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自從七年前那個令人心碎的夜晚迫使我出走之後，我就再也沒有回過南京，就再也不敢奢望能回到這個地方。但在我的心裡，這兒的山山水水、點點滴滴無一不深深烙刻著，多少回在魂夢裡重遊過，多少次又在父親的目光中醒來‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘尤其是在那些生不如死的日子裡，對故鄉的回憶就加倍的迫切和酸楚起來。我不止千百次地想過要回來，可那只是一種沒有希望的希望而已。我，還可以回去嗎？我，還能夠回去嗎？我只能在這濃重的鄉愁中獨自黯然神傷了。

而那次和阿風意外的重逢，更給我已經逐漸平靜的生活帶來了出乎意料的、巨大的衝擊。而且，這種情感上的困擾正在演變成為一種痛苦———隱秘的痛苦。

我既然知道了阿風的訊息，知道了他和我在同一個城市，知道我們正呼吸著同一片太空下的空氣‘‘‘‘‘‘‘‘我就無法抑制得了與他見面的慾望了，我總想著那個叫“野狼”的酒吧，總是想到那裡去，哪怕是偷偷地看上阿風一眼也是好的啊！但我明白這樣做是不可以的，如此一來我把蘇強有置於何處了呢？當他是什麼人呢？如果我還是個“零售”的小姐，我是不會有什麼顧慮的，但我現在是被蘇強包養著的女人，而且他待我是那麼的好，我就絕對不能做出對不起他的事情來的，那樣我就太沒有良心了。可是，我又拿自己的感情毫無辦法，我怎麼做也控制不了要去想念阿風，甚至在街上走著走著，腳步就要向那個男人所在的方向邁去了。這一來，弄得我都不敢外出了，只好一天又一天地把自己關在房間裡苦苦掙扎著，整個人完全置身於無休止的思念、內疚和抑制之中難以自拔。

這種強烈的情感折磨只能是我默默地去承受著，我無法向蘇強宣洩什麼？我又怎麼對他訴說呢？就是宋蓮，我也不便多說什麼的，只是實在忍不住了才提了一下再見到阿風的事。

“這有什麼好煩惱的？”宋蓮輕鬆地，“你如果對阿風還有興趣的話，就繼續來往好啦！”

“這———”

宋蓮笑了。“大不了蘇強一三五，阿風二四六嘛。”

“你還要講什麼三從四德嗎？”她接著不屑地搖了搖頭。“蘇強自己不也是在老婆和你之間跳來跳去的？你又客氣個什麼了？”

“那，不一樣的。”我也搖頭。

“有什麼不一樣了？你倒很有職業道德啊！”宋蓮譏諷地。“你就不能瀟灑一回？”

我知道自己是不會那樣瀟灑得了的，而且，在心理上我也辦不到。對阿風的愛雖然依然存在，或許比以前還更加的濃烈，但是對他那曾經的傷害，我是無法忘卻得了的，尤其是孩子。

沒有人能幫得了我，除了，那一支支讓人沉醉的“香菸”。

那一夜又一夜的失眠正在我的臉上留下明顯的痕跡，安眠藥早已經失去了該有的效應，我唯有求助於那些特殊的香菸了。從最初的每隔幾天一支到現在的每天一支、兩支‘‘‘‘‘‘‘‘‘我對那種東西的需求量在悄然的增加著。漸漸地，我已經是越來越依賴它們了，不吸的話就無法安然，心裡就會慌亂得像是被什麼東西在撕咬著似的，只有吸上幾口，我的心才會寧靜得下來的。這種“香菸”已經成了我生活的必備品，我發現自己離不開它們了！而且，我也並不想離開它們，那忘掉一切的感覺是多麼的美妙，多麼的奇異啊！儘管因為它們，我似乎是越來越消瘦了，越來越萎靡不振了，但是，我還是喜歡它們。

蘇強並不知道這些，對於我的日益憔悴，他最多是猜測出我是因為思念故鄉的緣故。

那天傍晚，我剛剛吸完“煙”不久，暈乎乎地躺在床上還沒有起來，也沒有開燈。黑暗中，只有薩克斯曲《回家》在迴盪著。

我受到了音樂的感染，心底的某根弦與那曲調產生了強烈的共鳴，又或許是因為了藥物的作用，我竟然清清楚楚地看到了玄武湖的波光在閃耀、秦淮河水在盪漾、棲霞山上的綠樹們在舞蹈‘‘‘‘‘‘‘‘我笑了起來，又哭了起來。

正當我處於這樣複雜的心境中時，蘇強就來了。

他看見我如此一付古怪模樣，不禁吃了一驚。“曉荼，你這是怎麼了？”

“哈！哈！哈！”我笑著，“白曉荼，南京的白曉荼！你到哪裡去了？”

“你喝酒了嗎？”蘇強抱住了我，心疼地問：“又不開心了？”

“誰不開心了？”我晃悠著頭。“我開心極啦！你沒看到嗎？我正站在紫金山上哦！”

“紫金山？”