你告訴我，我是一個性情古怪的人。所以我就記住了這一點——情況就是這樣。

你：我知道這是我無意中做出的一個傷害你的評價。我是否還說過其他傷害你感情的話？只有這些嗎？還是我已經做過多次？繼續說下去，講一講所有你認為我做得不好的事情。

戴維：你真是不可預測。你可以一會兒甜言蜜語，一會兒言辭尖刻。你撒潑時你就像一頭嘴很髒的豬。我受不了你，我也看不出來有誰能受得了你。你傲慢自大，除了你自己你把誰都不當一回事。你是一個自私的、蠻橫無禮的人；你也該醒一醒，好好學一學了。我很遺憾我成了一個被你看低的人，但是隻有這樣你才能學到東西。除了你自己，你對誰都沒有真感情，讓我們變好一點吧！

你：經你這麼一說，我發現我們的關係中確實存在著很多問題，過去我們從來都沒有看到過，看來我確實迷失了航向。我發現我一直以一種非常惱怒的毫無思想的方式在做事。我已經知道我是怎樣的不愉快，而且也讓你怎樣的不舒服了。再告訴我一些有關我的情況吧。

評價：現在，你繼續從拒絕者的消極評價中提煉東西，你避免辯護，而是繼續發現拒絕者所說的話中的合理成分。你已經挑出了所有批評，並且同意了那些有關你的真實的批評，這樣的話，你就把最利的箭射向了拒絕者的氣球。你要指出你已經承認了你的不完美，你也願意儘量去改正你的錯誤。所以要問一問拒絕者為什麼還拒絕你。這種方式會幫助你弄明白拒絕永遠不是你的錯！你應該對你的錯誤負起責任，你也有責任改正錯誤。但是如果有人因為你的不完美而拒絕你，那是他們把事情搞糟了，而不是你！下面就是這種方式的具體運用。

你：我明白我已經做了和說了許多你不喜歡的東西，我肯定願意最大限度地改正這些問題。我不能保證發生奇蹟，但是如果我們一起努力，我看不出有什麼理由改進不了事情。經過這種談話以後，我們的交流已經提高了很多。為什麼你還要拒絕我呢？

戴維：因為你讓我惱怒。

你：的確，有時候人們之間的情況會有所不同，但是我不希望這樣破壞我們的關係。你拒絕我是因為你感到惱怒，還是因為其他什麼？

戴維：你是一個無聊的傢伙，我拒絕再和你談話。

你：我很遺憾你會這麼感覺，儘管有了這些傷害感情的事，我還是希望能夠繼續我們的關係。難道我們希望關係完全破裂嗎？或許這種討論正是我們所需要的，我們可以相互更理解。我確實不知道為什麼你會拒絕我，你能告訴我原因嗎？

戴維：噢，不！我不想再被你耍了，你經常把事情搞糟，情況就是這樣！沒有第二次機會了！再見！

評價：現在是誰的行為搞糟了事情？是你的行為還是拒絕你的人的行為？發生拒絕這種事情是誰的錯？畢竟，你想盡力透過交流和妥協來改變你的錯誤，改進相互關係。所以，你怎麼能因為這一拒絕而受到責備呢？顯然不能。

運用上述方法或許並不能防止所有的拒絕發生，但是你遲早可以提高積極事態出現的可能性。

●從不贊成或拒絕中恢復過來

儘管你努力改善與他人的關係，你事實上一直被別人不贊成或受到別人拒絕。你怎樣能很快克服你所承受的情感困擾呢？首先，你必須認識到生活還要繼續下去，所以這次特殊的失望並不能永遠影響你快樂的質量。與拒絕或不贊成一起的是你的思想，這種思想會造成情感破壞，如果你與這種思想做鬥爭，並且頑固地拒絕向扭曲的自我虐待屈服，那麼煩惱就會過去。

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第11章　尋求贊成的嗜好（6）

一個可能很有益的方法就是那種已經幫助過曾經體驗到在失去所愛的人之後一直有一種痛楚感的人的方法。如果讓那些曾經有過心痛經歷的人腦子裡充滿失去所愛的人的痛苦記憶和想法，那麼這就會加速完成痛苦的過程。如果你一個人的時候這麼做，這會非常有益。來自他人的同情經常會起到相反的作用，已經有研究指出，它會延長人的悲傷週期。

你可以運用這種“悲傷法”來對付拒絕或不贊成。把一天分成一個或數個週期——5到10分鐘最宜——讓自己去想所有悲傷、憤怒和失望的想法。如果你感到悲傷，那你就哭泣。如果你感到瘋狂，那你就拍打柱子。在你計劃的時間裡，讓你的頭腦裡充滿各種痛苦的記憶和想法。說髒話、哭泣、抱怨，不要停止！計劃的時間一到，馬上停止，開始你正常的生活，直到下一次計劃哭泣的時間