深夜的鏡前。回聲沉悶，有點兒恐怖，我怎麼啦？性，怎麼如此複雜？性，怎麼會有那麼多牽扯？童年的痛、青春的慌、婚後的無奈，還有那麼多謊言，那麼多不可思議的表現，都與性有關嗎？泛性主義學者，真的都